是么，有舍才有得。
即便耳聪目明，神志清醒，抓住每一片零落的时光，终究还是要丢失一些东西。
我不想我的丰富轰天震地的袭来，所爱所心心念的事物又排山蹈海而去。
从未红尘颠倒，却在同一片风景里迷失。
掌心中的砂，如泪水般从指缝间沉落而去。
剩下心中的抱憾和难过，以及不温暖的风。
每当。
每每当当这样的时候，就好像涨潮时坐在海岸，心无垠广阔，却空无一人。
那些心中的感动和温暖哪去了，那个可以昼思夜想的人怎么也消失了。
别这样，再不济我也曾辉耀着涂画我的青春。
留一抹色彩给我，别让我寂静的消沉。
09年的许多事，我的散文诗。
想罢，七夕又近了。近得恍若隔世、近得茫然不知。
放在曾经里，总会早早准备礼物与花朵，抑或昼思夜想烽火连城只为博伊人一笑。
时不可兮。剩一弯月，剩天水河，却不见织女牛郎。
生活在别处。这样的日子已经四五年。
四五年里，别过时光、别过青春、也别过了心爱的吉他、书本、和女人。
红颜莞尔已在脑海里模糊，那时的幸福也随着铺天盖地的大雨向失忆深处颠簸而去。
不追一些过往，不捕风，不寻梦。
我还是否在你记忆中，留住一点点模样。
又是一季春朝水，滚滚相思不复回。
纠结了些许，声声慢想写点字。无疑而言四月是被大多热闹覆盖的，所以并不想忽然的冒出一堆感伤。
来来往往的热闹后，总会有失落和叹息，曾经他们说我多愁善感，至今依然一样。
离别，是一个深刻的景色，天涯散去，每个人都有自己不同的夜幕。苍凉初冷，裹裹衣裳就像回头索要昨天的拥抱一样温暖。
尔后，我又立刻陷入自己的低落中，我犯了每个大学毕业生一样的茫然失措感，手无缚鸡之力，心有偌大天空。却在这个寸断的罅隙里行走，不知道从哪里往外攀岩。我可以在相聚时灿若桃花，但无法抵御离别后意志消沉。月清风冷，还不了我一番昨日，还不了我一世青春。
哀叹个什么劲呢，这个4月春暖花开，人来人往，我10天的幸福20天的失落我要对比么，那么只能说明我是个悲观主义者。我会惦念这个岁月的时光，他们并不关乎我的现状，却给了我难得的温暖心情。感谢此月见到的所有人，对我来说，你们绝对的出现在了一个恰到好处的时刻。
振作一点。还剩一个月的时光会疯长，我拼死一回，即便是夕阳，也留一点余晖。
博客大巴卡的厉害。我决定回归这里。
在我曾经暗无天日的岁月里，曾一度的依赖于此，再此的跌坠，不是念起这片风景，却是仍有一腔柔情。
不愿再做什么装饰和那些徒劳的事，有些地方确实淡然了，如此絮絮叨叨也好。
如果没有翅膀，竹蜻蜓也好。
不知道为什么，我会轻易动怒。生活里昕哥脾气好，不会生气，可网上一点摩擦就让我肝火生疼。不再温和的吞融所有的情绪，我不会摆着笑脸面对大家。老子的忍道，被烦躁破了。
所以我会很佩服缄。半身才华半身佛性。任何不必要的情绪都让他迎刃而解。
渐渐的，向往起拂尘。扫地。油灯。枯禅。那样的生活。
喃哥开始成仙了。活不明白。听古筝。更沙哑伤感的摇滚。和我们张口就谈喝酒。
在牙克石喝酒。在月亮湾说琴。在林海日报后面那个旋梯顶说佛。这样我喜欢。可我不能随性的去在任何时间干我当时不愿的事。我一向喜欢特别的人。可喃哥陪我走了这么久，我却从来都把他当做正常人来看。其实他已经算我眼中那种特别了。微痛的时光已经不在，装聋作哑的生活开始来临。你呢喃着哼着小曲，说些颇为天人的话，在你的意境里道风仙骨，向我讲述百喻经，可你不知道——
风太大，我听不清。
有一些失落。一些不开心的情绪缠绕着。我再写悲伤的文字，可我本身不是悲伤的人。
团团说，当当是个感性的人。
而我一天的大部分时间，都是没有情绪的。
因为没有感情生活。感情，一直都不单指爱情。是一直都没有喜欢和不喜欢的人出现。就平静的干枯了。当然，喜欢，一直都不单指男人还是女人。现在恋爱无所谓，我只想灿烂我的未知地，还有惶恐谨慎可又迫切等待的事业来临。
不喜欢学校，不喜欢喝酒，不喜欢呆呆的上网聊天，不觉然中，二十二岁开始了，大学结束了，抚养该停止了，奋斗要开始了。
我知道我是个绝对能吃苦的孩子，所以在以后的成长中一定能承受。我的童年在有屋有田的村镇长大，喝的是压的井水，吃的是粗粮，住的是土炕，是冬天里穿的是奶奶匝出来的棉袄棉裤，穿的是大棉鞋，在河套洗衣服，在山上采蘑菇，玩过泥巴，经常爬树，浑身上下都有伤，农村的孩子，城市的教育，平庸的科技，实在的性格，有时候与社会格格不入，却已被渲染的不得不深明其中。
在工地上穿的破破烂烂的坐地上抽烟，能累的睡在麻袋沙堆上，有过像那些房建民工一样的工作，不偷懒，很本分，一个写惯字的人一身灰尘的站在轰隆隆机械的道桥工程下，手中提着沙土，脏兮兮的手臂擦拭额头的汗水，心中的境界一定是不一样的。
我在年少的时候倾诉着，在青春的结束后沉默着，在误会的感情中隐忍着，在朋友的笑容中纯真过，在泥泞的山路中跌倒过，却在别样的认为中生存着。
初中时那个词组我还记得，是have to，我深深明白它的意思，是不得不。
房间里巨大的吊扇吱吖吖旋转。闷热潮湿的气流到处游走。身上一层细微的冷汗，头顶更温热了。
我怀疑我在发烧，我怀疑我一直不知道什么叫做病痛，我怀疑我以后是否能像以前健康的生活。
是酒精还是伤感带动起许多回忆，不后悔，不遗憾，和以前回忆的情绪似乎不那么一样了。
机器猫的时代已经好远了，我们想飞的梦也消失了。
竹蜻蜓，不见了。
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标签：郭敬明。 |
零七年西安漫天灰色炎热的夏天。几千人的长龙。每人手里，紧握一本《悲伤逆流成河》。
书店的门口像似个巨大的舞台。从天堂照下来五彩的光，几千双殷切各色的眼睛。深情而向往的望着舞台上的那个人。亚麻色头发，好看的流海，头顶微微耸起的发丝，白色棉布衬衣，不一样的是肩膀好像肩章一样的带子，让衣服略微更好看一些。旁边的女生说，他怎么总穿这件衣服啊。
很可爱的样子呢。
小四，看这里！
突如其来的尖叫。没有闪光却咔嚓作响的拍摄声音。熙熙攘攘的人群。
我买的这本还安放在袋子里，轻如薄翼。不同的记者不断的挡住我的视线，一些汗水从肩膀，后背，额头次第溢出。我扶了扶眼镜，想想还好自己没深迷到如此程度。叫了朋友，向远方走去。
公交车上我翻看着这本书，想起高一时看幻城的样子。那时我还会写巨大的风穿过我的黑色幻袍的句子。像是落满尘埃。像是旧到掉色的橱柜。像是生长了一万年的荒草。却骤然眼前突现。只是回忆有点模糊。没拿到签名而已，拿到了又不会象征什么。黑色的签字笔，他同样写下了无数的名字，自己的名字，却似乎有昂贵的价值。至少在那些四迷的心里。如同海潮般涌入巷口，身体上反出一些温热，脸色通红。
有一些人在成长，一些人经历一些意想不到的事后淡忘起曾经爱读书的少年。其实我也一样。我可以把任何喜欢的东西当做老朋友一样看待，却没有初识时的大笑和激情。只不过会心一望彼此，说声还会再见呢，感慨什么。而此终了。
读完一半。这本书里描写的刺耳的那些话更刺耳。对手戏更投入。只是形容词比以往空洞了好多，或者不像以前那么美。我更喜欢看他叙述一些自己的事的词句。喜欢他描述香樟，描述扬花，描述夏日天气的那些文字。虽然在说起黑暗的潮水还像叙述这些东西一样，但总觉得有什么膜仅仅覆盖上面，就不能真切的看到心里最纯净的东西。像是要避开自己在离青春远去，就不断的吟唱着一些描写青春的歌曲。那种声音清澈通透过操场，传到放学过后空无一人的教学楼回廊。
有时你会不会想也有像那些明星一样的光芒笼罩全身，想听到很多人欢呼爱着你，想看到会有那么多人不怕温热的空气在排着长队等你到来，哪怕说句你好就说再见，他们一样觉得不虚此行。你的世界开始被万众瞩目，你的照片覆盖在早版的头条上，听到你的名字就会听到喜爱你一类的话。应该有过吧，所以那么多人小时候的梦想是当明星。是站在万丈光芒的舞台上。退后二十年的梦想是警察医生。退后五十年的梦想是共产党。退后五百年是皇帝老儿。我也一样。有想过当歌手。当作家。当黑客。当杨过。当孙悟空。当毛泽东。什么都想过。也想过当个平凡的人。
似乎一切是注定的。然后有一道轨迹徐徐蔓延，一步一枝桠，不同枝干生长着不同的树叶和果实。
我以前有些过关于郭敬明这样的文字。当时不记得是看哪篇他的文章后感慨他在退步了。其实我现在看他的书做的很厚却每页空出很多写很少的内容也在觉得他退步。不可以花一年的时光专心打造一篇饱含自己心血的小说，不可以取消或不理睬那些讨厌的通告。不可以任何时候都是悲伤在上涌来创造灵感。每放下一段，继续写的时候都要酝酿感情，然后提笔先铺垫一些形容天气或者风景或者人内心深处的文字么，那么闪耀的光环，下面却一个失落的孩子。给我的感觉，那是个温柔孩子。可以释怀自己的孩子。麻木和感性交织于一起的孩子。
没有偶像情节，所以也不必去吹捧和赞扬。只是习惯性看到自己同辈中佼佼者的容貌时略微的一点激动。我想起我以前说过我们一行人，会去打败你之类的话吧。那时的我好激情。只是成熟一些以后，不敢那么信誓旦旦了。就这样就好，就像暗战中的那种对手。只是不在同一起跑线上，也无法面对面交手，却可以用灵魂与灵魂交流。
我已不再青春了。无法再用笔去写高中年代的青涩的爱情。用大人们的圆滑和挑衅，渗透到纯洁的时代里，我不能完好掌握。也没有丫和小颜一样曾深切体会到酒吧中红男绿女的黯然神伤。空无一物的大学，无业游民的生活，该怎样从水一样的生命里突兀起潮汐磨砺的巨石呢。但愿能丧失自己后再去找到自己吧。一切微笑面对那么就可以安好如初。去割痛一下平和圆润的心境，文字能自己找到未来。
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二十。
从便利店里买来一级的猴王花茶，因为爷爷从前说过一级的要比特级的好喝，不要买特级的。品位的东西和廉价的青春一样节节检检。却依然能从中体味到沉淀许久的花茶芳香。甚至能想到生长它的高大茶树，每逢夕阳黄金光撒上的时候就一片一片的飘落下来。
几天前在烟台那个旧址公园里看到一棵高大的芙蓉树，是我生平第一次亲见吧，我还采了一片花朵跑到树边摄影留念，花朵的白色伸张出无数的细丝，蔓延到尖尖的位置时开始有粉红粉红的颜色。虽然不是很美，但我很喜欢那种柔软的温柔。像有人安抚我一样。
花朵。海风。屋顶。太空被。卡通节目。葡萄架上半青半紫的葡萄。瓦片被雨水浇过后阳光下泛起的一点光。厨房里传来今天海鲜汤的味道。集市上高低不等的叫卖声。忽然倾斜而降的骤雨。带着微微希望的六合彩滚动。手中琢磨不定是否打出的三条。有知了声声不息的夏天。
真是闲散舒适的生活。
却是风吹日落后再也看不见的生活。
二十一。
能把耳膜震痛的记忆只是星星点点了。可今天又在这90分贝的高音下疼痛了。
我会因此深深难过起来么。如果不去刻意回忆。
回忆的话。又会有那么多镜头闪现。
那些青春割破的伤口。那些拳头上的血痕。那些充满眼睛的血丝。那些愤怒而恐惧的夜晚。那些短暂而微微疼痛的爱情。他们会突然的冒在我的眼前。模糊我停止我，让我无法继续把持我的文字。过去的孩子，遗弃却不抱怨的乖宠。发愣和忽然闪现的笑容。放学时人群中她独特的背影。马路边蹲着陪我的夜景和闪烁的霓虹。
如果你们通通出现并蔓延起发生的事，我就不能在无所谓的在任何情况下保持笑容。
所以会被埋进心底。被撕扯粉碎无法拼起。被强制着从脑海中割舍。不被记忆。
二十二。
有一段时间觉得自己得了抑郁症。每天低头不语的发愣。老师经过身边敲敲桌子我都无法察觉。席梦思超软的床上我翻来覆去。听到马路边领先音乐放出某首悲伤的歌曲我就忽然停下来倾听。礼品店里拿起个奇怪的玩意爱不释手。找整座城市最高的地方。没人的教室在黑板上写字。
却又让别人的笑声渲染进来。同学们的聊天会吸引我，空白的思想被渐次注入鳞次栉比。然后也弯起嘴角听他们互相吵闹跟着傻笑。
再往前想的时候我发现那是我失恋后的前几周。书包里还放着我们通的信件。几次走到陌生的地方拿出来想撕掉。却又僵硬在那一秒。也许是没有了力气。但其实是没有了勇气。连不去回忆的勇气都没有。和现在的我一模一样。
后来有人跟我说再这样下去我要得强迫症的。我忽然精神起来。因为我发现了另一种可以得的心理疾病。这是件值得探索的好事。不如我发狠的强迫自己起来。现在会有时候觉得自己强迫症残留。总之都是我对心理极端的表现。既而我会用一种好的说法把纽扣解开。我想也许我的心理历程会因为曾经的变化而走到今天良好的地步，就是我会钻进任何问题的死角，再很快的从死角中爬出来并且找到新的方向。
我是想说我容易释怀。
二十三。
在写一部小说。一百七十万字。三代人。六个家庭。
这是电视剧一针见血里的一句台词。这是刚刚昕哥看到我在写东西跟我提起的。
很有趣一句话呢。如果不被说起可能我这辈子都不会想起来。许许多多说过的话，做过的事，听到的寓言，都再也记不得了。若全记起来，说不定会无端多出许多遗憾。所以有些事，忘记了也好，一干。二净。
外面的雨零零乱乱的下了一整天。包括我睡觉的时候和停电的时候。昨晚半天突然的电闪雷鸣让我们附近都停电了，真不喜欢这样的感觉。家里连个蜡烛都没有。借着手机的余光找拖鞋，把凉席放在地上，找一个舒服的姿势，用手机放收音机。
中国之声。奥运倒计时一年特别节目。他们说直播了二十四个小时。现在零点十分。又过了二十四小时。时间怎么这么快。但我还是想十月快点来好。我时常对别人说起我的家乡十月开始下雪，五月才化。他们总会很诧异，还会带点小羡慕。我又会多喜欢家乡一点。我从来都是那么热爱冬天，我是个天生就该被冰冷着的孩子。
以前我总说些让人心疼的话，他们摸摸我头，或因为我的事叹气，我就感觉到很安慰。所以在我旧朋友当中，他们总把我看做孩子。其实我也因此得到了很多的呵护，生活和爱情都无微不至，我在每次受伤后都能找到安慰自己的办法来。因为有那么一些人在身边。他们像阳光一样温暖。我的悲伤就转到地球的背面。
二十四。
在我很喜欢浪漫的年纪我去研究过星座。还有花语。哪种烟火最好看。哪部电影最煽情。那艘白色的游艇上是否有王子向公主求婚。今年的化装舞会我能否请她跳上一曲慢三。类似这样的问题我能想到成千上万个，骨子里都透着罗曼蒂克的情节。
不知还有没有人记得我在学校升起的那面蓝色的旗。Blue love的旗。
操场那边用红色砖头摆的大大的心。
秋千绳子上一溜的纸鹤。
回到寝室意外看到的蛋糕。
十二页的情书。
忽如其来的我爱你。
我做过的许许多多的事。做给许许多多的人。还留下了我许许多多美好的回忆。
就算如今我失去了浪漫的魔法，丢弃了五彩的水晶球，忘记了捕捉爱情的幻术，记不起神秘的咒语。
但在将来遇见爱情的某一天，上帝一定会还给我创造传奇的魔力。
我就在这样的某时某刻会想起一些小事，像某个偶然抓拍到的微妙镜头，简短而熟悉的回忆就像潮水般泛滥向前。夜晚路边的灯经久不灭，我抱着我儿时的幻想张望，那是时光机又穿流一场，那是竹蜻蜓又旋转忧伤。
浮沉于海，浮尘于世，我拂尘远走，回眸浅笑。
◆◆◇
十五。
花间徒有叹息。
没去修正模版。因为觉得已清理干净，还在几篇，也是浅浅淡淡拔出来的脚印。
肩膀黝黑，破皮之前就是曝晒的疼痛。背迎日照面朝大海时早已忘记温度。
从开始会游泳起，就不习惯将脑袋沉如水中，而我也知道有氧游水要更耗体力。
沉浸水中，就想起那句近埋入深不见底的悲哀。
悲哀。
深不见底。
◆◆◇
十六。
从沙滩助跑，用很快的速度，然后踩到水，愈来愈深，终于摔倒在海里。站起来，会心一笑。
像是声嘶力竭的嘶吼。五脏六腑的迸裂。
像是把身体里所有的所有抛离。
烦恼。琐事。压力。困惑。瞬间失去。
心无旁骛。一场苏醒全身的呼吸。
◆◆◇
十七。
最后一次去的时候有一片孤舟，寥寂于海面。锚在远处。
那是一艘渔船。木制陈旧。褪色已经，微微见一些漆色，是海蓝色。
如果是夕阳。那么我独坐孤舟的照片一定会很美。
形单影只。寂寞如斯。
望远处的深海，秋水长天。
◆◆◇
十八。
又想说一次。
就是冲说的那句话，就算我面朝大海了，我也没春暖花开啊。
仿佛看到她说话的样子。不过几年前，对于那种笑容。
就很模糊。
◆◆◇
十九。
呼。
老子在这酝酿感情写东西，那边放相声。这边QQ吵死。还要间或在吃面。
池塘莲开闭月。
此刻如此休止。
感觉起来很久。
感觉起来很久我没在日落以后在这微微发亮的荧幕面前诉说我的遭遇。
感觉起来很久没有再复活我的心潮缓缓读取每日每夜的那些感情流失。
感觉起来很久我没有放黯我的目光温柔的从眼神中心房里放纵起温情。
感觉起来很久的苍凉么。
还是忘记某种神奇的魔方。
以及角落那张未完的拼图。
我会忽然觉得我有很长很长的话要讲，可以彻夜不眠把一切想说的叙述。然而黑夜给人的总是孤独，于是更多的时间我们就在各种五彩的色调之间喃喃自语我的心情。
我很喜欢那句话，你说的，回来吧，回来就好了，回来就没事了。
其实这样简单的呢喃，就好容易让躲在被窝中沉默着悲伤的我感到安慰。
因为世界旋转出黑暗，我在地球的背面默默无语时，你有看到我，理解我，甚至听到我的心声。
因为阳光眼睛看不到，它被突然的乌云缓缓遮盖时，我有听到你，熟悉你，以及传来你的柔情。
我有在火车上翻看小说时就想到回来写字。
我有在海滩休憩时想到在沙滩上挖个巨大的未知地样的河渠。
我有听到她们跟我说起论坛起起落落时我也随之起落的伤感。
我有一千条一万条决心恒心爱心要这里付之我们共同的荣誉。
那么，这些流动着生动的文字可以取暖。
那么，某种牵动着心动的情愫可以温情。
那感觉起来很久的事，就这样仿佛是一瞬间。
也许这些日子有些人谈了一场恋爱，抑或结束一段爱情。
也许一些人慢慢获取了一些灵感，正渐渐的走向新生。
也许他们承受了之前从未有过的压力。
也许他们做出要对一生负责的决定。
也许他们很久以后能想起现在的生活，并嘴角扬起一些会心的微笑，眼神饱满。
也许我们想到了一些也许，也许在更久更久之后会发生的事情。
一些美好的如同梦想一般的事情。
广告说。为什么我们把过去的时光称之为以前而未来称之为以后，是不是代表我们面朝过去，而背向未来。这是多么让人深思的想法。或许我们都是在每夜准备安睡的时候在闭眼剪辑着曾经发生的事，而在许许多多的事侧面的衬托下，反射到我们身后的未来。以前。以后。以为一切是顺其自然的生长，以让我们貌似丰满却又空荡的了了此生。
要么想到很久很久以前曾经发生的故事。
要么想到很久很久以后想要发生的故事。
于是忘记现在的我们正在生存。
在一种又一种的时间和空间里消耗分分秒秒。
让以前更以前，以后也变成了以前。
我就忽然感悟起现在的生活。
那么就是——
以后之前，以前之后。
如果说给心爱的人。以后之前，以前之后，我要为你用尽我一生的温柔。
如果说给曾爱的人。以后之前，以前之后，我会忘却我们拥有过的所有感受。
如果说给将爱的人。以后之前，以前之后，我能给你已成熟的爱，相伴着，永久。永久。
在不经意间发现。要是诺言，是设想。会是肯定，是决绝。能是拿捏，是拥有。
我要……我会……我能……
是人生。
我空出了许多的时间想了一些毫无关系的道理。有的在偶尔举首投足间，有的在深思熟虑后。我把在睡前，在屋顶，在海边，在公交车上的沉思，都用来设想和决定一些事情。有一些心理包袱被打开，但同时也会有心事又压上去。自我矛盾和自我解脱的过程中做着不断的自我批评。我在上火车的那个刹那，我回首感觉很久的这段时光，发觉已经在不觉得的时候爬出了低谷，我望向前方青绿的草原，远方成岭的山峰，天空阴晴变幻的颜色，我决定，来吧，拾起我那些朋友的手，我们一同前行。
那一瞬间发生的事，我们感觉起来很久。
但尽管感觉起来很久，还是就当只过了一瞬间吧。
因为更重要的事情，要在以后之前，以前之后。
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标签：鱼死 |
生活在承前启后。
+7 我把今年发生的每一件事用一个字母代表。如果我通通记住它们，我想我可以过四级了。
可天知道而今我是个每天在思考是否退学的人，把每一条理由和利弊摆在面前，发现事情总要有残缺。于是，我就只能给自己一个期限，让坠落的未来晚些来临。多给我些时间让我承受。
与波安静在走廊里诉说一切，这个转折总要自己才能做最后决定，我只是需要一点，给我一点理由，也许我就能说服全部的自己，无往而不顾。
+8 当我接到电话的时候才想起那天是高考的日子。我们也曾汗流浃背的度过艰难，困惑，挣扎和付出。比起那时来，我现在却更没日没夜。高三一班的景象如同一大片花朵徐徐绽放，来到春天里，来到草地上。那个时候我还会经常路过冲的班级，向里面若无其事的张望。对未来的打算，那一些又一些的故事揣测，最终都破灭了。当我去年十月在桌儿和哥哥他们的那个房子里向外面的天空张望时，我才发现，那些我们所勾勒的童话，传说中的城堡，无论你多么期盼，都将会被一些未知的风一并带走，毫无保留。
+9 记得有这样一首歌。你是谁，你是谁，可是我当初的傻妹妹，看不到脸上红霞飞，看不到双眼藏满泪水。好烂好烂的歌词。好烂好烂的调子。却耳熟能详的。今天给妹妹一直说报学校的事，不停的说，结果刚巧二妹妹QQ发来消息说我不疼她们了，不给他们打电话，不联系。真的，整个学期，就像一瞬间被带过。让我把一切都忽略了，忘记了。杳无音信。我走出门外时，在阳光下晕头转向，再也不能向我以前所说的，驭风而行了。
+10
+11 七月七日去烟台的票。这是我出门以后第一次去亲人那，而不是朋友那。我知道这能给我最轻松的心境和最少的开销，无论是否会有最大的欢愉。我想去那以后每天在海水里徜徉。我的许多idear不断诞生。波涛和水纹，夕阳与我，秋水共长天一色。准备带些简单的衣物，我想，也许这是我最后一次独自出远门了。我等angel来，我就守着他们俩，不为大事不放开。
+12 我想起一些落寞的身影，他们曾经徘徊于二高的操场间。甚至有些人本身毒恶，掩饰着一切对我们绽放笑脸。我曾经在那有过很多记忆，那一盒盒的盒饭，那抱着足球向我们走过来的孩子，那巨大的旋转着的龙卷风，那身后忽然飞起的成群成群的乌鸦和凄厉的惨叫，那风吹过我的发梢，我站在楼与楼之间深深的影子中，侧脸望着天。
+13 忽然想起农的字。或者那个从十三楼坠落的女孩。平静如水，我已许久不见。大家都有了自己的生活方式，有的人凤凰涅磐，获得了新生。我翻看着电话目录，许许多多的人我都不知道他们身在何处，可脑子里仍有很多的回忆，是关于他们，一些开心以及忧伤的事，一些无助的脸孔和笑容。
+14 是不是真的是那样，人无千日好，花无百日红。
我不动声色的在远眺，视线里是你一望无际的眷容，是他云淡风轻的浅笑。
◆◇+0罪恶。救赎。一成不变的是又犯错又说改又让毒药在心里宛若莲花。我们总是轻易浑浑噩噩的把说过的话忘记，一干二净。一些事情到最后只剩下聆听者记得，你说诺言的时候，除非你是斟酌许久，如果感动了她，那么一定她记住好久好久，而你早就在一场云雨后抛却到九霄云外了。就像我，记不起自己说过的任何话，甚至写过的字，却对某些人对我说过的只言片语印象颇深，那些回忆残碎的片段，也仍然靠那些维持。
◆◇+1秀秀的四五年爱情终结。我与秀秀从高一就是同桌，一直到毕业。老师曾一度试图把我俩调开，可都莫名其妙的坐回一起。她的每个故事，我的每场经历，都互相深知于此。我始终觉得秀秀和赵振在一起就是个奇迹，一个火爆脾气却成熟理智的女人，和一个横冲直撞脖子以下200多道刀伤的男子恋爱五年，对于我来说就是天文数字了。我看见赵振每天都给秀秀和秀秀妈做饭，看见他那从来不笑却对秀秀笑靥如花的样子，都深感欣慰。我要说的是昨天秀秀忽然叫我表哥，我瞪大眼睛的。高中时，她总叫我儿子，欺负我容貌年轻，我总叫她表妹，并且以武力征服，我们互相都很从容，从未认输过。她这么叫我就忽然让我觉得她是不是受的刺激太大了。秀秀说，我还记得一个罐头的承诺。我说哪个罐头。秀秀说，母亲节的时候你给我买个大罐头，并且跟我说，以后别再叫我儿子了。我听完脸上微笑，记忆里模糊出现这样的情境，却丝毫记不起自己有说过什么。可她就记得，有些话我都不记得了。浅小疯记得，秀秀记得，闫冲记得，妹妹们记得，他们记得，我却通通不记得。
那么，我又为何总在回忆，回忆那些没有对白的情节呢，像一场安静的手影戏，黑白相间在屏幕间，有悲伤，亦有欢乐。
◆◇+2团团说还是喜欢我以前的字，团团说我又要去看医生，团团说你该找个机会和落落谈谈，我说我给那吖留言五次，一次都没回我，彻底无视我这个启蒙老师了。而我以前的字是什么。现在的，不是以前么。
◆◇+3浅小疯又有几天没有消息。真是怀念以前抬头不见低头见的时光，我们互相掐脸蛋的青春少年。
也许郭小四说的没错，
他说白衬衫很少年，
机器猫很少年，
CD机很少年。
◆◇+4小盐说如果你个人已经重新来过的话，我希望你认真考虑一下我说的问题。一句认真平白的话，我看到却很低落。如果我个人已经重新来过的话。如果你个人已经重新来过的话。我说，我脱胎换骨，洗心革面，我要做阳光下灿烂的影子。可我真的重新来过了么，我仍然生活在狭小逼仄的暗房，一个很适合洗胶片的房间，当我走上马路，阳光刺眼的我好久才适应的来。那我该从什么角度去苏醒，重生而来呢。
◆◇+5我嗓子一直很疼痛，每打哈欠就撕裂万分，我想这不正常。谁赠我一剂良药，或荐我一味偏方。
◆◇+6我的心里仍埋藏许多话，却无法说出口，因为我知道，那无疑是我在万丈深渊里的呼救。你在悬崖边沉默良久，我岩浆里喋喋不休。
