《2007/08/28 扰乱我内心的蜘蛛》这些事却历历在目，一年，两年，或者已经三年，不知道改变了什么，又或是相同的纠缠，仅仅更换了布景而已。那些随口的希望和懒散的言语，在内心停留了多久，又被时间掩埋了多深。
  《童年禁恋》过往发生的事，一而再再而三地认为它对自己够不成严重的影响，但它却真真实实地的改变了生活，时不时地可追溯其为原因。

  《我杀了我妈妈》那就是母亲的味道，尽管不甚相似。隔阂和渴望。还有想帮导演安排一个场景：“男孩，轻轻地抱着他的母亲，这时镜头渐渐地拉远拉远。男孩卷曲的身体显现出悲伤过度之后的平静，而他母亲紧闭双眼的脸上则是一副疲惫的样子，但同样有着那份平静，只是不再折腾的平静”

  《论彻底性》

突然，不想做自己了，当了这么久的自己，有些没有新鲜感了（还不是厌恶）。然后想起高三时理过光头的自己，觉得那是我曾经可以选择的一种形象，可是那种可能性连我自己都没有留意过吧？

不想做自己了，寻找突破口。

是否，也许那份感情的缺失本身，并不足以促成你现在的痛苦。而是，那之后的些许磕磕碰碰，或所谓的挫折，你都将它们归咎于那份感情的缺失之上了呢？也就是说，你是否在利用它，不断地填充进额外的情绪成份，将它无限地放大了，而如此的放纵才是你现在的痛苦的根源呢？你的意义是否是要突破那份感情的缺失的束缚，学会控制，学会发自内心的对生命的热爱，而给予像你一样的人以希望呢？

在今后的岁月里，无论你在何处逗留，无论你是否向往安全、健康与家园，或者更加强烈地向往流浪者的真正自由，乐于被变化的欲望所驱使，在你的内心深处总有一种无家可归感，而这种感觉是不可救药的。

--《莎乐美回忆录》

某个人说：“这是他的生活，我应该尊重”

我说：“他的幸福，会让你难过”

一种长久的缺失，会让我们随时生出这种情绪。

对于他，他拥有的，你会有复杂的感情，羡慕，依赖和不得理解的难过。

我说：“做自己的事吧！”

而你说的“我应该尊重”，深刻了我的意思。

你真的可以淡然处之？还是你说完之后内心里依然有挥之不去的忧伤？

一遍一遍地叩问自己吧，直到你说的在你心里变得深刻，真实，直到你笑颜逐开。

思想渐渐离开了大脑，剩下了感觉不适的躯体。

不敢细谈理想和爱情，不敢憧憬生活和未来。

这个地球已经很危险，我也快变得麻木。

但我知道，我会死灰复燃。

记忆渐渐模糊，想念开始从心头生起

关于大学，关于去年的苏州，关于短暂相见之后别离的人

我们，想了好多，说了好多，但最后，我们只是成了我们做的那个样子。

关于内心的隐忍，坚强和淡定，只有在一次次的历练之后才属于自己。

假装一切都很美好

然后，很累了。

睡觉，明天早上6：09准时醒来，看看手机，接着睡。

只是在接着她们走到过的地方继续走下去，而对于最终会走向哪里，却一无所知。

脸上刻满了时间的痕迹，你已从一开始的忧虑走向了现在的自我揶揄，自问只有如此才是最可以解释的形象，那些孤单、忧郁和一路的艰难，其实还有微笑的印子。

你祈求的越来越少了。

是不敢祈求了吧？

哈哈