这些日子大家一起讨论的最多的就是毕业以后的去向，考研、工作、出国，曾经觉得摇摇无期的字眼，转眼就来到我们的面前。也许说已经来临还不够准确，但是现实是，我们必须在此时此刻做出一些决定，有些决定可能是计划已久的，有些可能是充满无奈的。最近因为让人绝望的URTP，没有更多的时间去考虑我的“决定”，突然很向往每天图书馆里奋战考研的日子，也许就像有人曾经说过的，这是我们应该有的经历。

昨天收到虫的短信，这些天一直都很惦记她奋战的结果。短信的内容简单，可是却字字刺激着我的神经，“分出来了，肯定考不上了，不要安慰我。”认识她将近20年了，在我的眼里，没有她应对不了的考试，好成绩会永远垂青于她，哪怕她在出考场之后一再的告诉我她可能没戏了，我都还固执的认为是她杞人忧天，对自己要求太高了。和她相比，我简直就是个不求上进的“坏孩子”，没有人比我更知道她有多么努力，多么希望能考上，而我一直深信不疑的是，她一定做得到。有时候，现实就是比理想更加残酷,除了接受现实别无选择。

 

   其实在PRD的每天都有好多好多的话要说，一直想说，到现在才能整理好要说的话。
   昨天的现在，我们在话别、在狂欢，现在，我却坐在电脑前回忆昨天，回忆PRD。还记得和姗姗焦急等待我们去处的那几天，忐忑不安，怕赶不上奥运的末班车，当我们知道被分到技术口的时候是那么那么的高兴，虽然不知道我们到底要干什么，但是知道，这是个不错的差事。接着，我们带着无数的希望和好奇到了鸟巢，这一次是以志愿者的身份，真的很骄傲！有话要对桶桶同学说：亲爱的，因为瓶三儿，我狠心的把你抛弃了，但我觉得在PRD我们还是相依为命的，我们还能在一起，真好！
   到了办公事，了解了工作性质，自始至终我都很想当runner，因为智商不够，怕操作不好复印机，呵呵~当了runner，才知道真的好辛苦！感谢我的搭档们，我们一起努力着，和你们在一起，我很开心！一次次奔跑在从1层到0层的楼梯上，每一次都是汗流浃背，每一次也都很欣慰，因为在这个硕大的鸟巢里，有个岗位需要我的努力！
   前天晚上，送最后一份报告的时候，我走的很慢，没有像以往一样狂奔，因为我知道，

    对于北京奥运来说，今天是个不寻常的日子，刘翔因伤退赛了。刚知道这个消息的时候只有一个感觉，就是不能接受，好像在听一个玩笑，但是这却是实实在在的。晚上坐在电脑前，看视频，看评论，看照片，才慢慢意识到，北京奥运的赛场上将不会再有刘翔的身影，这个时候，鼻子是酸的，但是没有眼泪，因为我知道我们都该接受这个事实，勇敢的接受。

    现场的观众们哭了，孙海平哭了，许许多多的人都忍不住泪水，为了这个永远的遗憾。自从刘翔在雅典夺冠以后，亿万目光开始聚焦在他的身上，人们也很自然的把08奥运的梦想寄托在他的身上。四年以来，刘翔一点点，踏实的书写着自己的战绩，不断的给人们带来惊喜，所有人都希望他能在家门口卫冕，所以，我们有期待，所以，今天我们会痛心，会遗憾，会惋惜。

这两天除了听到国歌在赛场上一次次响起之外，也看到了好多流着泪的脸，脸上有无奈，有遗憾，更多的是坚毅。从开始的杜丽到昨天的朱启南，还有好多好多人，他们的表情成了这几天留在我心里最深刻的画面。心里说不出的酸涩。家门口的奥运，让他们凭添了许多无形的压力，国人的期许，世界的目光让他们肩负着无比沉重的担子。

前些日子看了一段刘翔的采访，他说，四年前是他自己想要拿那块金牌，圆自己的奥运冠军梦，可是四年后的今天更多的是大家

现在看任何一个频道,走在任何一条街上,最可能听到的声音就是'北京欢迎你',不能再熟悉的旋律。看着瓜瓜的博客,蛋蛋的照片,好像就和她们在一起,九月我和桶桶还有瓶瓶,还有好多好多人就可以加入他们的行列了,好期待!

还有十天，想想真的好快！申奥成功好像还在昨天，一转眼，七年都溜走了，我都长大了。记得申奥成功那天是和爸爸妈妈一起，一边看电视一边过生日，永远难忘的生日，那时我才15岁;今天，我就用十根手指计算着奥运的到来。在家肯定没有北京的气氛浓，可是一打开电视，几乎所有的消息都是和奥运有关的，这让我无时无刻不提醒自己，奥运真的在靠近。

今天在电视里看到了《北京印象》，这是一个法国导演眼中的北京。有些场景我是熟悉的，但有些画面还是陌生的，不管怎样，都是实实在在的北京，古老而又时尚。每一个画面都是一个故事，把北京的魅力表现的淋漓尽致！其实我最喜欢的，还是它的背景音乐，只闭上眼睛听，仿佛就可以看到北京的画面，听着它，想到即将到来的奥运，想到所有人为了奥运所做的努力，不知是激动还是感动，眼中竟不知

    每个人都有必须现在去做的事,比如蛋蛋要去青年营,比如瓜瓜要去鸟巢,而更多人会和我一样要去实习。留在北京的也好,回家的也罢,现在的我们都在做着必须的事情。谈不上责任，谈不上兴趣，更谈不上无奈，只是因为这些是我们现在该做的。

    回家有些日子了,每天会有些时间在发呆,想一些我牵挂的人,惦记的事。在北京两年了，说实话，一直不喜欢，但是这些天竟有些想念那个被我抱怨了无数次的地方，现在想想除了家乡，也只有那儿最让我有归属感。每天过得应该还算的上充实吧，可是仍然会有时间静静的一个人感受寂寞，哪怕置身喧哗的商场或者吵闹的KTV也是一样，看着匆匆过往的人群，听着震耳欲聋的音乐，心却依然平静，不是不想融入热闹的画面，只是心里的事太多，这不是衰老的表现吧，人总是习惯在一个地方想念另一个地方，我就是这样的。

    一个假期改变太多人的生活方式，可是，大家好像又都习惯了一样，继续着。记得小时候的假期是丰富多彩的，也是最最让人期待的，可是现在，假期好像变得越

    不知道从什么时候开始变得很容易就陷入郁闷,很容易开始胡思乱想。送走了姗姗和窟窿，心里一下子觉得空落落的，开始想念她们，还有蛋蛋和瓜瓜。离开学校的前一天蛋蛋给我短信，说觉得要分开这么久觉得怪怪的，现在我终于开始觉得真的有些怪怪的感觉，也许是不知不觉中已经习惯了“我们在一起”的日子。盼望开学，这样，我们又可以整天混在一起了！

      刚刚和瓶三吵架了，没有激烈的争吵，甚至吵架的方式也只有发短信而已，可是心里却那么的难过。距离这么远，连解释清楚都觉得力不从心。有一瞬间，真的有些绝望，绝望过后开始觉得寂寞。在学校的时候我是盼望放假的，可是回到了家又想念在学校的一切。这样的日子还要持续相当一段时间，我不知道能否调整好自己的心情，或许只有试着去习惯寂寞的感觉。

      想念远方的你们！

    一年一晃就过去了，真的太快了，吵吵闹闹，有几次差一点就分手了，可是就是在这磕磕绊绊中不知不觉的度过一年了。虽然经常说他小孩子气，但是，我不得不承认，在我眼里“一大堆缺点”的他还是让我成长了不少。两个人在一起就是会慢慢长大的吧，互相见证。

    去年大家去唱歌的情景还很清晰的在眼前，那样的感动至今依然让我很温暖。一直以来，也因为有你们，我才可以在有些疲惫的时候，还能够有勇气坚持下去，谢谢大家了，不点名了啊！

    我想，我是幸福的，尽管会时常被他气个半死，但自知也是比较能欺负他的，所以算是扯平了。应该说，他带给我的，幸福多与烦恼，我一直相信，争吵可以促进感情。只是有的时候我确实太激烈了，天生的爆脾气，现在想想挺对不起他的，我会改的，两个人还需要不断的磨合吧。

 

       一个月过去了，那场天塌地陷不知道还会出现在多少人的梦里，希望我们都能够渐渐忘记。忘记的不是我们经历了这场灾难，只盼痛苦的感觉可以少一些，再少一些。昨天在电梯里，我的右边站着一个穿抗震宣传衫的女孩儿，我知道，她的父亲永远的离开了。她不认识我，而我，因为地震，开始关注她。电梯在运行，几乎没有人说话，她在我身边，听得到她的呼吸，也感受到了她的坚强和坚毅。她只是千千万万人的缩影，有无数失去亲人、失去家园的人，和她一样，坚强的生活着。

    这些日子，心里像压了一块石头一样，心情总是灰色的，可能与周围的环境有关。无意间听到一个声音：“本来心情已经好了，刚才被气氛一渲染，又郁闷了。”不知道这些不停揭人伤疤的气氛，什么时候才可以不再渲染。受伤的人们，需要时间，静静的抚平内心的伤痛，我们能做的，只有默默的陪伴，在他们需要的时候伸出我们的手，这就足够了。

    我想说，灾难确确实实来过了，但是生活

真的好久好久没有来这里了，一切都变得陌生了，甚至连博客升级了我都不知道！看了看从前的文字，才知道，这是属于我的地方。最近发生了太多事，都没有认真的把它们记录下来，今天我决定回来，把这个地方弄的温暖一点，一直以来的遗忘让这里持续了太久的冷清。我，回来了！