今天突然心理边发慌，不落实的感觉，好像什么都看了一遍，又好像什么都不知道，觉得每道题都是以前的真题，可是又很担心今年不出以前的真题了，希望自己看的是重点可是又怕考试恰恰不考这边，押题的心态开始蠢蠢欲动了，这不好

 

尤其是英语，这个让我头疼的东西，一个月之前还自信满满的，觉得要是天天看的话应该没什么大问题，可恰恰就没看他，好几天都没动英语书了，今天拿起来好像又都不认识了，做了一套题，第一部分都没做完就实在做不下去了，没有状态，怎么办呀，还得把心态调整好，

 

把他就当成我们大学里边一次考试吧，不管多难，我们都放在最后那天搞定，文科就是这样，最后一分钟只要利用好了都会出成效的，加油！GOGO

 

家里边真的是脏乱差到了极点，好几天没叠被子了，反正晚上还得盖，就我一个人儿也没谁来检查卫生，等考试以后吧，好好收拾一下

 

据说考试之前不能洗澡，～～唉，忍忍吧，考完试就好了，好好的洗上两个小时，虽然感觉有点迷信，但是还是宝稳的好

 

老公不在家的日子，一团糟

东北的雪才是真正的过瘾

像刚才一样，实在是学不下去了，还好看了朋友们的博，让我知道，心灵的沉淀是一种美好的感觉，大家都在各自生活中品味幸福，脱离开与现实的捆绑，在心灵里开拓另一番天地，

 

也许是结婚后被没完没了的生活打乱了那一份宁静，我得开始学着沉淀了，把过去不曾拥有或已经丢了的找回来

 

“泼妇”这个词过去在我看来是不可理解的，但回头看看最近的我似乎有点上身的味道，千万别，被生活压弯了腰的不应该是我们四有青年啊，别去怨社会，别去怨生活，也别怨身边的人，每个人都在为担心你而努力，给他们回报，沉淀自己。

坦白讲，我真的想冲出这个屋子，哪怕是站在寒冷的街上淋雪，也不想再回来了，真的害怕一个人的孤独，更可怕的是，在这种孤独上再压上十几本书和考试的禁锢，我觉得我要崩溃了。

 

每天做的同样的事情，小书换大书，薄书换厚书，翻页的书看完了还有电子的书，背着无聊的马克思列宁主义，啃着讨厌的资本有机构成，做着永远都不懂的英语文章，还有专业课……什么音乐/舞蹈/美术/电影……我这是在干什么？谁能告诉我？谁能想到？这个时候我不是应该换尿布，不是应该喂奶，不是应该和兴旺疯闹，哄他睡觉么？这个时候我不是应该和老公一起做饭，和他一起看电视，和他一起聊天斗嘴么？我到底是在干什么？

 

我没有天伦之乐，就算考上了又能怎么样？

我连个说话的人都没有，就算在祖国的心脏又怎么样？

就算能实现理想，可是我付出了太多的代价，而现实是，可能我还会一无所有，考试这个东西谁能说的准？我不知道兴旺以后会不会指着我的鼻子埋怨我不代他，我也不知道半年的等待自己的心会不会失去责任……天哪，我开始否定一切了，过去坚持的所有信念一时间坍塌。我得承认，我崩溃了……

 

在我最需要

 2010年元旦注定要自己过。

 

早上8：13分，老公乘坐的大飞机呼啦啦的飞出北京城，朝着一个更热乎的方向了。兴旺宝宝在东北边境那旮瘩MAMA的冒着话儿，玩儿的高兴。只有我，坐在机场大巴上，看着窗外一座座高楼大厦，看着北京的天空从黑变成深蓝再变成鱼肚皮一样的白，看着鸡蛋灌饼一样的大太阳从高楼后面冒出来，我终于意识到……我被单身了。

 

别再想更多的了，该干好自己的吧，虽然东一个，西一个，南一个，北一个的，所幸大家都很开心，老公是去发展了，儿子在家里长的很好，那我就不多愁善感了，收拾收拾心情，好好做完每一件事，别辜负了大家的期望。

 

 宝宝现在已经知道当我把电话打过去的时候快乐的跟姥姥抢电话了，这比回去之前是一大进步，让我惊喜到了极点。宝宝知道妈妈在电话里，他会捧着电话认真的找，妈妈在哪里？妈妈的声音是从哪里出来的，……电话那头听着姥姥姥爷哈哈的笑声，姥姥时不时的会对着宝宝讲：“妈妈不能吃，妈妈在这里边～”这一切，也许就是每个家庭在面临不同境遇时各自找到的欢快，我的宝宝，已经适应这这种生活，每天欢快的，等着他的妈妈从个方方的小手机里逗他咯咯的笑，也许他的记忆里，多是姥姥的那句欢快的话：“妈妈在里边，妈妈不能吃”哈哈……

 

兴旺宝宝现在已经五个半月了，体重8.4KG，身长67CM，枕秃几乎消失了，活脱脱的像个小大人儿，已经开始吃蛋羹，米粉，面条儿，他最喜欢吃的是奶粉冲出来的米粉，那天我尝了一口，嗯，真挺香的，心里边暗暗的希望他剩下一点儿，给我吃，呵呵，跟宝宝抢吃的总是有点儿说不过去， 不过，总的说来，兴旺宝宝长得很结实，身体发育中等偏上，智力发育好像有点儿快，这是好事儿，小家伙没嘴儿等到我再回去的时候就能坐了，真快，才半年而已。

老公已经订好了出国的机票，明天就要离开我们伟大的祖国了，这一走就

我说宝宝像小韩国孩儿，他们都不信，多帅气的小伙子啊，以后咱们还要学韩语，俄语，这么得天独厚的学习条件，一定要利用上。