最近看了好多人的空间、BLOG

大家都好有感触的样子

想想的确是，大学四年就这样要过去了

现在的我坐在电脑前

听着《越来越不懂》

心里也充满了对未来的不确定

 

一直在寝室对HH说我要结婚

其实仔细想，我连自己要的是什么都不懂

口口声声的嚷着自己要的不多

只要够疼我、能懂我

却一次次的拒绝别人的好意

 

寝室的人各个都有事情忙

傻子约会、HH工作、兔子回家

貌似就我一个闲着没事做

每天静静地坐在电脑前

偶尔感到寂寞再所难免

越来越发现自己象个老年人

在没有光线的房间里

回忆着过往的一切

将自己的记忆沉淀、过滤

 

 

 

 

一直觉得雪是最美的。
我曾经过分的希望每天都能见到雪花纷飞的景象。
如果雪花落在地上会消失吗？

朋友肯定地说，会的，它还会不留痕迹。
我总是不甘心。

如果下很大很大的雪呢？也不会停留吗？
傻瓜，不会的。

 

   2006年的冬天一点也不冷，沉闷的让人一点也提不起精神来。我试着让自己接受这无雪的冬天，可是，一出门，才发现自己想错了。尽管试图改变心境，但无雪的冬天，终究不是我喜欢的。
　  默默地翻数着日历，这样百无聊赖重复着时间，连我自己也不知道为什么要这样子，只是觉得在等待着什么。
　  每天的清晨，阳光温暖的照进来。我慢慢走到窗前，我想如果外面的世界真的白皑皑的一片，就有了疯狂和尖叫的理由了，但是没有，只有平静。

 

有时我会想，是不是天空不再下雪了？
这次却没有人回答我。
后来，你对我说，这里的冬天可以没有雪花的。

是呀，为什么冬天一定要有雪呢？

我想，我屏住呼吸在等待的冬雪，竟然在心里，整个冬天都是飘雪的.....

   今天是2007年1月1日,对于过去的2006年我好象有蛮多话要说的,无奈才疏学浅,只好胡乱涂鸦了

   回想2006年,我们每个人都或多或少地发生了一些事情,或许开心,或许忧伤;但是经历了这么多我们也明白了我们想要的和想去守护和等待的一切

   怎么说呢,我们在今天要总结下去年快乐的往事,然后收藏起来;整理下不快乐的事情,打包丢掉,把自己的心情调到最佳状态去迎接新的挑战(譬如英语4级啊、教师资格证什么的)

   在这里向所有我爱的和爱我的朋友说声“Happy New Year!”

   昨天的聚餐上应该没几个人是清醒的吧,在酒精的催化下,我们将自己的心事通过眼泪来宣泄，或许我们真的醉了，或许又没醉，但是这个真的不重要，我们只是想发泄下，不想让有些事情一直压在心里，每天承受煎熬

   昨天是HH和花花的生日，可是粗心的我忘记了说“happy birthday”，希望她们能原谅我的大意

   以为自己要的不多，以为自己是不贪心的，昨天才发现自己错的离谱

   说不嫉妒是假的，说不在乎是假的，说自己很开心是假的，什么都是假的

   只有在认为自己醉了的情况下，才敢说真话，才敢去做自己想做的，才敢用目光去追寻自己想找的那个人

   我们都是骄傲的孩子，正因为我们的骄傲使我们面临如此的困境，使我们进退两难，放又放不下，却又不敢去拿起来，说到底我们就是怕伤害，很怕很怕

   当兔子靠在我肩膀上述说她的痛的时候

   当HH一再问我相同的问题的时候

   我不知道该如何去回答，我的痛她们一直了解，而她们的痛我也能体会

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