今天是我来这里感觉最黑暗的一天，我不想说什么，我甚至不想表现出我的感受，我突然想从这里消失，消失的无影无踪。我不恨任何人，我对谁也没有意见，路是我自己选的，我认。所以不管到什么时候，遇到什么样的困难，我都不会有埋怨，只为一个人，我现在要做的是把所有的事都压下去，压到心的最底层，因为我不能表现给任何人看，他，不行会难做。我妈，更不行，会伤心，心疼甚至总之在现在的这个世界里只有我自己。只能自己和自己说：你做的不够好，错在你。与人无关！

生活实在是没法让人简单，因为你的好心也许让别人理解成阴谋。你的无所谓或没有表情，可能让人理解成你不在乎或根本不理你这茬。我笑，象以前一样，当我觉得无助时，伤心时，只能认命的时候，我就笑。因为只有笑才会让你尽快停止悲伤，尽快在脑海中幻想出新的图画，不管是能实现的还是不现实的，总之现在让你过不去的事已经不算什么了，就在刚才一走了之的想法在我的脑海中闪过去了，我非常非常的想，哪怕自己今生只一人那我也不原让自己在去在自己认为可以当亲人的面前憋得脑充血。但我现在不想放弃，因为我相信人都有心情不好的时候，我不想把任何一个人往坏处想，平静是最好的办法。因为现在

这两天不是很开心，感觉自己活到26岁还真是什么都没有做成，老妈没有照顾好，还让她自己飘着呢！自己还可以吧，但很多事情自己把握不了，但现在了自己的事情一件也落实不了，看到别人很轻松自然的就完成了人生的很多大事，我怎么就这么难啊？我也不知道，可能自己真的不是个幸运的人，所以从被人忽略。中国女人要的幸福太保守，只是感情上的满足不够，好像总感觉这种幸福是不稳定的，是不名正言顺的感觉。这种感觉可能是自己强加给自己，但我就是不舒服，我现在总是告诉自己我是幸福的，已经没有了当初那种想到结婚的喜悦，我不知道如果现在告诉我，我可以结婚了我是否还会那么激动，现在的自己好像一个怨妇，有的时候我并不想懂事，我想按我自己的想法去生活，但我知道生活中不能太任性，所以我经常一有什么唐突的想法时自己就给自己强压下去，让自己尽量的大度，尽量的把什么都往好处想，有时做到挺难的，心脏会有压迫感，所以我只能不说话，这是我最好的压迫自己的方式，告诉自己：选择的路义无反顾的走下去。

今天感觉自己尤为的有心脏压迫感，这种感觉让我穿不上气来，脸拉的老长，不舒服！

太久太久没有来过了，也不是因为没有时间，而是没了像以前一样的心情，心里总也没有平静的时候，像长了草，所以很难安静的坐在电脑前写东西。今天又是我自己一个人所以想试着说点什么！

现在的生活每天都很安静，没有大起大落，也没有激情四射，很安静。按部就班的上班，吃饭，可能最有意思的就是我们同事几个每天抽出时间逛街了，我们小心翼翼的计算着自己手里还剩下的零用钱，盘算着能不能坚持到开工资。呵呵，然后堂而皇之的买自己喜欢的小玩意，我发现爱穿的女人到一起真是可怕，大家好像每天都有消费计划呵呵。她们每个人都把自己打扮的很漂亮。我们是单位的一道风景线！我呢？还那样，想起臭美了就早上很早起来精心的打扮一下，犯起懒的时候恨不得连脸都不洗，我发现我还是我，没什么变化！

我很喜欢安静的生活，我现在完全生活在自己的小圈圈里，每天一日三餐吃的很好，偷偷给自己买几件自己喜欢的衣服，呵呵，有的时候也想放纵一下可是一回到家这个念头就没有了，我是属于我们的家庭的，只属于一个男人的，我们回家以后会安静的待着。没什么，很舒服！

我就要放假了，就要回家了，还是第一次这么想回家。在我的印象中只要我离开那里就没