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坝上游记(2007-10-05 10:59)
 
    命中注定要与草原相遇,谁让你曾不经允许跑入我的梦乡!
    十月三号,在月色尚且朦胧的早晨,我独自乘坐旅游团的中巴车开赴梦中的圣殿——大草原。旅途中的孤独是容易对付的,国道111号公路沿途的风景算是我忠实的朋友,总是带给我不错的想象。如果有机会,我一定驾车沿国道旅行一番,看看十八弯的盘山路带给司机怎么样的感觉,当然还要欣赏沿途的美景,尤其是那些修筑在悬崖上的古长城。稍有常识的旅行者都会知道,这个季节越往北走越荒凉,看着那些山脉有森林变脸为灌木,有灌木削发为高草,再到高草逐渐的变矮、变秃,心里还是不愿意接受秋景萧瑟的现实,总是幻想着坝上有着莫名的神灵庇护,在大地苍苍的时候,依旧可以郁郁葱葱。山路转了十八个弯,我的思维便盘旋到九霄,接着就如电影中惯用的手法一般,一个冷冰冰的结局结束了我的思维跑马旅程,呛人的味道和飞行物如同红孩儿口中的三味真火一般灼烈了我的右肩和鼻腔,君子远庖厨,更应该远视觉,不见还好,擦拭过程中不经意的回头,倒是将不晕车的我的胃搞晕了。晕车的人或许都应该好好学习一下长征精神,坚持或许都能挺的更久一点,逐渐就可以享受旅

   之所以这么久没有更新博客,原因在于我一直没有写作的心情,准确说是没有在电脑上写作的习惯,很多东西写出来了,就是懒得往电脑上打字。现在十一放假了,算是有时间了,也把一些零碎的东西整理一下,放到这里,以作备份。

 

    我的理性和感性在干仗,谁能获胜?

    我的良心和欲望在斗争,谁能获胜?

    欲望是对姝的渴望,良心是不该打搅她的宁静。

    那株蔷薇做错了什么,我却结束了她宁静而唯美的生命。

    痛苦不是纯粹的情感,或者愧疚、羞赧,或者自卑。

    时不时的装傻,时不时的犯傻,其实就是觉得无聊而已,但是又没有什么高级的东西去打发无聊,只好傻下去,丢面子是为了抛开无聊。

    我爱上她的一切,我期待她爱上我的爱。

    有一种爱叫做放手,为爱放弃天长地久。

     或者慎重是成熟的指向标,在成长的路上,我还要走两万五千里。

 

   这些文字凝结着我的一段旅程

大一一年人物之点评(2007-07-07 13:42)
 凡是和我有关过的,我将一一评述:
    张易,我前任女友。你是一个很不错的小姑娘,你的音乐天赋很不错,能够唱出那么美丽的歌声,还拉的一手那么好的小提琴,真是幸福。
    蒋鲲,我的室友。一个胖胖的大胡子男人,整年不刮胡子,美名其曰“避嫌”,还有整天不离口的“你能阻挡他吗”,带给我们的是学术的严谨和生活的幽默。
    徐剑,我的室友。一个个子高高的腼腆的海南男孩,见到女生就脸红的未成年人。打得排球很好,不过五四马上就要变成停车场了,你就得歇业了,还是跟着我学打篮球吧!
    石龙,我的室友。优秀的共产党员,坚定的共产主义现实主义者,和嫂子的关系令人羡慕,还整天泡在网上炒股,真是一个社会主义初级阶段的共产主义接班人。
    孔楠,我的妹妹。总是整天将工作和责任挂在嘴边,我总是很惭愧,老是让你批评我懒散。
    张凌建,我的姐姐。在大学唯一的一个姐姐,很漂亮的。不过老是旧情不忘,看来姐姐用心之专一,非我辈所能想象,祝福我pp的姐姐有一个幸福
    讨论这个问题时,我想申明一下我的现状:我是一个大一的学生,貌似还很年轻,但是我的生理年龄已经是21了,也就是从生理上说我是一个被规矩束缚住的成年人。我身边全是一帮孩子,有很事情并非他们能够理解的,所以我觉得自己确实犹如汪洋中的孤岛,缺少的是沟通和理解。
    在我有女友的时候,我本以为那个人是自己可以信赖,可以交心的人,但是我错了。就在上学期期末的时候,我得到了一笔助学金,这件事引起的一些事情让我感觉到了我的女友并不是那样的和我站在一起。北大的奖学金发放一般是不通知当事人的,所以当我查询到自己卡上突然多了5000元时,第一反应是家里给打过来的,只是忘记告诉我而已,那时也怀疑是助学金,当时我的mm就在身旁,所以就毫无保留的将这些想法告诉了她。她的第一反应是坚决的否决了助学经的可能性,因为她的卡上没有。我马上和家里面的人联系,得到证实不是家里人给我打得,我平时也没有什么额外收入,所以只有助学经这一种可能。这时她就处于一种近似于崩溃的状态,一直嘟哝着什么不公平,说什么北大也这样,欺负人。但是那是我自己真的也很矛盾,因为她只知道我拿到了助学经,然后就有这
     在这里团队里,我觉得还是很幸福的,大家基本上也没有什么太多的利益上的冲突,或者说不可能有。在中文系做工作是最难得,一方面文人相轻,彼此之间的合作还是少了那么一点,彼此的沟通到还是不够的;另一方面,觉得很多时候这帮人做事没有一个主题,每一届之间没有足够的传承。
    今年我接手了志愿者工作部的工作,不是说我对学生会失望,而是说我自己觉得还是需要一个安静的环境来给自己做事情的空间,仅此而已。对于志愿者工作部的工作,我倒是觉得自己只有三个方面需要做。第一,完善志愿工作的宣传工作。在这个学期里,我们总是在临时的抱佛脚,临到工作前几分钟才去找人,这是一个很不好的现象。从咱们中文系的毛病来说,这估计就是一个顽症。迟到和散漫,这估计就是我们最大的败笔。可是团学联作为学生工作的核心,居然依旧不能够做好表率,十分遗憾。我想我在这个工作单位里,我将完善宣传体系,至少让每一个有志愿做志愿活动的人都有机会参加我们的活动,而不是每一次都是志愿者工作部的人再唱独角戏。至于怎么做宣传,我还没有想好。第二,联合外国语学院和数院一起开展志愿工作,这是我工作的重点,也
写我曾经爱过的她(2007-06-23 00:29)
    不经意间,打开这个曾经留有记忆的博客。本来只是想认认真真的去开始经营自己的博客,认认真真的去做一诶些事情,在尝试着新开一个博客无果后,遂想找个以前用过的,于是找到了这个,也是第一个找到的。或许这就是缘分,我没有想过今晚去回忆什么,但是这或许就是命运,在你最没有意识的时候,悄悄的提醒你,你曾经发生过一些事情,一些你不该这么快就忘记的事情。
    我和张易属于一见钟情的那种,或者说是易喜欢上了我,然后我也就没有拒绝,因为在一个这样空虚的、陌生的环境中,我确实需要一个人和我很熟,需要自己拥有一个天地,而她的出现似乎也正是满足了我的这种心理,于是这段错误的感情就因为我思想的不成熟产生了。关于这个人性上不成熟的问题,我觉得自己还是没有很大的进步。像我和张易分手后,我认了一个妹妹,其实我觉得自己认这个妹妹,并不是因为我们说的来,只是我希望有一个女生能和我走的很近,可以说话。
    至于我们的分手,我现在觉得是我的问题。最重要的就是我还是一个孩子,根本没与到可以谈恋爱的心理。其实我自己觉得自己真的各方面都还是没有
给我爱过的爱着的人(2006-10-19 14:03)
  放开你的手已经两天了,可自己还是不知道是什么心驱使作出这样一个意外的结局,我已经无法像以前那样平静的依偎在你怀中,无法注视你的双眼,无法那样温柔的叫你。可是我也不知道自己怎么了。唯一能做的只有无尽的抱歉!
   一直以来喜欢李圣杰的歌,其中有一句话我更钟爱“最深的疼爱是手放开”,可现在这种悲剧却是我一手上演。我觉得自己是一个善良的无知的刽子手,想要做好自己应该做的,可却不知道已经犯下大错,手上还滴着别人的血。
   还没有看完你的心情,自己已经泣不成声。这是悔恨的泪,还是痛苦的泪,不得而知,我无法克制自己,我不是我!的确我还是个孩子,也许我还不懂爱情,所以更无法去欺骗你的感情。很感谢你,我很开心把自己等待以久的初恋给了你,这一点我决不后悔,不论过去,现在,还是将来!我的爱人!谢谢你的爱!我的小猪!
   自己总是有很大的孩子气,就是在分手的夜,还要去不懂事的生你的气,很讨厌这样的自己,说不出体贴的话,只是一味的伤害你。不懂你的苦笑,还说是你很高
一个无法想象的结局(2006-10-19 13:52)

  真的吗?难道我曾经拥有的一切就这样化为乌有了?我无法想象我的身边已经没有你!那个为我付出很多的很好的勇。

一份爱不了的爱(2006-10-18 10:51)
  女友说了 咱俩不合适 分手吧 以后你是我大哥 像从前一样照顾我 天哪 如此之轻松 好像只是说个笑话  那麼自然 那么正常  我像从前一样傻傻的陪着笑脸  我是无奈  我能说什么  我懂一份感情需要双方的努力  可我也知道感情需要珍惜  有这么随便的爱情吗   她说让我陪她到未明湖边走走  到我们开始的地方走走  我真的不想是这样再见到未名湖  那湖底或许有我敬仰的先人在沉睡  或许是我的灵魂在游荡 那一汪水 那一湖的碧玉 今夜却将见证我的失落 见证我的狼狈  见证我可怜的失败  我无言  可我又能拒绝吗  她还是个孩子 才17岁 我能忍下这颗心吗  我无言  可我还在陪着笑脸 我不知我该做什么  我真的不知说什么  安慰她 我呢  好像更受伤的是我才对我还该做什么 我苦笑 苦笑 正如那句话说的那样 我的存在像句废话 
    走着走着到了未名湖边 她问我很高兴吗  呵呵呵  可悲啊  我的苦笑啊  到了那忽明忽暗