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博文
(2010-09-26 02:30)
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杂谈

    这两天北京有点冷,都到秋天了22号中秋节,不错,23号秋分,不错,接着就会是国庆节,国庆节过完离圣诞节就不远了。这一年一年的过的挺慢,从去年中秋到今年中秋整整一年的时间,一年怎么过的这么慢?是啊!想起来我们还要活好长时间真是可怕,这日子该怎么过啊?对!想起来要一直这样真有点受不了。有是一年了,又长了一岁,
    哎,去年的22号在做什么?没什么!我想想,白天在家,晚上出去走了走,也就是这样没什么特别的!每年都有22号,每年也都有9月,而每个9月都有22号,不用做什么特别的事,也不没什么好特别的!只不过今年正好赶上了中秋。哎呀,一转眼夏天就这么过去了转眼又是中秋了!有吃月饼吗?早就吃了,巧克力馅的,黑芝麻馅的,蛋黄馅的,巧克力馅的由其好吃,再去买没有了,现在想起来还在咽口水。今天怎么没有?那些该死的生意人都在今天把月饼卖的好贵,我就偏不今天吃,我明天再吃是一样的!但是今天是9月22号啊!怎么了?过节啊!过节怎么了?每年都有9月,每个9月都有22号一样的没什么特别。是也是没什么特别。对完全的没什么特别。刚才回来到超市,看到好多人,走到蛋糕柜台前看到一块小蛋糕不错!什么?
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博客五周年

我的博客今天3333天啦!

2006年10月18日,在新浪博客安家。

2006年10月18日,写下了第一篇博文:《我的每天好像都差不多!》

2006年10月18日,上传了第一张图片到相册。

这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。

文 章  55篇
图 片  13张
访问人数 5906次
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(2010-08-19 02:11)
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杂谈

     精神,目标,责任,能力,盼望,填饱肚子,好久了我一直在想,一直不得不面对着些,最近真的有点乱,忙着填饱肚子,忙着去尽该尽的责任,忙着盼望实现自己的目标,忽略了自己真正的能力,最后神经兮兮的坐在电脑前边,记录着想忘又不能忘的-----他妈的--回忆。
     月初的时候见了一个好久没见的老朋友,她从来不会撒谎,她的飞机晚点了但我还是等到了她,刚见面的第一句话是--“晚点了,”“晚点了,你老了。”“你也是,走吧。”没事的时候站在水池边看着镜子里的自己老了吗?没有!我没觉出来,但是事实往往是不以个人的意愿为转移的。有时候躺在床上的时候常常的在想,自己现在到底在干什么?为什么要干什么?干了什么以后又会怎样?不干又能怎么样?有时候甚至希望自己活到现在一直都是一个梦,一个又慢又长的梦,做到一定时候就可以睁开眼睛,拍拍屁股换一个人。
    今天早上起床的时候突然有一种回到中学时在家的感觉,我很兴奋难道我一直以来的愿望实现了?但渐渐清醒的意识马上把我拉了回来,躺下,强迫自己在睡回去,没用再睡也是徒劳。起来一切依然如故,我坐在床上许久渐渐意识到我
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(2010-05-22 22:09)
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杂谈

      今儿是几号了?过的有点糊涂,好长时间没写东西了有时候甚至都忘了自己还有这么个地方,可以撒撒泼,最近忙的很,现在也没算是忙完,不过该坐下来,就要坐下来,朋友说喜欢看我写的东西,谢谢。说实话有时候我觉得可能也就只是个状态罢了,我写的这些东西真是没什么意思,说主流的吧,不够洒脱,说非主流吧,不够犀利。想要抨击一下社会现状吧,眼光又没那么独到。想要抨击一下执政机构吧,又没那么大胆。来去都不知道自己写的是什么!

     最近一直都还是老样子,除了工作别的什么都没有。就这么一个人就不应该有博客,成天也没什么新鲜事,一点都不像圈里的人,就在刚才随手翻了翻圈里朋友的博,天哪!那叫一个五花八门,连今天放了几个屁都写上了!我就纳闷了,你记性怎么就那么好!我怎么就记不住,我要是你的粉丝我一定待高兴死,可是我现在还活着,谢谢就应为我活着所以我不是。回过头一想也许我也应该这么干,别老是成天就知道傻干活,拍戏的时候放几个屁也应该拿个本记一下,到时候好拿出来炫一下,把点击率提一提。

    最近着一阵感觉是时候要到了,头两天刚般了新家

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杂谈

    本想睡了,但是洗完脸精神了很多!好久没写点东西了!最近在写剧本也没什么心情写博客!才几句话我发现我前边用了三个叹号,是最近有好多愤愤的事!好多事让我感到确实非常的不爽,好多事迫使着我必须要抬着头,我一直都想把头低下来但是不成。低下头的时候我的眼前并不是光明!

     算了想到那写到那,我现在确实是有点愤愤,我一直都想骂但是我一直都在克制,我看得见希望但是是希望老是不那么具象话,我不知道为什么给了我希望反而还要在用屎变成麻花来诱惑我。让我不得不仰着头费劲扒拉的去辨别。说真的我有鼻炎,眼睛还有点近视,我看不明白那是麻花还是屎,我要尝了才知道,他妈的不是麻花就是屎,麻花还好说点,屎就麻烦了!

    你爱我吗?到底有爱吗?你觉得爱是什么?真的是你自己认为的那样吗?你对我们的爱有过信心吗?你要求我的是你想要我达到的,还是根本就只是出于比较或是刁难,要不就是你自己根本也就不知道?感情永远不是一个人的事!但爱永远都不是两个人的事!爱出自于自己!是自己要的感觉,爱一个人在你自己!不爱一个人也在于你自己!飞蛾就是爱火,鱼就是爱钓竿上的那个

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(2009-10-11 00:25)
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杂谈

    久了!久了!好久了!什么都没写!有一肚子话想说到头来还是不知道该如何谈起也许这就是开始慢慢萎缩变质的表现吧!其实最近说忙真的是非常忙,但是说闲真是闲的有点超长!我可以真真切切的闻到我身上的“霉味”尽管我每天都洗澡,但是这种讨厌的霉味好像就一直根植在我的心里我的脊髓中。

   好久以来我一直在分析一个问题!这个问题使我焦头烂额,今天由其难过。我想了好久一直都不明白朋友在MSN上问我在干什么!“想,不停的在想”“在想什么,剧本?”“不是,我也不知道在想什么。可能是在想我该去想什么”我没头没脑的答了一句!

   过了国庆,过了中秋,还过了---!太多了,太多了。但是我为什么还能闻到这股霉味,我大扫除,留下了我该留下的扔掉了我改扔的和不改扔的!但是为什么还是有味。怪了!我讷讷的自问!我是一个挺积极向上的人啊!我爱属于我的生活爱属于我的一切。我乐于助人,好打抱不平,尊敬长辈,不会说瞎话,不挑食,有理想,都27了遇到喜欢的女孩还会失眠脸红-------我自认为不是一个优秀的人但至少还算是一个好人。可我为什么会烂了那?为什么会发霉?就像垃圾站里的烂柿子!这味道太刺鼻到底是怎

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(2009-08-17 01:19)
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杂谈

   嘿嘿!还是在傻笑,又睡不着,又好久没写东西了,感觉好累,躺下闭了眼睛依旧清醒,感觉好不舒服,躺下了依旧如故。窗外不断的打着雷,这种躺在床上的感觉实在让我不爽,雷声很响但没有下雨。我做起看着桌子上的硬币,五角的,一块的,五角的是黄色的而一块的是白色的,硬币的左边是打火机,而右边就是烟灰缸。

   满满的烟灰我并不爱时常清理烟灰缸,应为我认为烟缸只有成有烟灰的时候才会感到充实。大家都是这样安静,静静的放在我的桌子上,同样静静的看着我,我同样静静的看着他们,我们都很享受这种感觉,应为我知道我们之所以会这样是应为我们互相相爱,也只有互相相爱我们才会坐下来,也只有互相相爱他们才会在失眠而且闷热的晚上这样一直陪着我。配着我的同时他们之间也是互相相爱的。我看了一眼钱币上的年份从95年98年03年04年还有08年95年--08年之间差了13年。

  我不知道国家每年要造出多少这样的硬币,可是现在我能和他们这样平静的互相相爱我相信是一种安排。其中有一枚五角的硬币上粘了一点脏东西,它奋力的在像其他硬币靠过来,我看了一眼98年的,十年了十年间他都做了什么,在他的边上同样是一枚一元的98年硬币

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杂谈

   我在看,在找,在急躁,在沮丧,在踌躇,在迷茫,在不知所踪,在四处乱撞----用了“陈小凉”博客里的一张照片,我傻呆呆的看了这张照片很久,从山海关一直看到了北京,又从北京看到了现在,天很热但是我还是关上了窗户,我找不到家,始终,我始终在找可就是找不到,我找到的却始终不是,不是的始终也没能变成是。

  太阳太刺眼,我想我可能从一开始就应为这个才迷失了方向。我眼睛太娇贵被他这样一刺激就几乎要失明了,我没钱买不起太阳镜,我没有太阳镜就只能这样一直一直一直一直---晒着晒着!然后就在这近乎失明的世界里不停的摸,不停的找。也就是应为这个我始终没能找到-----应为我买不起太阳镜!

   回到北京一个人坐在沙发上,一个人上网,一个人看杂志,一个人吃午饭,晚饭

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(2009-06-05 22:04)
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杂谈

   有好多想说!有好多想做!又有好多故事想讲!但是真到要说要做要讲的时候又觉得自己傻的可以!最近做的事挺多的,但追跟到底无外乎两个字---发傻!

  有故事的人要活着,没有故事的人也一样要活着,我想做个有故事的人,我想把我的故事说出来给别人听,不管这故事是否讨彩,是否吸引人,应为他是我的故事,我也正是应为这些故事才活着。我不想做一个没有故事单纯的为了活着而活着的人,可是有些时候到了该讲故事的时候我反而感觉不知道该如何谈起。生活太杂乱了!乱的有点飘摇,乱的有点没有方向。

  昨天收工的时候突然下雨!我觉得自己还算幸运,自己的戏刚完就下雨了,一点没耽误,我坐在车里,车一路山路走下去,我看着阴沉沉的天听着耳边的雷声,雷声不大!但是看着一车疲倦的人我不知怎的突然意识到自己好像一下子丢了什么!我在找,用尽全力的找!我想下车到着雨中找!但是我知道我什么也找不到!应为我根本不知道自己丢了什么!我看着窗外的雨叹着气,到底我丢了什么?我要找什么?我又为什么要找?该怎么找?到那找?------

  人也许冷静下来的时候可能就会想到好多东西!意识到好多东西!也许我还是不够冷静也

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(2009-04-30 00:51)
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杂谈

    呼吸--憋闷,真的他妈的透不过气!我不想去体会这种感觉,这种窒息的感觉真是要命,有时候让人憔悴,有时候让人苍老,甚至有时候让人狂躁!抬头看天的时候总觉得刺眼,戴了眼镜再看更加刺眼,索性不看,但阳光总是照着我,着不冷不热的太阳让我不舒服。我不觉的累,更不觉得无助,也不觉得孤独,我想我只是有点狂躁有点没有方向,有点愤愤,有点气不公!

   对好多东西的气不公,对曾经的记忆,对现在的生活,对我喜欢的她,对她认为的我。甚至对马路上的斑马线,对车上的刷卡器,对楼下多事的妇女于楼上多事的老爷们-----太多太多的气不公。要不是我知道这一切一切的原因是应为什么的话,我一定会仰天长骂!

   离奇吗?我想人不都是像我这样,有时候我甚至希望自己是蔬菜,或者是别的什么东西,反正别是我自己,是那种晚上从城外拉到北京市里的早市上去卖的圆白菜,或者是胡萝卜什么的---应为胡萝卜不会狂躁,不会愤愤,不会气不公,更不会憋闷!

   但是不可能应为我清楚的体会到了疼,一种无法名状的疼,一种难以形容的疼。就是这种疼他恬不知耻的一次一次反反复复告诉我“你是人不是胡萝卜,更

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