本来想让这里长满蜘蛛网···

     还是不忍心，心里有太多的话想说，生活中有太多的事想要记录下来，也许，这是一个好的方式。

     又有朋友要结婚了，她很幸福，看到了结婚照，她在里面幸福的笑着，我给她留言说我能感受到她的幸福，真的，也许现在的我太需要借助别人的幸福来温暖自己了，心里很开心，真正有了温暖的感觉，在这个冬天的第一丝温暖，我有了。

     是不是有时候人总是喜欢故意让自己孤独，然后独自体会那种荒野的冷清。但却总是不能避免的希望得到更多的吵闹。

     矛盾。

     独自体会所有是一件辛苦的事情，大鹏曾翱翔九万里天空，不齿那些燕雀之乐，可是当他独自欣赏九万里美景时，是否也曾希望能跟朋友分享，他是超凡入圣的代表，道家的出世精神总是用他来表达，他能忘我，可是我却不能，也不想。

    突然明白，心里奏响了歌曲，我不想独自让他在我的体内流淌，所以 ，我决定，在苍穹，重新开始，重新续写·····

凌晨三点三十分，电话响起，在这个时候会给我打电话的，只有我的兄弟伙！

这么久了，不愿意动笔写东西，只是觉得是不是老是在博客中记录自己颓废的心情会不太好，可是，这毕竟是自己，所以，以后会继续···

最近遭逢了更多更多的事情，人生不就是这样么？问题叠着问题···

我生活的小城市是个悠闲惬意的地方，可是对我来说，却像个牢笼，我曾无数次想逃离这里，可每隔一段时间后却情不自禁的想回到这里，窝在自己的小屋里，听着音乐，敲打键盘，让无聊的空气逼疯自己····

最近每次一个人走在城市的道路上，耳机里放着广播，倍感孤独，在这个城市里，没有一个人愿意在自己无聊的时候给我一个电话，告诉我很无聊，嘲笑我是不是也很无聊，没有这样一个人，而这样的定义，被我称之为死党。

在这里，我总是会失落到忘记自己还有朋友，对我来说很重要的朋友，那种会老是担心我所有问题的朋友，那种总是告诉我人生总比当归大条的朋友，那种会半夜打电话骚扰我的朋友····对，这些就是我的好朋友们的所作所为，在外人看来过分的事情到了朋友这里永远都不过分。

凌晨的电话结束后，我突然再次被拉回空旷的原野，广阔的苍穹下又只有我一个人，风过，发动，我能听见血液碰撞血管的声音。刚才的电话又突然像是自己面前燃起了一堆篝火，我可以看见黑色和深蓝色以外的颜色，暖色调。

距离我380公里外的重庆，有我的兄弟伙，有我的好朋友们，有我的好同学，想到这里，我突然觉得好点了，就是好点了，没什么其他的。

兄弟伙些打电话来只是告诉我，他们喝多了，没啥特别的事情，我发现他们在这个时候会来骚扰我而不是地球上其他几十亿的同胞们，心里甚是欢喜啊。他们想着我，对我从不隐瞒，从不撒谎，从不说大话。对着他们，我从来不用想他们说的是真是假。我要做的只是信任。

说些无谓的话，实在有损我博客文章的风格，且当我发疯吧，但是，我依然感谢你们，我的朋友们，我的大学同学们，感谢你们担心我，感谢你们帮助我，

我会努力的，在自己空旷的原野上建起一片文明······

    自己有多久没有动笔写点东西了，看了自己的博客才知道，从我的博客开始到现在点击率一直少的可怜，和其他的人并不一样，我一直没有指望我的博客也变成新浪炙手可热的草根博客，那不是我追求的，从开始的那天起，就一直想在这里记录点什么，关于我的心情。所以是否有人有耐心去读完一个图片都没有的文章，我并没有多奢望。
    从上个月起，我再次辞掉了自己的工作，第一，工资少的可怜，不给转正，也不给买任何保险。第二，也是最重要的一点，是我做的不开心，我一直是一个遵循自我意志的人，这两点理由已经完全能够让我不再继续这份工作，从哪个时候开始，又开始了自己颓废的生活作风，上网，看书，睡觉，变的很没有规律，人生的前进方向开始变的模糊，告别了规律的作息，脑袋就开始变的混沌，丝毫没有力气去思考和写点什么，在工作中，总是有老年人批评我的文章写的太随性，不正规，我在想我是不是生来就是一个不正规的人啊。写些大家都分不清楚到底谁写的正规文章，然后就这样走下去。我为什么要变的和别人没有区分？这算是失去自我的一种表现么？
    这一个月在成都和重庆之间来回，今天坐着大巴从成都赶回重庆，我的家并不在重庆，身在在重庆的容身之所都是朋友的家，可却连自己都不知道为什么要拼命的在元旦的前一天放弃在家的机会而来到没什么亲戚的重庆，我害怕小城市，害怕呆在家里24个小时不出门，害怕这24个小时中连一通电话都没人打给我，没有收到任何一条短信，这样的日子让我好像站立在空旷的草原，周围是一望无际的荒草，天空和大地宽的超出视线所能落下之处，自己有着强烈的存在感，是的，存在在这片荒芜之中，唯独自己，但是整个人又强烈的感到失去存在的意义，这种意义不是自己能够给与的。只有周围的人才能证明这种意义。
    08年的最后一天，我周遭的天气依然不好，没有阳光，大巴车窗外的是一大片灰色，天空把他的灰色像下雪一样下下来，缓缓的，然后，灰色从天空飘落，落入我周遭的一切，远处的丘陵被这灰色浸染，颜色逐渐变淡，到最后就像中国山水画中的山，有着泼墨的美感和一种淡的让人心悸的冷。四川和重庆从来不缺少绿色，任何一个季节都是这样，但这里的绿色远比不上北方的绿，这里冬天的绿色，就像是一个历经沧桑的妓女，靠着墙皮吐出一阵烟雾，眼中和灵魂中是已经丧失的年华。用一种极其从容和熟练的方式，表现着自己失衡的身体。总之，凡是印入眼帘的绿色和天空中下来的灰色混合，让绿变的暗淡，不再代表生机，只是表示，自己是绿色，一直都是绿色，没什么改变，没什么不同。
    可想而知，这样的旅程不会让我兴奋，连思考都要蒙上一层不快的沉默，有什么意义？四个小时的过程当中我只是无意识的幻想，幻想，让自己沉浸在幻想的世界，这样可以好点，起码是当下，现实不可以让我感到沮丧。我可以在周围遍布灰色空气的环境下尽情的在我的幻想世界中把现实打个半死，当然，走的时候还不忘补上一脚。
    写到这里好像是我一个人的自白，没错，如果你在看，权且当做一个自白吧，或者当做一个小说的一部分看，而小说的主人公，我在这里可以描述下：毫无疑问，男生，20多岁啦，在一个月前辞掉了第三份工作，穷到可以吓死很多有钱人，而且在最近的一个月遇到了非常多倒霉的事情，如果你看到他我都害怕你会被他头顶的那片乌云撞断鼻子！但是他心中总是存在许多幻想，也许别人认为幻想是一种毫无实践的罪过，可他却认为这是一种童心未泯的表现，他乐观，不管遇到什么事情，都会告诉自己冷静，然后思考，最终得出一个最佳的解决方案，再遭的情况他都碰到过，凭什么点这小倒霉要阻挡自己的步子？他心中有希望，一直不会改变和丢弃，所以他总是习惯在睡觉前告诉自己，明天会好起来，起码比今天更好。另外，非常值得一说的是，他有很多的好朋友，这些好朋友会在他最不堪的是时候伸出双手帮助他，完全不会介意他现在是不是倒霉。由此，他一直心存感激，他一直觉得，应该以感恩的心活着，愿意帮助你的人你要一辈子都记住他们帮过你，当他们有困难的时候，你要不遗余力的去帮助他们，并且平时不忘在心中提醒自己受过朋友们的帮助，这是很重要的。
    如你所见，他就是这样的一个人，在08年的最后一天傻傻的一个人在冷空气不断侵蚀手指的时候写下这篇文字，为的，只是想说，在08年帮助过我的朋友们，真的非常感谢你们，真的，我会一直记着的。
还有，09年，大家都要幸福。

    我只想挣扎。

    突然一切的事情都压下来，如果只是身体，应该可以承受。但是我们都是在用灵魂承受。

    谁说过我们的灵魂都只有12克，这可怜的重量能承担什么?但是他依然为我们，为我，承受了哪么多的东西。

    不知道该相信谁，以为会伸手帮我的朋友原来只是想得到他想要的···呵呵···

    不知道该相信谁。

    人们总是穷尽词语表述自己在迷惘时的心情，但没有任何一个人能够真正感受到除自己以外的感受。理解只是表面意义上的怜悯。人为什么会迷惘？因为找不到方向，为什么要找到方向？因为要活的有意义，为什么要有意义？因为这是人生，为什么这是人生?因为人生就是你必须承受的重量。为什么有这份重量？因为会迷惘，会快乐，会感动，会哭泣。

    我是什么？工作的机器？而且是一个不合格的机器。那我这台机器到底做什么才是合格的？一个人不合格而又不知道自己不合格，那他是穷开心，一个人不合格却又明确的知道自己不合格，那他就是最另人悲伤的存在，当自己意识到自己“can't do”的时候，心里是多么落寞啊···

    当你无力挣扎却又不得不挣扎的时候，对于你自己，也将是多么可悲的存在啊？

     窗外突然下起大雨···

     梦，碎过了，会，还有么？

     这是一首歌里唱的，今天，夜黑，我的窗外也突然也下起了大雨，我也发现我的梦碎了。

     整个人摊坐在那里，什么都不想做，什么都不会做，原来，绝望，是这样啊？

     曾经的努力到现在看来是傻到不行的行为，没有人会告诉你这点。只能在你某个时候突然清醒过来。

     工作到今天，心里突然有种感觉，是时候结束了。

     是谁让大雨在我的窗外落下？虽有清新的空气让我自由呼吸，可秽浊的气体依然在清新如水的空气中悄然隐藏，分辨出来时，他已经在你的血液中流淌了。

     胸中有着剧烈的撞击声，和窗外的大雨混合着，令我的面部肌肉处于休克状态，也许，这也是一种表情，用来证明自己愚蠢的表情。

     没有力气，想说什么都没有力气。

     没人理我，想说什么都没人理我。

     所以，森罗万象，皆化为灰烬吧····

     你是否有一段记忆，能让你会心一笑？

     你是否有一段经历，能让你回味终身?

     你是否有一个梦想，能让你心潮澎湃？

     你是否有一个朋友，能让你轻轻落泪？

     你是否有一段恋情，能让你心痛如绞?

     你是否有一段成长，能让你阳光明媚？

     你是否有一个信物，能让你默默祝福？

     你是否有一个乐观，能让你产生莫大勇气，去面对头顶上滂沱的大雨？

     怎样，才是我？

    这里的秋天似乎总比其他地方来的快，总是怀念过去，高大白杨树的树叶还带着充裕的水分，可已经金黄，拣起一片从树上走失的叶子，放在耳边，他会轻声告诉你，秋天，来了。这里的秋天没有这样的优厚待遇，他只会在夜深人静之时，用一袭凉风浸润你的肌肤，在你的身旁，摩挲的告诉你，秋·····

    一个朋友，去了那个遥远的有着白杨树的地域，走之前，他总是微笑，而只是短短几个月，却变成了一个陌生人，再次谈话，却已像相隔光年。刚刚走出象牙塔的他，本带着塔上所折射的纯白色阳光，而如今，判若两人，我知道他在那里度过了一段让他自己都濒临崩溃的日子，发现所有的一切都不再是他所愿，发现现实残酷的可以让他的血液倒流，并不是每个人都能够挺过那个时期而依然保持着微笑的，特别像他这样总是自称偏激的人，一旦改变，就让人望而生畏，第一次听到他如此冰冷的语言，本以为语言是并没有什么温度的，如果有，他只是折射出心的温度。如果这样，那他的心中曾经会有着怎样的绝望啊？

    如果这样，我真的无法想象，到底是怎样的一段经历，怎样的一段日子让他变的如此不堪，如此绝望。

    生活一项很大的职责就是给我们身上加上砝码，从不马虎，当我们渐行渐远，脚印也越来越深，朋友啊，我能够理解，你现在心里所受到的打击，当自己身处空旷，满眼都没有一个人能够听到你的呐喊和求救的时候，你那时的心情是多么的愤恨啊？我能理解，因为我迄今为止也没有逃出那片空旷。

    我告诉我的朋友，无论生活给了你什么样的砝码，你只有两种选择，哭着背负，抑或是微笑着背负。而如果你微笑，你将付出更多更沉重的代价。

    两年了，我在这片空旷里哭过，愤恨过，狂奔过，嘶吼过。而最终能够让我选择微笑背负的，是我的乐观和我身边鼓励我的朋友们。有个好朋友告诉我，“我们从小到大最值得珍惜和不能丢弃的，就是我们所拥有的乐观，不要以为所有人都拥有。”今天，我发现了，原来并不是所有人都拥有。

    我告诉我的朋友，不要偏执的去接受生活，如果这样努力下去，当你回头的时候，你会发现你失去了更多·····

    朋友告诉我，他现在对什么都不感兴趣了，除了钱，他现在可以很努力的去工作，吃很多苦，只是为了那个目的，不可否认，这并不是错误，但是当我看到这些的时候，我依然可以能够感受到我内心因此而受到的震动。沉重····

    我的朋友啊，当你明白你现在最需要的是什么的时候，我很庆幸。

    但是你知道么？你已经失去了好多，你说你不是以前的那个傻傻的孩子了，可你现在因为没有了对其他事物的渴望而将变得行尸走肉！

    生活并不只是那些你所谓的东西啊，还有情感，还有梦想，还有希望·····

    一个人的承受能力到底有多大？极限到底在那里？我的朋友们，你们都了解自己么？我只是想说，生活永远不会让你省心，所以，在他给你更重的砝码前，加强自己的心里素质吧，不要让自己濒临崩溃，那不是挑战，那是在和自己的幸福开玩笑！

    朋友，我只是期望你能够好····

    秋风，让人凉····喜欢一个朋友的签名：

    秋未到，人未了·····

    在一个人顺风顺水的时候，手舞足蹈的时候，相信过去的痛苦记忆对他具有最大的杀伤力，历史上没有当上君主之前的帝王总有他不堪回首的过去，这样的积怨会在他荣登宝座的时候一笔算清，请注意，大部分的帝王皆是如此，于是，一个个暴君由此产生，人们都不能容忍在自己最光耀的时候提及自己曾经的灰暗过去，他们会尽全力去否定他，抹杀他，即使是真的也要变为乌有。可笑，人性啊。谁能这样面对连自己都要否认的自己？

    而当一个人最背的时候，反而曾经光辉的记忆也能同样将他折磨的就如毒瘾发作的瘾君子一样痛苦哀号。这也是人性，有对比，就有痛苦，来自自身的对比所产生的痛苦远比与别人的对别所产生的痛苦来的厉害的多，也凶残的多，寂寞袭来，这样的痛苦就像一群发疯的野兽，横冲直撞，在一个看似平静的人的内心撕咬，撞击，血液都有可能因此奔腾着想逃出这副被悲哀所笼罩的身体。

    沉默并不代表平静，平静并不表现为沉默。

    满清有十大酷刑，最为惨烈的是扒人皮，将人埋入地下，只露头颅，用刀在头顶割开一道头皮，灌入水银，人因为痛苦不堪向上挣脱，水银侵入皮肤，皮与肉分离，于是人便脱皮而出····

    如果用这样的方法是否能分离肉体与灵魂呢？将悲伤与寂寞压抑成为利刃，从头皮切下，灵魂便顷刻腾空而出····

    然后，灵魂凌空，笑看凡躯。

      有时候讨厌记得，可是总是记得。

      我变的不像我了，所有人都这么说，有些人期望改变，而我，并非如此。

      记忆有时候像刃，割的你血流如注。而这样的记忆并不是一生中最痛苦的记忆，而是最好的记忆。

      总以为早忘了镁光灯下的感觉，那种优越感，那种成就感，那种这就是我的感觉。

      总是失神，频率快的让我都没法遏制。手指触碰身体，感觉不到这是自己，记忆不起这是自己，听不到自己，更看不到自己。

      对不起，我头一次，迷失在自己错综复杂的血管里。迷失在就连尖叫都听不到回声的空旷里。迷失在自己远去的背影后。我转身，清晰记得，春暖花开。伸手，他的余温只能在最最寂寞的夜空里给我的眼睛一点点的湿润，除此之外，再无他物。

      只是一时的疏忽，就让藤蔓植物铺天盖地的把曾经围住，被围住的记忆也不再是荆棘从中城堡里的公主，无法挽救。

       我，把自己弄丢了····

     曾经一度以为风吹向那个方向，就是风向，后来，书看多了，上了地理课了，才发现，风来的方向，才是风向。

     我很喜欢风，没缘故的喜欢，喜欢站在风中，心里默念着希望风更加强劲的吹向我。或许，可以把我吹到天空中去。然后随风飘荡，站在天空的最高端，俯视。

     原来，风来的方向，才是他的方向，那我呢，难道我来的方向才是我的方向么？其他人呢？你们的方向是在那里呢？这个世界是圆的，所以我们才老是找不到方向，人有第三只眼睛么？应该有吧，但是应该不是在你的额头上，而是在你的左胸里面。你判定风向的时候是用眼睛么？应该不是吧，是用感觉。那我们自己的方向呢？

     轻闭双眼，天空湛蓝，飞鸟划过，芦苇轻曳。这个时候，我可不可以睁开我的第三只眼睛？只有他才是我的方向，只有他才能看到我的方向，只有他才能为我找到方向。

     依旧，喜欢站在风中，总觉得最高最远的风才是最纯粹的风，能令我飞向天空的风才是最温柔的风，闪耀刺眼的风才是最有色彩的风。

     风向，是指他来的方向，而我的方向，是指我将要去向的方向，对不起，和你背道而驰。谢谢你，因为你的风向让我知道了我的方向。

     梦想，并不是在路的尽头，而是在我看到方向的路途中······