看着自己的肚子，越瞅越觉得龌龊。

其实~~~人也挺龌龊的。

好像~~好像真的写不出 也说不出什么话来了。

“当一个人无论在什么场合都急于想表述自己的想法时，那他就是出问题了。”我曾经听过这样一句话。那时，我就是这个样子。结果可想而知，我到处碰钉子。那时~~不爱我的人觉得我有病，爱我的人觉得我需要治疗。换言之，没人认为我是正常的，包括我自己在内。

我不懂怎么去描述那种心情，好像活了快三十年之后发现自己原来一直生活在另一个世界里，听过的、看过的、想过的、认识过的……仅仅是自己脑中的幻象。原来，我与这个世界的接触并不是直接而实在的。原来，还隔着一层类似滤镜之类的东西。透过它看到的这个世界的其实是扭曲的。

…………我又不想往下说了，打住吧 干嘛逼自己呢。

说说现在吧。

现在~~~现在~~~~其实，我还是活在自我的空间里，活在自己的世界中。虽然这个世界已经支离破碎，已经不能再帮我遮挡或屏蔽什么来自真实世界中我不想面对的事情了，虽然我知道，它随时会崩塌瓦解，可~~我

michael jackson挂了。听到这个消息，我除了意外似乎没有别的感觉。而这种感觉，让我更加的意外。。。

谁都有年少轻狂的时候，而我的少年时代，却和这个万里之外的跳舞像触电、唱歌像尖叫的歌手有着一定得联系。记得是在小学的时候，我从某个电视台上看过一首他的MV，歌名叫BAD，电视台的字幕告诉我这首歌叫做《真棒》。于是乎，我着迷了。

现在想想，那个年代喜欢michael jackson的人应该都是当时的初中或是高中生吧，而自己当初充其量是个“少年”甚至“儿童”。呵呵~~和与我年龄相仿的人比起来，我的思想过于早熟，但心态确实最晚开窍的。所以直到现在，周围的人还认为我像小孩儿。。。。

好像扯远了，继续说michael jackson。

他的歌和舞蹈曾经一度成为我的最爱，而在当时，我却把他和摇滚画上等号。我认为这种特立独行，动感十足，甚至在舞蹈中加入拉裤子拉链儿的“黄色动作”……就是当时最酷的“摇滚”作风。。。。

随着年龄的增长，听过的音乐越来越多，也渐渐的不再对他热衷。然而这时，他也渐渐的远离了人们的视线。

然后，在今天，我听说他死掉了。。。

michael jackson，他如

　　中新网4月6日电据台湾媒体报道，以《叶子》这首歌走红的台湾“疗伤歌手”阿桑，因罹患乳癌末期6日早上8点半病逝于台北新店慈济医院，年仅34岁。

　　本名黄嬿璘的阿桑曾经待过艺工队，也短暂唱过PUB，有丰富的现场演唱经验，被经纪人发掘后辞去演唱的工作专心准备出片。在筹备等待发片的期间，为了维持生活，她也当过律师事务所的总机与百货公司的客服播音小姐。

　　阿桑因为演唱电视剧《蔷薇之恋》片尾曲而走红，总共发行过两张专辑。去年10月被检查出乳癌末期。
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刚刚发现这条新闻,心情一下子非常沉重.
这个歌手磁性的声音曾经一度在夜里使我沦陷、崩溃……。当然,这种孤独、凄凉共鸣和感动　所带给我的体验一定不是快乐的,但却能使我得到

零点五十五分，对于擅长熬夜的我真的不算什么。尽管三个小时之前就跳上了床试图入睡，挣扎了一个多小时的时间，入睡如此困难。。。

打开电脑，本无意无病呻吟的写些伤感的文字，只想找些容易让自己舒服一点的音乐。若在平时，我想我会选择陈升，在深夜聆听着这个老男人沧桑的声音，想着此刻的自己。感受~~那份凄凉到甚至有些自虐的感动。做些无谓的事情，比如打开某个群，看他们聊着毫无营养的对白，也许会介入也许不会，反正大家都是一样的。无所谓聊什么，无所谓和谁聊，无所谓无所谓……。

但今天我不想。

我想，可能我其实不想找那些符合自己心情的音乐。因为它会像酵母一样，发酵你的感受，让它放大，让你陷得更深。那么，这不就是给自己找罪受吗？！于是我选择了没有歌词的音乐。可~~我的选择依然是错误的，当这首曲子熟悉的口琴旋律从音响传出的时候，我发现~自己陷得更深了。。。

记得cii姐对我说过“当一个人过度想表达自己的时候，他的心理就有问题了”。听了这话之后，我便压制着自己想要表达的欲望。压着压着，我发现它真的就不见了。除非在让我觉得舒服的场合，面对着让我舒服的人，聊着让我舒服的话题，否则~~我便无法表达

事件一。
躺在床上去拿MP3,把胳膊弄脱臼了。
事件二
躺在床上~一伸胳膊，又脱臼了，
事件三
洗完澡在擦干的时候~~又脱臼了，
事件四
去医院，把脚崴了
事件五
买了一份电脑报，缺一版。

我还活着，生活真他妈的美好。

   曾经和一个也喜欢胖子的女性非同志朋友，聊一些熊圈的事情。这个女孩儿是一个我很好的朋友，她很善解人意的听我喋喋不休的对她普及熊圈知识，听我告诉她我喜欢的类型……。
    她说“与胖子交往，除了性体验稍微有些打折之外，一切都很好很好……。”呵呵，这是我第一次与一个女性谈论性的话题，顿时面红耳赤，不知道该怎么回答她。当我面红耳赤的告诉她，其实对我来说“性”并不是我追求的最终兴奋点，我更喜欢的，其实是彼此紧紧拥抱时的那份踏实和感动的时候。她说“我早就知道是这样，你丫就这么缺乏安全感？你知道，安全感首先是你在确认自己安全之后，自己给自己的！你觉得你有保障自己安全的本领吗？……”我无语。一向觉得早就已经正视自己性取向的我，被这突如其来的问题搞得混沌了很久，我知道她说的，很有道理。于是自己开始迷惑，我恋上的究竟是一只熊给与我的安全感，还是一只看起来让我有安全感的熊？不可否认，这二者都有，但我还是很想弄清楚哪一种更多一些。
    回想自己几次失败的情感经历，问题好像都处在这上面。当彼此确认了BF身份后.我便像个俘虏一般，把自己的一切毫无保留的倒出去，

突然开始怀疑起自己擅长活动的黑夜。

这是一个与众不同的夜晚，除了平日里常见霓虹、街灯、车灯、酒吧里的灯光之外，只属于今天的的烟花、造型灯、甚至北京失火的大楼，都邀请了很多平日里只属于白天的人来夜里做客。那些兴奋的颜色，点缀着黑压压的人群，看起来，哪儿哪儿都是热闹的。热闹没什么不好，特别是对于容易感到寂寞的人来说，寂寞的时候有热闹可以凑会很容易让人找到快乐。无论那是真实的快乐，还是所谓的“快乐”，反正用来对抗寂寞是有效的。我亦如此，不快乐的时候会到处寻觅快乐，或者是快乐的人，躲进他们的快乐里，便不再那么寂寞。

总会有这样的地方被我找到，形形色色如我般寂寞的人在迷离而兴奋的灯光中，用酒精、笑容、音乐、友情、伪友情甚至暧昧制造着取之不尽的快乐，并很慷慨的收留任何人堕入其中。即便并未使你快乐，至少你会觉得你不再是那么“不快乐”的。

而当该死的胃已经剥夺了我醉生梦死的权利，当别人的醉生梦死和快乐将我包围，我发现这些会放大我的孤独。“最深的孤独总是出现在最不寂寞的时候”这该死的真理！它告诉我迷人的夜不是我想象中那么包容的，它可以包容寂寞、暧昧、堕落甚至罪恶，却和白天一样，绝

其实这篇文章早就想写了，只是没那么大的勇气，或者说我做不到那么冷血。
今天是过年，晚上坐31路公车回家的时候，整个公车里只有我和司机两个人，司机放着自己的音乐《弯弯的月亮》我带着耳机听着我的《流年》。
看着窗外的景物，伴随着阵阵烟花染红的一片天空，心理面一片空白。于是我试着让自己想些什么……。秦皇岛这些年的变化还是蛮大的，我试着去回忆眼前掠过的建筑物建成之前的样子，还有当时自己的样子，自己何时曾经在这里发生过什么故事。。。。可是脑子里还是一片空白，我清楚这样做并无意义，可~~我做什么才有意义呢？我~~有什么意义呢？
下车后走回家还需要一段时间，可我一步都不想走了。平时10分钟的路程我走了将近两个小时，没走一步，都是强迫着自己，没走一步都会想~~我干嘛还走？我就在这儿带着算了，我要走向那儿？走到了之后有什么事情等着我去做吗？
不想说了~不想写了~
我怎么想的，我懒得告诉你们了。
不是说“浮生如梦”吗？
我准备“醒”了
我！醒了。

    2饼是一只流浪狗，昨天第一次来我家。而“2饼”这个名字也是它入住我家后拥有的第一个只属于它的、无需和别人共享的东西。其实这个名字不是我想出来的，印象中我曾经在某处听说过这个名字，具体的出处已经想不起来了；反正~“在我们家，在我的生活范围之内，这个名字就只属于它！”【这是它拥有的第二件东西——属于它的，独一无二的，我的承诺。】但我准备先不告诉它~~。。
    与它相识纯属偶然，我觉得可能是与它有缘。至于这是一段缘分的性质，还真说不大好，弄不好这对它来说是段“孽缘”也说不定。我这种丢三落四、稀里糊涂、又这么冷血的家伙实在没什么爱心和耐心；看来~~2饼还真挺“2”的。而这个特征也正是被我发现的它的第一个优点——表里如一。有点儿低的智商和它的外表一样，傻呼呼的。。。

    昨天是这个冬季秦皇岛最冷的一天，风也刮得出奇的猛，穿着羽绒服在室外都很难坚持五分钟以上。回家的时候在楼道里看到了它，全身发抖的蜷缩着……。说到这里，我想多数的人都会猜到这个老套剧情的桥段了；但~~你们猜错了。它听到我的脚步声之后并没有做出任何反应，一直那么蜷着，把头埋在臂弯里