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标签：杂谈 |
妈妈对不起
对不起，对不起
我是个好自私的女儿
你是个那么好的妈妈
妈妈对不起
对不起
对不起
对不起
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这里已经被人遗忘
所以就可以安心继续
连续几天的考试
累得半死
但是又找到了学习的快乐
已经学会了将那些不快乐遗忘
每一天都无比幸福
雷雷和萌萌
我的身边总是有那么棒的朋友
大房子和小房子
21岁的我，很快要真正开始一个人的居住
要真正长大了
为什么最近觉得自己越活越小
傻傻的不务正业，只管开心
这样很快乐，可是要21岁的我
不可以这么没心没肺了
加油加油
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20岁的2月22号
20岁的3月22号，我要95斤
20岁的6月我要过了六级
21岁我要考上那个向往的学校
25岁我要用自己赚的钱买一辆车
可以让我一个人去看爸爸
30岁的时候我要赚到人生第一个百万
然后每个月我至少要看三本书
要看经济和时尚的杂志
要学会不那么冲动
然后这一辈子我要忘记你
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20岁之前
我深深地爱着一个男子
并认为会这样一直爱下去
今天是十九岁的最后一天
窗外依然下雨
天气冷得让人怀疑已经进入深秋
昨天我和我爱的人说了分手
在这之前的一天他的温柔和体贴让我无比幸福
可是分手
他的心里始终很爱很爱曾经的女友
他说他们不可能在一起,他说他很爱很爱她
他对她说着想念与爱恋
我不知道自己该怎样
没有权衡和思考
正是凭着感觉收回了分手,然后流着泪挽留
这不是一个聪明女子该做的事情
我可是我依旧如此固执任性
一次次的告诉自己不看他的手机
不提过去,好好的在他身边也许有一天他就会忘记
好吧,我会努力,继续努力
反正已经如此,反正无路可退
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我知道抽烟,喝酒,流泪都是无用的
我知道安全感永远都是自己给自己的
我知道我不是个漂亮,聪明的女孩
我告诉自己我应该努力
可是想到这些的时候我为什么总是想到你
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长久以来自己的郁闷并不是因为爱情
那只是我的借口，用来允许自己悲伤不振作的借口
我的难过只是因为自己的堕落和对未来的迷茫
我承认，着爱情带给我伤害
可这伤害一定不足以让我如此落寞
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电话始终不想挂
放在一边
你说你会在乎
你说你会觉得累
这些都让我害怕
我是被宠坏的孩子
你是个不会宠我的男朋友
这一切让我如何是好
我便只能妥协改变
可是这妥协是否说明要对你不在乎？
电话就静静放在那
只有电流的声音
你应该已经睡着
而我依旧这般清醒，手足无措
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关系我的不满，我的希望，我的爱
从未试过向身边任何的人说那么多
可是却鼓足勇气对你诉说
结果是
你依然是你
不会和我主动联系
不懂得什么是理解
自私
那么亲爱的
当我做出最后的努力后
我能做的只是减少对你的爱
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亲爱的，你知道么
你像个孩子，是个大男孩
我想也许我们不合适，可我们在一起，相依，拥抱，接吻
亲爱的
我爱着你
用理智爱着
我知道倘若关于婚姻
那你定不是适合人选
可是因为爱你
我曾将自己的原则轻轻摇晃
我曾想着倘若可以和你相依到老
可是
今天，我给了你最后的机会
却发现
我该给的爱只可以是那么多
于是，下定决心
从此以后
继续用理智爱你
直到有一天
我想要结婚了
就挥挥手告别
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这一天,我想到了绿色的海藻和白色的玫瑰
想到了蓝色的苍穹和红色的纸飞机
年,过得并不算快乐
笑容像是踩着高跟鞋走出的优美步伐
水晶鞋美丽的外表里时疼痛的双脚
所以很多时候我还是不想说话
选择逃避,又或者看似坚强
最近很喜欢泰迪贵宾的狗狗
可是因为叔叔不愿意养宠物所以只能忍着
我们的生活总是迁就着身边的人
相互迁就,忍让,于是就有了幸福
亦或者可以有一个人让我们迁就一下,这本身就是一种幸福
这种幸福叫做不孤单
假期很快又要过完
旅行的计划看来要搁置了
这个假期什么事情都没做
每一天我在阁楼里
玩电脑,看杂志
或者和朋友们出去压马路
可是越来越多的时候
我开始认真地想我喜欢什么
将来我要买这怎样的步伐走怎样的道路
想来想去,无疾而终.
