连续几个晚上失眠了？我已经数不清楚了。总是试图在某一个时间关掉电脑，然后强迫自己闭上眼睛，发现挥之不去的还是那么一些东西。使劲地想要寻找一些问题的答案，最后得出的结论是：太难了，这个世界我不能理解。紧接着是不停的反问：我该怎么办？What should I do？最后的答案是：毫无办法！Nothing to be done！于是朋友劝我：“咱就认了吧！”

    永远别指望和数十只蚊子在一个房间里和平共处，永远别指望BBC、CNN们换个立场或者说点别的，永远别指望马英九上台会有什么改变——总之，永远别指望你做了什么能够为你赢回点什么……

    还是那片桂树林，去过不下十次但依然会迷路的桂树林，不变的感官还是那拥挤的人群，匆忙地从教室涌向宿舍和食堂，这一切仿佛时刻在提醒自己——人很多，你太渺小了，你什么都不是，你只能站在瓢泼大雨中等待，等待，然后被人群忽略，当你声嘶力竭地证明自己的存在时，迎来的只是人们的一笑而过。

    对不起，我又在抱怨了！我承认，是我太过敏感，我承认，这样不好。可是抱怨是我最好的选择，不然情况会是这样的：继续试

    窗外，雨下个不停，一丝凉意，让人仿佛又回到了刚刚过去的那个不平凡的冬天。刚刚睡下，发现直到今天还在失眠，不停地想一些事情，不停地听着窗外的雨声，想写点什么，就起身打开了电脑。打开之后才发现，其实心是乱的，想到的是最后的这几个月可能会经历的一些东西——在自习和毕业论文中经历令人无奈的忙碌，在一个个静悄悄的离别中经历无法承受的忧伤，在孤单的炎夏一个人散步。
    夏天
    夏天，是什么？是小屋里那只叫Summer

    电视上说，武汉那场雪停了吧；其实挺怀念那场雪的，怀念与那场雪有关的一切，这个漫长的冬天快结束了吧？这个不一般的冬天，对所有人，对我。

    不停地听着《秒速5厘米》那一段段熟悉的旋律，那一段段被我赋予了特殊涵义的旋律，时间被定格在了那一瞬间——那个暧昧的小屋的窗外，那盏安详的路灯，路灯下的院落，熟睡的Yoyo，和你……

    晚上总是梦见这些，还有工学部长长的梧桐大道，老旧的第五教学楼，在那个迷宫一样的陌生校园里低着头漫步，迷失后的彷徨，好半天才绕出去……

    这一切都那么熟悉，但却已经结束了，会是永远吗？至少此时此刻，失去的已经失去了，我只能独自一人默默纪念着。只有一半晴朗，只有一缕阳光。

    我就要出发了，寻找着自由天空的方向，忘记，忘记~~

     

    总觉得自己游离在这个世界的边缘，在西伯利亚某个无人的荒野里做着那个顺从的游牧民，顺从地接受着一切变化，也接受着一切不变化。又觉得自己其实没什么特别的，就是个孩子，一个拥有了会笑，失去了会哭的孩子。

 

    那天，一个人，踏着雪，走在那个陌生的校园里，眼前是如此肃煞刺骨的美丽，彷徨于幸福与挣扎之间的错觉

可真实是什么？

 

 

 

腾冲

这个地方，说去就去了，没有旅行社，没有随行一干人等的七嘴八舌——没有废话，只有我，老妈，两个人，沉默着，微笑着，就这样上路了……

大巴车沐浴着二月云南明媚的阳光，那样辽阔的天空，还有比天空还辽阔的高速公路，一路向最遥远的滇西进发：楚雄——大理——保山——腾冲，云岭——怒山——高黎贡山，澜沧江——怒江——龙川江。公路穿梭在高山峡谷之中，我们就这样一路望着窗外，暂时可以把那些后青春期时代的小忧愁抛到横断山以东，带走的只是背囊里的地图和数码相机，还有淡淡的汽油味留在鼻息。

个人日志

    这一年，我不知所

   原来一个人可以饿到这个程度，差点都到跟狗抢食的地步了。昨晚实在太饿了，喂yoyo吃狗粮的时候居然动了片刻的邪念——要不尝尝这狗粮啥滋味儿？瓢儿对我百般鼓励和诱导，想看看人吃狗粮到底是个什么场面……犹豫啊犹豫，徘徊啊徘徊，最终还是没有鼓起勇气咬上哪怕一小口……不过话又说回来，那玩意儿闻起来还可以！

    还是昨天晚上，超市买了几个柠檬打算泡水喝，谁知我们俩人居然一人报销一个——我说的可是生嚼，不是泡水。。。当时的情况非常惨烈，这件事情更加证明了我的自虐倾向

    今天米莱在宋卿体育馆拍电视剧，试图闯进去瞄一眼，遭到剧务人员无情的阻拦……

    天又晴了，格外辽阔，迫不及待地把被子晒了出去，还神经兮兮地把屋子收拾了一番（明知道用不了多久又乱起来）。小狗上了床，在温暖蓬松的靠枕上蜷成一团，睡得很香，没有管她，继续听着icy……在某一时刻，阳光透过阳台屋檐和门的缝隙刺进我的瞳孔，刹那间便消失了，在这个下午带给我短暂的热烈。计划中的出行没有实现，还是那样一直坐着 坐着 孤独自由地享受了一个下午，只是在傍晚的时候去散了散步，在阿里吧吧巧遇了一个久违，不算太熟的同学，她保研了，于是在那儿打工……

    记得瓢回屋的时候说了一句经典的话：“你收拾屋子了？这么干净让人怎么活”……

 

    今天回了趟宿舍，坐在全儿寝室的椅子上。屋里的人都在睡觉，睡得很安静，就在这被窗外阴沉的天空渲染成灰色调的房间里。门外四班的哥们儿在打电话，走廊的空气中弥漫着空旷的回音。我继续坐着，盯着头顶的电风扇发呆了好一阵便背着书包起身走了……

    回到电脑桌前的我已经无法体味当时的心境了，大概是那种略带悲伤和怀旧的感觉吧——大四了！！

    本人今天又老一岁，正在以矫健的步伐踏入老年……

    深刻反思了最近的这一个多月，不知道自己干了些什么，说白了啥也没干，自由的生存状态着实让一个“赤裸裸的自我”摆在了我眼前，真实并残酷的摆在了我面前。自由带给我的反而是一种缺失，缺失的是一种强有力的意识形态之于我一切精神的凌驾——我所该反思的正是我对于这种凌驾的潜在诉求。