还是幸运的，两年了，终于找到了自己，看来应该想一个形式主义的方法来庆祝一下，那么，我选择闭博，从今天起吧，这个博客，算闭了，想说的很多，两年了基本记录了我的每一步，走歪的，一点点歪到我够不到的地方，好在，还是幸运的，既然如此，那么就随着一起去了吧。

  去了便也好

  我其实早就背离此地了

  过去有朋友把写博认为是一种“玩”，观玩式的心态，我却从来不，也正因为此，其实是走了歪路的，当然并不是说“玩”是在走歪路了

  呵呵，这博客见证太多东西了，以后有机会还是上一上吧，算作回忆，但我不能再回头看了，我没有心向

  我在此换了很多名字，从最早的西风狂士到后来的本名到现在的浮兮伏羲，终于找到了该拿回来的东西，还是幸运的。

  想到了好多，不妨一件件做，最后送给所有到这里的人一句话：

  原来微笑一直都是最可贵的

  两年所得，仅此而已

  受不了，今年冬天上海肯定又要雪灾，11月了，可还像9月一样怡人，受不了上海的天气，受不了这样的生活。今天几乎要出汗，家里似乎需要暖气，可窗外来往的却都是短衫人群，这怎么也冷不下来的冬天，实在操蛋。

  更受不了，最近连连有人跳楼，身边有，同学的同学有，不认识的也有，跳楼有意思么？

  我信奉的从来都是疯狂的人生，我甚至暗自羡慕过那些跳下去的人，活着不能说是羡慕，仅仅是一种憧憬，憧憬跳下去的那一刻，从大脑向四肢发出的指令，憧憬在半空中睁着双眼看着窗口逐渐远去，蓝天却逐渐贴近，憧憬落地时的毫无声息，身心俱裂，尸骨无存。

  如果有那种机会，不，如果有一次敢为自己跳楼，那也不枉人生了吧

  可我不敢，我也知道，基本没有人敢，中国人不敢，外国人也少有人敢

  跳楼并不是不正常的举动，人有时候甚至可悲到需要用终极的生命追

  感谢班主任让我们看了一半的《再见，列宁》，如果不是这个机会我可能一直不会去看，的确是部好片子，但看完后联系到了当年看过的《地下》，应该说两部片子有异曲同工的地方，比如说政局变迁与人的不适的矛盾，对于民族在何方的难以认同以及最基本的不同文化不同背景的人群交流，甚至是最基本的家人、朋友之间的无法交流、谎言。《再见，列宁》都让我想起《地下》，但《再见，列宁》明确感更强，而《地下》导演心境更高。

  《再见，列宁》讲述东西德合并后，无法接受现状的母亲怎样在儿子的精细安排下度过“在东德”的人生最后的一段时光，全片温馨感很强，讲的是东西德的难以融恰，其实探讨的是家庭成员间的责任、信任，这种“隐瞒”式的叙述手法似曾相识，从观念上，本片并没有特别进步的地方，班主任让我们注意“戏说”的成分，但是“戏说”对于这部片子而言恰恰也是一个局限所在，对比同为德国导演作品的《罗拉快跑》，观念就不够先进了，叙述手法正如上文所说，也是正常的电影构思。

  这部片子好的还是亲情这条路线

  《红高粱》一直卯着没看，原因是我有原小说的《红高粱》，就目前的经验，至少相信我，绝对不要在看了小说以后去看翻拍的电影

  《红高粱》应该算改的比较成功的一部了，不管是对《红高梁》“红”的把握，还是豪放野蛮的民风乡气，电影表现的都非常之赞，但是比之小说就是差了那么多

   张艺谋只能表现他看过《红高粱》之后的《红高梁》，也就不是而非了

   先说说几个比较刺眼的地方，首先电影最大的改动是把原来的余司令，这个抗日的草莽英雄改成了一个活生生的农民形象，骠悍、野蛮、血性，这点应该说是改动最成功的，影片最后，一群农民拿着燃烧的高粱酒壶炸日本车的镜头惊心动魄，远比原小说中一群草莽、纷纷牺牲来的有力的多，很棒

  奶奶牺牲的一段表现的也不错，几乎是在毫无预知的情况之下忽然死亡，很喜欢这种表现张力，但是也因此感情的渲染稍显无力，毕竟原文用了几千字来描写奶奶牺牲后的心理动

  我将选择冷酷到底

  没有缘由

  只因我天生适合做悲剧的主角

  我到底招你们惹你们了

  为什么你们总说我长的喜剧？

  还有一个更绝的

  其人曰：

  每次都想和你正经说话但看到你这张脸就会不正经

  得了吧

  如果果然是这样

  我倒高兴了

  我就是个天生的悲剧主角

  而且我果然也是注定要经历一个悲剧又一个

  好久没写了，最近可以说是很忙，班里的汇报让我头大了一阵子，想想虽然没有自己参与但是帮忙的两部片子全上了，也算是高效高产，不枉自己作品的拖沓吧

  08的师弟师妹已经在上戏呆了一个礼拜，多少也适应了一点大学新生活，看着他们的确会感慨自己，不管一个班级最后变成什么样，她一开始肯定是一样的，而我们的这个06编导，似乎缘份也走到了尽头，或者说是另一种缘份正在慢慢滋长吧

  不算很有兴致的跑去看了北京纸老虎的演出，结果被告知票早卖光光，甚至连站位都没有了，呆了一会儿，选择风尘仆仆的回来，好像是瞎折腾了两个小时，但心情倒没那么糟，也许我关心的不是戏剧，我只是想出来走走

  最近开始想下一个构思，脑子里一直很忙，生活也终于开始趋于平淡，大三了，该考虑点现实问题了

 最近活得不自在，九月份刚到，我怎么就先走不出腊月的阴霾？

 高中的老师看得起，叫我写些大学里的成果汇报，一时之间，我冷笑着自己，人生中已经有了这一半的掌声，然而被鼓掌者却不知自己为何被鼓，走到了今天的我的大学，绝不能说成功，至于什么成果所得恐怕也是在意中，而手上真的没有什么实实在在的东西罢。。。

 上戏里牛人多，然而望着那些在学校里扛坝子的人，总也有些落寞，因为我不为卑微而活

 这两年受到的骂名绝对比掌声多，也好，至少证明我没有浪费时间，只是一路向西的苦行难得知音罢了

 看到老妹上大学以后的第一篇日志，与当年的自己出奇的相似，而现在的自己，似乎像一个疲惫的斗士，跪在夕阳下的战场，死尸遍野，它们叫作业，路人不停，他们叫同学，白云不成形，它们叫知识，盔甲稀烂，它们叫爱情，刀剑生锈，它们叫思考，太阳不在，他叫老师，月亮磷光，她叫寄托。

  那时考进上戏，信心满满，壮志未酬，上戏最开始的记忆总是和雨联系在一起，好像每次去到那里，都在下雨，现在想来，算作吉兆。

  军训那时，以及后来的第一年，这里对于我而言只是个除了高中之外的容身之所

  第二年，开始有危机感了，发生了许多事，命运就是这么祸不单行，大学里必须要经历些什么才算是大学罢，我也了了

  第三年了，算来是第五段上戏年华，这不算光辉的岁月，原先一直由406寝室记录着，现在搬到了505，身边少了一个人，多了些絮花，斑驳于心。

  第五段年华，开始的每天都很快乐，一直在微笑，欣赏这样的自己，也许又是吉兆。

  是以记录，只为去而不再。

正如纯爱  逝者自怜  守者难惜

逝而纯者  妄自菲薄  再不难空

守而纯者  相濡以沫  或者一厢

逝而往者  空腹自嘲  久久难平

守而往者  拈花惹草  招人弃唾

已然逝之  再不往昔  再不回头

罢却

 晨雾蓼淼，长途车又一次带着自己进入上海，在由黑转灰的视界中，我依稀看到了曾经无数次的回到上海，我毫无疑问的肯定，每一次回到上海，都是一次青岛的结束，一次不折不扣的离经叛道。

 今年的夏天，赚够了本，黑色的皮肤讲述着一个夏天的际遇，一些人，一些世态以及一些难以忘记的场景，无时无刻不提醒着我，2008年的夏天，属于我的不是奥运，而是另一个世界。爱这个世界，就像过去无数次的冒天下之大不同一样，沉浸在自己的世界中。

 前天晚上，第二次醉倒在青岛的夜幕，吐了无数次，吐出了一个夏天的郁闷心事，其实有时我觉得自己是很幸运的，不光光在上海有朋友知音，在青岛还有一群兄弟为伴，这样的人生际遇，夫复何求？然而我却不知足，只因为有一个人说话没有对一群人说话好，对一群人说话没有对两个世界的人说话好，于是我在上海做我自己，回到青岛，做另一个自己，当从青岛回到上海时，今年暑假，两个一直无法妥协的自己终于彼此释然，我终于还是走出了过去，我不笑不哭，只因视界模糊，记忆相同。