游游迷失在你心中

   自有了微薄，我再也想不起来这里还有长篇大论的博客，纵心有千千结，却也懒得说太多，本命年2011，过得坎坷，幸福，无聊，多彩，总的来说，我还是很感恩的。

   今早帮了两位大姐找路，是找我奶奶家楼下接骨大夫夏大爷，一直帮忙领到的大夫家，存好心，做好事，挺开心，大姐也很高兴，唉好久没写博客，废话特别多！

   最近跟单位的大姐学得很八卦，没事测测字，在百度的贴吧问测字的大师明年可否遇到结果的桃花，大师很肯定的告诉我，丫头很难我是不是得罪佛祖了，我的桃花呢？

   前几天跟某位小伙在Q上唠嗑，短短几句话，这位大哥的思维跟我不是一个星球了，完全唠不到一起去，于是跟闺蜜抱怨，把聊天记录给闺蜜看，结果白痴的我居然复制后又发给

每年的光棍节都有点冷，为什么光棍节是冬天，不能说夏天么，起码身体会觉得暖和点，情人节没过几次，光棍节年年不落下，看来我真是热衷于自己单过。想起大学四年每年的光棍节都是和同学们一起欢乐度过，吃喝玩乐不亦乐乎！

单身了快一年之久，今天在校内看到一篇文章，据说单身久的女生容易变成女流氓，哈哈，看来我也快接近了。自从有了微薄，我就再也懒得写长篇大论的博客，可能最近真的郁闷至极，才会想起，这个充满了他的地方。至十一见面之后，我再也不能平衡自己，回忆像潮水般的涌入，我以为我忘了，我以为我放下了，可事实证明我没有，他却做到了。讨厌的刘磊告诉我，他又有了新的感情生活，心情就像是给剥皮了一样痛苦。已经失眠好几天了，为什么一躺下，满脑子都是乱七八糟的理论，满心都是委屈。明明还是很爱，我逃脱不了俗世，我只能躲在被窝里自己小声的大哭，我想抱着你，把自己所有的委屈全都告诉你，然后我自觉地离开。你还想我么？

我也觉得写得很不像自己，可是这种感觉持续了那么久依然在累积，此情无处可消除，才下眉头，又上心头。

日子一天天的过去，有时候觉得很慢，有时候又觉得太快，偶尔心情不好任着自己性子胡闹一下，可现在又有谁关心一下这无心的闹剧，很想找个男朋友，伤心不高兴的时候让我耍耍脾气，撒撒娇，高兴的时候跟我一起分享快乐，难过的时候可以有个厚实的肩膀让我依偎，摸着我脑袋说没有关系，还有我在，过马路的时候可以牵着我的手不必担心来往的车辆让我担心受怕。我想要个关心我，爱我，疼我的男人，可这个男人在哪呢？好多人张罗要给我介绍一个，一起觉得那只是剩女才要做的可悲事，没想到我也做起来这个营事。

工作做得不咸不淡，偶尔出个手误，记过扣钱，我感觉我慢慢的走向衰老，一点也没有让我活起来的事情。

唉，越来越悲剧。

这的一切，总让我不时地想起过往，想起以前走的路，想起以前拉过的手，想起以前的你。可总归是以前，不光我在变，你也在变，大家都在变，总有一些我舍不得的事，舍不得人在离我而去。

耳机里不停的唱着梁静茹的歌，让我慢慢变得平静了许多。也许我该坚强点，也许我该脆弱点，也许我该找个人，找个男人，找个我喜欢的，

 七月。

  我毕业了，工作了，时喜时忧，让我对现时的局面无从下手又逃离不了。

  毕业后，在地税局上了班，每天要面对如潮水般的纳税人，文明的，泼辣的，闹事的，每天都活在水深火热之中，心里十分的压抑，换了谁一听是地税局就会羡慕，不知道保安的工资是不是比我都多，每天都要面临有犯错误的危险，一来重大错误，只觉得脑袋一片空白，希望周边的老人可以帮我一把，希望错误可以让上级漏掉，可职场上又有几个可以帮你的，都在躲避责任，压得我真的喘不过气，回到家里父母也不理解，还说了一堆的大道理，虽是好心，可还是听不进去。我不高兴谁懂？

我不高兴，我不高兴，我不高兴，我真的很不高兴！

  又是长时间以来的失眠，甚至这次要来的凶猛一些，也许是知道总是习惯把故事的结局包裹成饱含着哀伤与无奈的负担吧，如果依旧无法摆脱为赋新词强说愁的顾影自怜，那么，不如沉默。

  分手几个月以来，他主动联系过我一次，细想想这是多么不容易的事，那么自我的人，会转化成朋友的身份再次聊天，我想他也是很想我才会做的事，幻想着他打开与关闭QQ对话框的反复动作，也许真的是想我了，还是我自作多情了呢？我只是控制自己在这突如其来的变故后忍着不再联系，我不喜欢决定的事再反反复复的重复覆辙，现在的我没有办法再去探究什么，水瓶座的女生如果觉得应该放弃这段感情就会彻彻底底的放手，可这段感情却耗费了10年的时间才想明白，我不知道该说自己多情还是无情。只是我们有太多的相似，又有太多的不同，看似美好，却真的不了解对方，我们认识了10年，最后却变成陌路，这让我说不出来的难过，或许我真的是自私又无情的人，难怪他会抱怨，我想他也会很快的忘记，也许我本就不该追逐这场爱情，身心疲惫。

  我想说我爱过，我痛过，我们好好的过着自己的幸福生活吧

  昨日还嘴边还唱着恋爱ing,今天就谱写了分手快乐的序曲，经过了几日的冷静，我的心已经不那么彷徨惶恐，昨日的爱情就如别人的故事，如果没有如果，那么我们现在还可以坦然，可现在就连见面分手的礼仪我都没有勇气面对，为何需要一个可以让对方释怀的理由。

  同学聚会，自然大方的应约，可还是避免的坐在一起，眉目传情更是谈不上，就连最后的离别都没有一句关心的问候，更可怜是的过年期间，最在乎的一条短信却并没有他的名字，是啊，是我提出的分手，又为什么期盼着关心呢。可笑的是，年过去了，你却又来了恳求的见面的短信，又何必呢。。。。。

  我只是不想把真相说出来，我只是想对某些事情沉默都不可以么？有些事，我在乎。你说过如果有一天我想离开，你会放我走。请不要再问我理由，因为我也难过。是我自私，请原谅我。你保重。

  三个月的分离，终于结束，可见面对瞬间却并没有几日来幻想的场面，换来多了空气中凉凉的成分。怎么感觉我不喜欢了呢，不知道为什么突然萌生了分手的想法，越想越强烈。可我们的计划还有好多没有完成，难道真的到了爱情的冷淡期，那是不是该冷静一下，还是继续强颜欢笑呢？我不清楚。

  他要购置一双鞋，我陪同作参谋，逛了一整天，整个大连各大商场几乎全部逛遍，居然也没有看好一双，这墨迹的性格，我真是崩溃，我继续忍。恼火的心就开始烦躁了。

  为什么之前我看不到任何缺陷，难道分开久了，三个月久么？难道我不喜欢了，我纠结啊。

  北方地区冷锋过境，大部分地方将降温，个别地区会降温20度，同样还有我的爱情。要不我们分手吧。

多次去参加面试，笔试。一面，二面，三面，尔后三天等候答复。。。。。。。。。。无音。每次去都不是信心满满，而是怀着必负的心态，偶尔会得到惊喜的答复让我某日再去挑战，信心多了一点点，应约去应试却总受到打击，小小的销售员却有众多的高校研究生前去争抢，很明显的底气就比我十足了很多，趾高气扬。唉，出来后，压抑不说，有点不高兴啊，不高兴。就业的压力确实是很大。

  委屈？有点，却怨不得别人。

  闹。。。。。心。。。。。。啊！此处不留爷，自有留爷处？这地方在哪呢？

                                                                        今日又一股来自somewhere的冷空气突然来袭，气温没有预兆的下降了10度，在屋子里就略感微凉，还在被窝里却并未觉得，露出胳膊才真真切切的感到了冬天的气味。失业后，在真的觉得无聊的可怕，看来我真是闲着了，人还真怪

干了三个月的托管老师，终于接近了尾声，狠狠心决定结束这一切的纷争，没有跟学生们告别，只是和老板通过电话解决了劳动关系。

结束有很多原因.现在我就公布这个死娘们的罪行！非逼我说粗话！

第一个月，正是学生放暑假期间，兴兴冲冲地干了一个月，却并没有得来薪水，总是忍不住在心里嘀咕老板为什么还不给我开钱呢？她忘了？还是我白干了，不给我钱了？呜呜呜，心里五味翻滚啊。我这不是赔了么。反正我也不跟他攀亲戚的，狠着心就跑过去问他：“喂，老板 你什么时候发钱啊，这都一个月零好几天了，你是不是把我忘了啊！”他倒是不急不燥的说：“哦，这个薪水不是按月给的，这是一个暑假，我按暑假给你发钱，当初不是说的么？”我靠，你当初什么时候跟我说过这个事，不是一个月么，头次听说发薪水有什么发的！无奈，谁让人家是老板，我是打工仔呢。我忍了。这就少了300块大钞，我白干了10天的工啊，早上8点-12点 给1-6年纪的学生上英语课，下午1点-5点看着一个学生课后辅导，这个学生我非常有必要说明一下，全班倒数第二，这次考试提升有进步，我了解以后才知道原来进步了2名，倒数第四了！我当场差点晕倒。学习怎么样，自然是相当让我苦恼，我倒没不耐烦