过完春节就搬了宿舍，牵了网线，做回了尘世人。却不知道为什么，一直上网很少，几乎从来不开qq和msn。有感慨时依然写日志，只是大都发表在spaces或校内，也许是因为，大多数朋友和同学都更习惯那两块土地吧。

 

今天终于上了回新浪blog，惊讶地发现，也许是因为最近达赖事件的影响，一年前发表的一直少人问津的关于达赖和班禅的文章居然多了几条回复（还有4月18日的！）。有人表扬我的用功，有人夸我有佛缘，还有人问了一个非常非常professional的问题：“无量光佛化身是班禅吧?”

 

感谢这些连姓名也不曾落下的网友，是你们的关注让我的劳动有了价值，但不得不说很抱歉，要让你们失望了，因为我甚至已经忘记“无量光佛”是谁。虽然大三时曾疯狂研究宗教（尤其是佛教）、大四时曾醉心中医，但是一向都“半灌水”的我，似乎从来都没将它们深刻理解过。再加上毕业后忙于工作，之前好不容易闹明白的许多知识都又重新回归到茫然。

 

说起突如其来又突如离开的兴趣，不禁想起下午一位经理跟我说的话。她说她曾开玩笑地跟boss建议，公司要重视80后的企业归属感问题，

五个月，就这么过去

每天都在忙碌着，陀螺似的

不用列日程，因为每天的日程只有一个：工作

一件又一件，没有止境

忙了一天，却又仿佛什么都没做

 

蛋走了，然后如愿以偿，找到如意下家

今天难得回来，也是因为公事

以后也许更难见面，大家都太忙，都有自己的生活

anyway，大家一切都好就好

 

今天刚把 老爸送走

呆了一周，也真是苦了他

每天做饭、收拾房子，俨然一个家庭主男

也许干活对他来说更适合

 

心中有许多话

却又什么都说不出来

毕竟这不是自己的电脑，不是自己的房子

一切都在rush

 

改天在写吧

回去睡觉了

 

昨天结束了长达五周的心理咨询。临走时，心中竟然有很多不舍，冲动地想问咨询老师要电话号码，但最终没那个勇气。如果不是要毕业了，我很想把再去咨询几次。

 

心理咨询的事，寝室的mms一直都是知道的。到第三次时，蛋蛋终于忍无可忍：“我没觉得你有什么问题，干嘛要去那么多次？！”我诚实地回答：“那是因为我隐藏得好！”

 

“现代人都或多或少地有这样那样的心理问题”，这是电影《购物狂》宣扬的主题。但是每个人应对压力的方式各不相同，所以电影中的张柏芝购物成癖，刘青云有选择障碍，陈晓春时而挥金如土，时而扮演《悭吝人》，陈晓春的前女友、后来的妻子则动不动就闹自杀，陈晓春的生父不仅赌博成性，还出口成脏……

 

而现实生活中，人们表现压力的方式则隐晦得多，比如纠缠了我十四年的不确定感、不安全感和各种前无去路、后有追兵的噩梦。每当噩梦发作时，我总是下意识的哭泣、尖叫，醒来时却不记得自己曾干过这种扰人清梦的事。有人说，我隐藏的情绪都在梦中发泄出来了。

 

不敢说，经过五次的心理咨询，我所有的问题都得到了解决。

7月1日，正式放弃了吃素。不是我馋，是因为发现吃素其实并没想象中那么适合我。

 

吃素近两个月，身体反而比以前更差。虽然不再耳鸣和耳塞，但是犯了肠胃炎，并引发高烧，这是大学期间的唯一一次。指甲上的月牙比以前更大了，尤其是大拇指，几乎达到整个指甲的三分之一；本已长平的二指甲中间又出现了一道凹横；脚趾甲就更不用说了，本来就崎岖不平，现在更是沟壑林立——所有这些，都是营养不良的警号。

 

然而真正让我开始动摇的却是胡因梦。她在书中说，有高人告诉她她气太虚，不适合吃素。起初她并在意，若干年后当另一位高人对她说出同样的话时，她动摇了，开始隔几天吃一次羊肉。坚持一段时间后，果然发现气血好了很多。

 

让我动摇的另一个原因是jnc关于便秘的一篇文章。她写道，气虚也会引发便秘，这种情况降火解躁的药和食物（如我常用的香蕉和决明子）都是没有任何效果的。气虚引发的便秘最主要的表现，就是大便并不干燥，但往往要费很大的劲才能拉出来。这个症状很符合我，而她列出的其他便秘类型都与我有很大出入。

 

第三个原因不知是

我是个粗心的孩子。

 

天翻地覆地找东西时，我如此地责备自己。这次的结果却很戏剧，原来不是因为我粗心。总算找回了点自信，哼哼~~~

 

下午一直收拾东西。把四年积累下来的书门分门别类：英语类、教材类、闲书杂志类，然后贴到secondbook，任人挑选，虽然没有早市摆摊那般任人宰割，但还是禁不止惆怅，毕竟是跟了我四年的书门啊……

 

收拾的过程中，手一直发抖，每样东西，每本书，每份笔记，每张打印纸，都想留下来，但一想到昂贵的运费以及以后的颠沛流离，只得忍痛把他们丢弃在废纸堆，等人收购^

 

翻出一篇以前的文，写的自己的事，语调中的忧郁不是我所熟悉的。记忆中，自己一直是个开朗乐观的孩子，虽然经常大哭大闹，但每次都很快就又开怀大笑。不记得自己曾经那么可怜兮兮

 

今天是高考放榜的日子。表弟报来喜讯，556，高出重点线24分，稳稳当当上一本。这将是我们家出的第二个大学生，可喜可贺！！！

毕业倒计时：9天。许许多多地第一次，都演变成了最后一次

 

 

 

 

 

今天和人探讨生命。

 

我说，生命无常。此刻的我正和你聊天，也许下一刻，走在绿荫大道上，我就有可能被天上掉下的馅儿饼炸死，或被从天而降的飞蛇吓得只剩半条命。

 

你说，如果此刻的你正恋爱得要死要活，那么，我会告诉你，生命无常，这刻的恋人，也许下一秒钟就是敌人——但是，你不觉得，你不是心如止水，而是心如死水了么？

 

我大惊。回想起来，我从未全身心投入过。我总是不够自信，害怕徒劳；如果没有付出，失败时，我至少可以装做一点也不在意：失败，是因为没有努力，而不是我没有天分。

 

我用懒惰筑起一道平静的墙。墙里面，没有大喜，也没有大悲。

 

你说，一个二十出头的女孩，就这样淡泊宁静，你，甘心么？

 

我不甘心。可我更害怕悲伤。如果云端包含着跌入谷底的可能，那么，我宁可从未踏上过飞天轮。

 

你质问，把悲伤隔离，逃避悲伤，这就是真正的快乐了么？真正的、发自内心的快乐，你体会过了么？

 

我不知道。

越来越体会到这句话的真谛

 

比如现在，我几乎睁不开眼睛。但是我不是困，只是有些无聊，也不想看书。可是我不能放任自己，不能养成睡午觉的习惯，不然工作后如果没午休的话会难以适应。

 

还想吃东西，非常非常想念自动售货机的口水娃花生，虽然才刚吃过午饭。但是我不能吃，因为，那些都是垃圾。我要少吃垃圾食品，健康地活着。

 

今天起的不早，因为昨天睡得不晚。昨天，从中午收到同学发来的毕业旅行西安计划，就一直沉浸在对那个无数次想从T7/T8上跳下去玩的城市的渴望中。花了一个晚上，以同学的计划为基础，自己弄了一个新行程，把车马费、食宿、游玩等等降到最低，却发现预算还是大大超过心理价，哀叹……

 

也许，旅游同吃喝垃撒一样，也不过是一种心理需求。只不过，毕业没有旅行，心中实在不爽，而西安，算是一个比较近的理想选择。

 

比起人文遗产，我更愿意置身美丽的大自然。西安，除了华山，我并不怎么向往古城墙、钟鼓楼（也许跟北京的钟鼓楼长得一样）。但是，既然去了，怎能不去看看呢？这就意味着，

刚刚跟风，看了《三联周刊》对黄冈中学陈鼎常的采访。陈在比较了黄冈中学与英国的伊顿中学后，似乎有些无奈地说，“我们只能在中国现实之下，努力做得更好更完美一点”。

 

很喜欢这句话。一直坚信，人不可能完美，但可以离完美近一点，再近一点，再再近一点。寒假被妹妹嘲笑臭美时，我就是这么回答的，相信这句话在一定程度上颠覆了学校教给她的世界观，让她不再那么鄙视外表美。

 

今天是高考第一天，Bless表弟和万万千千冒着酷暑在考场煎熬ddmms以及他们的父母！固然可以通过读大学实现人生理想，但条条大路通罗马。不管结果怎样，自己努力过就ok了！

今天是儿童节。同学身份证上的出生日期是6月1号，可以免费玩欢乐谷，于是拉了我一起去。

 

排太阳神车的队。一个中年妇女在“铁窗”外冲我旁边的一个小女孩说：“你到前面去，节省时间！”

 

小女孩穿着粉色上衣，蓝色太阳帽，很健康的黑皮肤，一幅小学生的样子。同学不解:“现在的家长，怎么这样教育孩子！”

 

同学不是咕哝，所以我肯定，小女孩是听见的了，中年妇女说不定也是听见了的，但是她们都没有说什么。

 

过了一会儿，中年妇女走开了，小女孩转过头，开始和我们搭讪，无非是以前有没有坐过太阳神车、还不害怕之类。交谈得知，小女孩是武汉人，在北京一所上学。

 

小女孩：“姐姐们在上大学了么？

我：“恩，你上几年级啦？”

小女孩：“我姐姐也在上大学，但是在西安。我哥也在西安。我家其实不在北京，我现在是住在姨妈家。几年前我哥考大学，我妈去西安照顾他。我没有父亲，所以就剩下我一个人在家。姨妈觉得我一个人怪孤单的，就说让我来北京上学。那时我才11岁，我现在已经来了6