偶尔翻起当年关于你的日记。

偶尔想到当时的回忆，

冬天，雪，我们总是不停的斗嘴，

我总是嘴上很狠的说一些狠话。

突然想也许你是爱过我的，

在大学四年里，我珍惜那些回忆。

过去这么久，

留下的就都是美好了。

大四了 。

人容易舍不得，

容易怀念，

就是想和你说，

尽管我没有承认过，

其实我真的从来没有怪过你。

反而是自己很过分，

自己霸道，任性，一直都不肯承认，

在心里挺感谢你，

能在校内加我，

我这样的性格，

本身就是挺折磨人的，

当年让你受苦了。

呵呵，现在你幸福了吧，

那就好好的，其实你是个好孩子。

大学就这么过去了

就这么过去了，

突然觉得自己失去很多美好的东西。

性格使然。

没办法了。

你在那边也好好利用最后一年多学东西，

我在准备考研，如果我考上了，欢迎你回来看看我。

手机号从来没变过。

祝你开开心心的，

我不知道自己当时带给你的是什么，

希望有过快乐。

希望你能记着的只是

流感在蔓延

我们却自在的在网络中交谈。

不戴口罩，

没有对疾病的恐惧

网络真好。

回家遇到了辫子大师。

最近沉迷于圣斗士。其中有个人物很奇怪的给我这种感受。

于是，在空虚与调整中，花了二十来分钟，勾了一张这样的小画。发来留念。

我想你。。。。。。。。。。。。

好想你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

人生，总是这样

失去想得到

所以我一定不会再不懂珍惜

谢谢。你的理解。

我真的很幸运。。

我会努力。

使现实和我的构思一起成真。

我们会成功的，一定会..

不高兴。。。。。。。。。。。。

就是不高兴。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

这次回来，

我没有了内疚

我以为我一直是伤害了他

你说，你发现爱的不是我，

我操。

我说，你该早说，

于是我就不必费心内疚和牵挂

我觉得真正被玩了的是我自己而已。

都是假的。

突然自己也没了气度

我说

你记着，从此时此刻，你这辈子永远不会再有任何我的消息，你从这个时候，你将永远失去我，感谢那些你陪伴的日子，我所有的以为都是无聊的，我说我也一直在想，我其实是没有爱过的，我爱的只是自己，我觉得我自己只是为了满足自己才来的。一直我对你并不好，也好，这个结局我很ok，希望你能在你的世界里全身投入，并且幸福，保重吧。不再打扰了。

其实我哭了，

我觉得我爱过的

那篇爱得证明，就是证明

在我大三的时候，在老虎在身边的时候，我遇到了他，他快乐，傻傻的，虽然年龄小，但是，他总是能给我快乐，那是一种形容不来的感觉，我们日日夜夜的发着短信，明明知道不会有结果，还是选择继续，继续。。。。我觉得我总是会伤害他吧，在于我们的年龄，在于很多。。。

我想听着稻香时，心底的那份疼痛，就是爱过的证明吧。

我想在路边突然看到北京男孩的那种特有的外形，想起他，自己发呆的不动，又遗憾的走开，也算是爱过的证明吧。

我想在我伤害他的时候，他不计较，一次次反反复复的给与我信任和一如既往的关心，这就是爱吧

我想他已经为我做了很多让步，他改变着自己的底线，改变着自己的原则，他的qq形象里，那句“只要开心就好，什么都不重要”就是他爱的底线吧

可是，。在一次意外之后，我还是狠心的做了决定，也许那个时候，疲惫的他正是需要我的时候，我离开了。。。

总是会想起他，总是在想他那段日子过的怎么样，失去我，

今天晋文从江西来到北京

不止是专门看我

但是可以看到他心里有我

深深的有我

我相信只要是每次认真的相处

都是可以让彼此难忘

在我的心里

他和那年那些日子是联系着的

我的爱情，我的艰辛

是一辈子

除了当时的我们

谁都无法体会的记忆

想起了很多

在去公主坟上课的路上

我流下了眼泪

心里一阵酸楚

就哭了出来

祭奠那年

秋天来了

感觉很冷

晚上依然在电脑前熬到眼睛睁不开为止才去睡觉

感觉很满足的生活

有朋友

有他

有可爱的家人

就这么温馨

做着自己想做的事情

学习，娱乐

上进，充实

很满足

最近喜欢上了马未都

喜欢他的措辞。喜欢他的渊博

喜欢他的想法

很好

快开学了

大家陆续回来了

热闹盖住了一暑假的萧条

一暑假真的就这么过去了

其实比较充实的过的

自己当上了导员

接着就是一段时间忙

我相信这是一种负担

也是一种动力

“导”具有一种带领的意味

一定要做个牛逼的人

嘿嘿。新的日子真的要开始了

明天最后的一天

好好呆着，

好好过

我爱这生活。。

真的爱。。