我是在街上收到一张宣传单才知道“才儿坊幼儿园”的，是新加坡独资的，觉得很独特。因为女儿诗雅快上幼儿园了，为了让孩子有个好的学习坏境，所以我特意亲临现场考察了一下。

 

    今晚不想睡床，因为床上还残留有你昨晚留下的味道。我害怕我身体的味道把你的味道覆盖。因为昨晚可以和你在一起我已经把它看作是一种恩赐，不知道同样的恩赐什么时候能再一次降临。昨晚一直没睡着，没有你在的时候想你睡不着，有你在好想又有些兴奋得睡不着。头有点痛，但是还无心睡眠。
    怀恋昨夜有你。怀恋躺在你怀里，可以感受到你的体温，让我感觉很温暖；怀恋你把我的头埋在你的脖子下，可以闻到你的气息，胡子扎在脸上虽然有些痛，但让我感觉很温馨；怀恋你从后面抱住我的那一刹那，我的心能感觉到你心的跳动，那就是心心相印，让我感觉很踏实；怀恋你睡着后断断续续的呼噜声，虽然不是那么的悦耳，但我已经把他当成催眠曲，让我感觉更加安心。
     怀恋的都已经过去了，这些好的感觉好想他可以在我们以后的生活里可以延续，因为这样我们才能习惯彼此。有打过电话给你，你没接也没回。后来又看到你了，还是在车上，已经睡着了，我没叫醒你，回家了，而现在天已经亮了。

    亲爱的，请容许我叫你一声“亲爱的”，因为只有这样我才会感觉到你在我身边。此刻，我好想你在我身边。
     亲爱的，“你在忙吗”？这是我经常问你的话，因为在我看来你永远是那么忙，你一直在争分夺秒。平时你从来不会给我打电话，我打电话给你我们的通话时间也不会超过60秒，并且在你的时间表里不会有周末和节假日。为此，我真为你担心，亲爱的。我担心你会是第二个焦裕禄。不过我还是要谢谢你亲爱的，谢谢你在百忙中今天能抽时间送我回家。这完全在我意料之外。但是如果不是我打过电话给你说我想你，你也不会晚上很晚回我电话，更不会主动打电话给我了。因为自从我们上次见面到昨天我们已经一个礼拜没任何联系，我真的想你了。现在我又要开始计算我们下一次见面的时间了。不过我有时真的很困惑亲爱的，为什么你总把和我见面的时间和你带小孩的时间永远安排得那么紧密。每次我们匆忙的见面之后你就必须去带你的小孩，什么时候你才能把这相互抵触的时间安排得妥当些呢？还有就是虽然你总是在我面前说你持有的是“绿色”的本子，但是为什么不管多忙多晚多累你还是要回你的那个家。
    亲爱的，你睡了吗？刚才发了短信给你，没有任何的回音。这是你的一贯作风。我已经习惯了你的这个习惯。可能在你看来我们之间不需要任何的交流和沟通，因为有可能相互了解太多会让你承担更多的责任，你害怕当一个无法实现承诺的逃兵。所以我们的交流仅限于肢体语言交流，永远那么的赤裸裸。我们之间也不需要太多的关心，因为给予关心和接受关心都是由心而发，关心久了就会有感情产生，你会觉得那是你生活的累赘。没有感情的负累在适当的时候就可以安全的抽身。所以前几天我生病你也不知道。亲爱的，有时我好想问你，我们之间到底是什么关系？是恋人吗？那也是“触不到的恋人”。在我们之间有条鸿沟，中间只有用你的真心才能填补。
     亲爱的，还记得你曾经问我“为什么我们认识了很久才接受你”？现在我坦白的告诉你：因为那时我还沉浸在上一次失恋的伤痛中，所以我拒绝接受任何人。一年多的时间仍然让我无法淡忘曾经5年多的记忆。听说开始新的恋情是忘掉过去最好的办法。所以我决定接受你，继而有些依赖你，最终把心交给你。是你让我有了新的开始，新的生活，但是也是你把我带出旧伤痛带进新伤痛，而这次的伤痛中是有你。因为我已经无法走出有你的世界。
      亲爱的，现在我好想抽一支烟。最近，偶尔我会点上一支烟，然后看它慢慢的燃烧，让那难闻的味道来收复我灰暗的心情。以前恋爱的时候我会抽烟，那是太无聊。失恋了以后再抽总觉得烟味是那么的刺鼻，闻到别人抽烟的味道我都觉得难受。现在想你的时候我偶尔会点一支烟，即使是吸一口，吸的也是孤独，吐的却是寂寞。我不想让你知道我抽烟，因为你不抽烟。但是即使我把香烟乱放你也不会知道，因为我们见面的时间少得那么可怜。我想你了，亲爱的，想你的时候寂寞就会来偷袭我。有人说寂寞是美丽的，但是我不喜欢。因为我不是因为寂寞才想你，而是因为想你而寂寞，越想你就越会觉得寂寞。
      夜，已经很深了。房子太久没人住冷清得让人感到害怕。此刻好想听得一句你温暖的关怀。两天两夜没睡觉现在仍然没有一丝睡意。此时眼泪已经模糊了我的双眼，MP3里反复播放刚下载的今天从你车上听到的歌《巴不得》，脆弱的神经触及不得这些敏感的歌词。
    我想你，亲爱的。想问你，你到底是个怎样的人。若即若离，若远若近是你永远对我的态度吗？什么时候你才能像我想你一样的想我，哪怕只有一次；什么时候你才能完全属于我，哪怕只有一个人正常的8小时的睡眠时间；什么时候才能在半夜能再为你煮一碗方便面，因为我会觉得那是一种幸福；什么时候我才能是你的宝贝，让你可以时刻的牵挂我。
    我想你了，亲爱的。想你静静的坐在我的身边，想你在我耳边喃喃细雨，想你温柔的吻我的双唇，想你紧紧的把我拥入怀里。还想在你有时间的时候我们可以去看场电影，想你带我去吃哈根达斯，想傍晚我们可以手牵手在江边漫步，想在我的照片里可以有你的影子，想在我想你的时候我可以听得到你的声音，想在你想我了你打电话直接叫我为你开门，想某一天你外出我可以屁颠屁颠的跟在你后面，想你少一些对我的疏忽，让我少一些孤单，想我们之间可以多一些真实让，让我对你不再有太多的疑惑。
    亲爱的，这些要求会不会太多？在爱情世界里，这些其实是很卑微的请求。因为爱本来就很简单，只是看你是否想去爱。它只是一个平常温暖的习惯，是一种心情，是深深的喜欢，它不需要什么承诺，它需要真诚和真心。现在你给我的让我感觉那只是飘渺的幸福，或许那些已经是你爱的表现，已经是你的习惯，但是它让我没有一点安全感。所以，亲爱的，如果爱我，请你善待自己对爱的理解，不要敷衍，不要欺骗，不要让我等太久。如果爱我，请让我在你坚实的怀里放心依靠。如果爱我，请把你的心交给我。这些都不是我太贪婪，我只是想我的爱情不被打折。