17岁?17岁的时候在做什么?2003年?2003年,我开始了我的大学生涯,从此就有了出国读书的念头!

      跌跌撞撞的走到现在,迷茫吗?不迷茫,只是有太多的恐惧,对自己的未来依旧充满不确定性,不知道自己到底要去做什么~~有时候希望和前辈们说话,得到自己想要的信息,可惜没有~~~

       我依旧在摸索,现在,我又开始了重新选择自己的道路~~~貌似轮回之路~~

       以前总是后悔自己选择读计算机,因为自己没有任何的兴趣.但,要不是我读计算机,这次的研究生升学进专业的人可能就不是我;要不是我选择技术类专业来读,今后能走得路,貌似会越来越狭窄~~~人生充满了不确定性,但不能迷失方向了,自己做出的每一个选择,就不能后悔!

       明年就是我的本命年,能摆脱那个诅咒吗?24岁,我依旧不能让自己后悔!我有责任,也有义务为自己的出路垫好每一块石砖,我不甘心落后于其他人!我的２４岁做出的选择，将意味自己今后人生所走的路！

       明年6月就要正式开始实习,现在放在我眼前的路:回国工作,在法国工作~~~

       回国工作可以做IT项目管理,这个,也是我希望的,技术加上管理的活,混几年下来后,晋升的快~~但是起薪低,海归的话也是从3K开始~~不做项目管理,做销售,或者外派,工资可能高,但是等到我走路中年之后,我能去做什么?看看姐姐,她也在考虑自己以后的路~~~~留在法国,不是没有可能,因为这边貌似还是有很多的人可以留下来工作~~只要法语够NB!

       17岁安逸的日子已经不再,我依旧在前行,或许,27岁的时候,我拥有了自己的想要的生活,或许我依旧在鸡飞狗跳的寻求自己所谓的生活～～３７岁时或许我拥有自己的事业和家庭，或许为交不起孩子的学费而苦恼～～一切的一切，都取决于自己现在的努力！～

　　　　相信自己可以的，调整好自己的状态，现在的日子依旧只思考不动手，强烈的鄙视下自己的行为～～

　　　　重回１７岁，重新找到当年所追求的目标！

        一切都好起来了~~我顺利的打败了对手，独自一人闯进了专业~~

        和其他人比起来，我是那么的幸运，我的对手没有那么的强劲，所以在面试的时候，她败给了我~如愿以偿的进入了法国班，开始研究生二年级的生活~~~怕吗？有点~~毕竟~~这次是真的和法国人一起上课了，老师不会因为你一个人而放慢速度，我必须和法国学生一样，做同样的事情没有任何的特殊待遇~~~

        漫长的暑假开始了，已经确定了自己不会回国 ，但是不知道自己要去做什么~~似乎也没有了去旅游的心思，一个人已经完全的懒散下来了，自己的法语有很大的差距，这个是我最后的机会补习，我不应该还在这里发呆~~接下来的日子，泡在图书馆里面，中午1点去，下午5，6点回来，坚持每天4个小时学习，法语中的语法，听力，阅读，等等都要提高，开始阅读数据库英语文献，不管怎么样，我不应该这样的颓废下去，我有更重要的任务~~~~

         钱基本上被同学借光了，自己只有1千块，其实自己也没有任何的购买欲望，只想自己一个人好好的处理自己应该做的事情，2个月虽然很寂寞，但是长期以来不也是差不多吗 ？为什么自己不可以忍受 ？我认为自己可以！不管怎么样，坚持下去！我该为自己的未来作打算，目光不要那么的短浅~~旅游的事情，自己再慢慢的考虑下，现在自己的想法在于如何提高法语水平，而不是出去玩得问题～～～

　　　　　走好每一步，每一步都要踏实的走下去～～～

     怕吗？怕~~~~~~~

     刚刚走过一关，却没有了动力接着走！

     考试危险的过关，接下来的是面试，但是我却没有任何的动力去面对。按理来说，这个对我有优势，为什么自己没有任何的信心？难道对自己的法语水平这样没有信心吗？这不是我！我不是这样的人~~~~连考4天我都有信心能过，为何在面对自己占有优势时，没有了动力？不能这样，我怎么可以在革命取得一半胜利的时候就想放弃？我鄙视我自己！

      寂寞吗？恩，我挺孤单的。我想回国，但是回国也不知道做什么~~~~~~没有任何的牵挂，我的心就象充满氢气的气球，随风摆动，飘来飘去~~~能挺过接下来的60天吗？我不知道，但是我知道我有很多很多的事情要去处理，不能再原地等着，呆着！

      看着原来楼下的小女孩，很想有种保护她的感觉，但知道她对她的BF要求高，所以，我也不会自讨没趣，我这个农村有好几个人吃了她的闭门羹，免得说出来，朋友都没有得做。我挺自私的，自私的不想让自己的心受到任何的伤害。有时候站在旁边看她傻傻的笑，蛮想抱她，真的！~~~~~~似乎，很长时间没有这样的感觉~打住，不能再想了！

       我在行走，慢慢的往下走。我不是神人，现在的忍耐，是为了未来的我。难受的时候，憋住！我不想认输！我不会让自己败给寂寞这两个字！

     又一失眠夜~~~凌晨，点燃8毫克，穿这木屐在楼下小院晃荡~~~

     似乎人越大，越怕失败，再等几个小时，就知道了自己的考试成绩。面对残酷的竞争，33人只有15人进专业，可以想象老师运用各个方式来卡住学生，而我，很有可能就是其中一员~~尽管我自信的认为我能过10分，但，谁能担保老师故意把分数压低？

     依旧在感叹老天愚弄我，2003年的6月，那个无助~在彷徨中哭泣的小孩，如今依旧为考试成绩而担心~~这个人生，过得实在累。扪心自问，我确实不是个好学生~~每天都是在感叹人生的不得意，却不知道如何去改变现状~~~~

      做好了心理准备吗？能否承受住不及格的打击？我一直都是悲观主义者，所有的事情，都只会往坏的方向想，可是这一次假如没有成功，付出的代价太大了，我承受不起，真的承受不起这个打击！依旧要走好下一步棋~~计划下未来~~

      成绩出来，不及格，准备复读，学费少不了，不好意思问家里面要那么。这样以后是不可能出去购物了，只能好好学习。暑假里面，看来是要出去找份工作了，不能总这样的过着。要是找不到，老规矩，还是好好的看书～毕竟，语言学好了，才最重要！不要怕了！自己的事情好好打理　～～

　　　　爹娘，对不起了，看来您二老还要为你儿子再多工作２，３年了～～

　　　　活着，真的好辛苦～～

     恍惚间，一个星期过去~~上个星期感觉生不如死，现在整日无所事事~~~~

     一个星期后的现在，不知是哭还是笑~~~因为成绩会出来，还有是否能收到面试通知。

     考试不知道是好是坏，尽管考试时很顺手，但是直到自己算错后，依旧很失望，不知道自己能否安全过关，一切都在等待~~国贸，税法，成了我最担心的科目，不知道老师能否高抬贵手把我放过~~一切的一切，都在等待~~~~

     目前已经听到了申请国贸的同学有2个被拒绝面试，一位着就算考试过了，也没有办法去读这个专业，真不知道该怎么说了，我独自等待，等待最后的判决~~~

     自己做好最坏的打算，现在似乎离毕业更加的遥遥无期~~~~

     阿门！上帝与我同在~~~~

      2，3，4，5号，4天考试，7门的分数~胜者为王，败者为寇。

      压根就谈不上复习。感觉心烦了，不想学习~~一点都不想学习！！！！！！

      企业战略估计在明天晚上我要把东西都研究好，把东西都写好，到时候直接可以拿到考场上用。而会计，国贸，复习的也差不多了，可能再给我4个小时，我就能全部掌握。企业环境因为前面考试过了，而且最后两节课自己也听了，自己处理起来也简单一些~~~

      最为头痛的是税法和事法！事法有12面的材料，全都翻译好了，但是自己不想看，还要税法，完全不明白！事法估计也要4个小时去理解，然后用4个小时来背。

      现在问我什么考试有把握？我也不知道~~

      法语我觉老师会把我放过，明天晚上7点喀什就全都是看法语。

      企业模拟的报告交了，老师应该会让我们过吧？

      环境，今天下午用3个小时来疏通下，然后考完法语后开始背，应该可以过。

      企业战略，明天用4个小时来准备，基本是下午3点到7点，应该可以过

      会计和国贸，我感觉再用几个小时，过没有任何的问题

      税法和事法，事法相对理解起来简单点，但是税法，很头痛的事情！！！！不管怎么样，我都要加油了！

      总之，八门课里面，最没有把握的是税法，其他的都要抓紧时间了~~~

      毕过！！！！！

          觉得蛮累。

          两天高强度企业模拟运行，8个人将近12小时大脑不停高负荷运转，呆进小屋子后就开始疯狂的分析，计算，预测~~~~厕所的时间都很宝贵。在国内是无法体会到这样高强度，高仿真的企业模拟。

          做为小组的组长，做的很失败，一味的想用底价占领市场，却狠狠地忽略了顾客对价格的高，中，低会产生部分排斥感。同样件衣服，不同的地点，不同的时间，不同包装所买出的价格会有很大的很大的差别~~~~~可惜，连续5期亏本，直到最后两期才找出个最优价值，尽管最后两期的收入都是同行中第一，但无奈的是前面亏本太厉害了~~~~

         让我考虑到的，不仅仅是在商业运作，完全是指挥者的重要性——我的失误。

         首先，市场情况估测失败。尽管有2400的潜在市场，但是未必2400就一定会购买，按照第一期数据最优比，实际上只有1800的实际购买人。但我们后面的生产，制造，都是以2400的比例还进行；

         第二，人力调配不好，造成计算散乱，效率低下。尽管表面上看起来大家都在很忙的计算，但是准确度低，交叉，重复计算。应该分成4拨人员，一个计算过去市场成本比率，另一组预测市场，计算预期成本和最优利润，一组商业情报提供，一组尽力配合联系3组人员，找出他们所需要的任何数据。

         第三，过分强估对手，造成本组人员信心不足。一味的在说其他组的人员速度如何如何快，预测准确度高，严重的打击了人员的信心，真失败！丢民心，丢天下啊！

         最后两期能够反亏为盈，完全在于前5期精心分析的结果，对对手的操作行为完全掌握，不得不感叹商业情报如何重要。还好，组员对我这个“经理”最后两次做出的决定比较肯定，要不我真没有脸混下去了~~~阿门！！

          好了，写好报告，死都要好好复习，毕竟，只由6天时间就要迎接生死大战了！

          加油加油！！烦我者 ，杀！

不想要爱，不想谈感情，

因为怕失败。

念一个人很痛，

走路念，看书念，睡觉也念~~

soiree上没任何兴趣，提前出场~~~~~~~~

悲悯下，承认无能，

头像图片，为什么在哭？

为什么犯这样的错误？输不起

忍住，真的输不起~~不能去想

在做什么？什么不回短信？

在公交车上去买东西？

等下就回家？

还没有做好准备，

唯一的方式是断网，

不能再错~

不能对不起自己的心，

很傻。

悲悯！

流滴泪，流下来，就不难过了~~

放弃~~~

因为无能~~~

     用厚厚的保护色来伪装自己，不知道~~~~~~~

     给家人的礼物都买好了，只是不知道自己回国不回国~~~~没有任何的牵挂，可能自己习惯了到处飘。Oliver问我是不是中国人都很恋家，我反问他，你觉得呢？他的回答是，是，除了我LBC~~~~~~他去巴黎实习了，接下来去瑞士读书，最好的一个法国朋友，就这样没了~~

     越忙的时候越能给自己找出事情来做，荒唐的是自己想谈恋爱了。可能是一个人寂寞，想找个人来分担，何必呢？每个人都是这样~~~还是自己一个人添自己的伤口，依旧这样的走下去，坚信自己是没有感情的动物，没心没肺的日子也也是很好的吗！！！

      保护色涂得越厚，越觉的心酸酸的。伤口还没有愈合之前，不要再撕开新的伤口。给爹娘打电话，听见的依旧是好好学习，总觉得缺少了些什么~~~~给姐姐打电话，在和客户吃饭，~~~~~给咪咪打电话，在配女朋友看电影~~~~~~~然后用SKYPE打自己的手机，听手机响起的保护色~~~~看着手机屏幕发呆.

      挺过这段时间，咬牙的挺下去~~~现在涂得只是保护色，总有天会变成盔甲，这样就啥都不怕了~~~透过窗户看着天空~~~好耀眼，刺痛的眼泪出来了~~~

 　　　　　谢谢你，Ｍichel~~你的微笑我已深深记住,有生来遇见的最好的老师～～对我的照顾，铭记于心。

　　　　你的眼睛无时无刻充满着爱，你的笑容是如此的迷人。和中国老师完全不一样，她没有对我们敦敦的教诲，只是用最普通的微笑和眼神让我们这群学生由衷地喜欢她。

           我深深地知道您在后面帮我，我是班上你最喜欢的学生，可我却从来没有用言语或者表情对你表现出我对你的爱，一个学生对老师的爱，~~~也许是中国人的含蓄让我羞涩~~～但我真的非常感激你对我的帮助，不会忘记你陪我走过的这八个月，真的，不会忘记。

　　　　　今天上完了最后一节法语课，接下来的见面，只是在考场上~~我原来以为明年你还会留下来，却没有发现你日益渐大的肚子，由衷地祝福你拥有一个如同你一样迷人的BB~~

　　　　谢谢你，Ｍichel，祝你生出一个健康的BB~~~如你的大儿子一样迷人。

　　 有生以来我最爱戴的老师~~~公元２００８年１０月６日的相遇至今，会让我永远记住您，敬礼！