不知道是不是最近穿越文看多的缘故，头脑有些混乱了，心心念念的要来了，却不甚安稳，夜夜睡的不踏实。其实不只一次问过自己，这样的就是你想要的吗？明知道还有无数种可能，却是懒得改变，就这样吧，到不得不改变的那一天……物极必反的道理我是知道的，也并不希望有那么一天。到底是怎么了？慌慌的，找不到真实的存在感，一个声音整天发问，搅得人不得安宁，另一个声音又不断地安慰自己。苦恼的笑，从来没觉得双子是个这么让人无奈的星座，那么是不是潜在的巨蟹又进来插了一脚呢？

    乱啊，老板出国快一个月了，到现在都不回来，整个编辑部是做策划也不对不做策划也不对，不知道他怎么想的，反正人家拿钱，自己的任务按时完成，懒得管那么多了。

    记得看过一句话，北京的繁华就像一杯美酒，只要你饮下了，就舍不得放下。是吗，我也堕入到这样的世界中了吗？确实有些舍不得离开这里，因为这样大大的地方可以藏匿下一个我，付出的代价却是无止境的孤独，精神上的孤独，家人、朋友、爱的人，全都不在。听到爸爸打来的电话，苦笑了一下：原来在这里念了四年书的哥哥却不打算留在这里，而妹妹也没有意向

    颁奖典礼的看头，就是晚装和穿着晚装说出的获奖致辞。

    珍妮弗-安妮斯顿在2002年的金球奖致辞时感谢了一堆人，却不知怎么将全世界最性感的男人布拉德-皮特给漏了，就像瞬间失忆，把那个做丈夫的忘得一干二净，上台之前他还轻吻了她的脸颊的。皮特自然不可能挥手提醒——Honey,I am here。于是，镜头扫向他时，全世界人民都看到了一张丈夫的脸，正在竭尽全力地演出一种叫做宠辱不惊的表情。

    第72届的奥斯卡金像奖的最佳女主角希拉里-斯旺克上台领奖时先是跟丈夫来一个生离死别的拥吻，等她致辞时，还没轮到谢丈夫，那个男人捂着嘴巴已经哭成了个泪人儿，咳，叫人想忘记都难。

    获奖的人，事业是成功了，生活成功与否仿佛也同时揭晓。

    有了那样的心结，安妮斯

    大三那年，我的一个女同学突然退学，说是要结婚。女同学来自小县城，白白的，刚发育就变成了二十五六的样子，文了褐色的眼线。我与她并不亲近，她的事是从我相熟的人那儿听来的。大意是，一个男孩爱上她，她母亲就提出条件说，等男孩挣够20万了，就答应他们俩的婚事。结果那个只有高中学历的男孩在3年内挣了20万，就娶到了我同学。

    那时，这件事给我的冲击力特别大。我不断在思索，如果我可以出售，愿意娶我的人最多可以出多少钱？

    当然，我清高地认为，20万最多能买我一只胳膊。如果你与我同是大三，你定会和我一样，认为自己昂贵无比。你认为，为了20万放弃学业，被一个男人买走一生，不值。

    后来，带着憧憬，你同我一样开始在大都市里奔波着找工作，你的师姐说，妹妹，找工作时，要打扮得成熟点儿，把你那樱桃小丸子的刘海拨拉到一边，抹点儿羽西式的红嘴唇。于是你就借了学姐那大你一号的高跟鞋，又邀了4个要面试的同学一起跑到夜市砍了半小时的价，一人买了个40块钱的LV樱桃包，你觉得面试真好玩儿。

    后来，你被雇佣了。

    最早接触摇滚，是从大洋彼岸那个猎豹一样矫健、黑蛇一样柔韧的迈克尔·杰克逊开始的，他忽而狞厉如夜枭，忽而纤弱茹怨女的嗓音，在那时的我听来，实在梦一般的魅惑。被魅惑的当然不止我一个，记得有许许多多不开灯的晚上，我和表哥表弟围住姑妈的盒式录音机，在烟头闪烁明灭里反复聆听杰克逊的一盘磁带，哑口无言地抑制着满心的惊涛骇浪。

    几年之后，在已经听了大量不用流派的摇滚之后，我曾煞有介事地总结道：摇滚是继酗酒、吸毒还有梦想之外，第四种暂别人世的方式。这样说的时候我其实已经不再挺杰克逊了，嫌弃他不过是通俗摇滚。但事后看来，这句话实则还是根植于对杰克逊的那种最初印象，根植于那些默不作声的夜晚和那个小脸的鼓手，他说话时的表情给我留下深刻印象，仿佛他在某个神秘的瞬间突然洞悉了天机。杰克逊于我，有点儿像是一记响亮的开场锣，咣的一声，我的青春期这才真的开始了。

    让我不再沉迷于杰克逊的是一个美国人和一个中国人。美国人是迪克斯坦，中国人是崔健。在《重返伊甸园》一书里，迪克斯坦冷峻而不无伤感地回顾了20世纪美国的60年代，其中有一章专门谈到了摇滚。正是从

    看了姗姗的校内，感触很多，又开始胡思乱想起来，倒霉的晚上，竟然突然上不了网，电话也停机了，电视没什么精彩的，有点慌神了，难道已经太过于依赖这些了吗？

    评论里有句话不错：女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。

    这两天过的就像做梦一样，大起大落，大喜大悲的，可能在别人眼里这都不算什么事情，我们经历的太少了，但是在我的经历来说就已经算是大事了。朋友们一个个从不同的地方来到这里，欢聚之后又一个个各自回家，哪怕伤感浮现在心头。不知为什么，在这里的相聚总是不如学校，无论是形式还是感觉，还是等有机会回去的吧。

    下午带他到新搬的小屋去收拾行李，东西乱的没有落脚的地方。看得出来，还是不太满意，心疼我的各方面。我就呆呆的坐在那看着他给我调电脑，收拾行李，等到他走了之后才发现很多事情都没来得及弄好。匆匆忙忙的赶到车站，下车告别的时候，没出息的我又哭了，突然从心底涌上来的悲伤，觉得这一别不知道什么时候能再见。我害怕，扣下了他的琴，扣下了他最宝贝的东西……他明知我的心里，还心甘情愿的留下一堆东西，我知道他也是为了给自己一个再来的理由。

    怎么样的不舍也总得分别，我又变成孤独一个人，在这个繁华的城市里寂寞的身影。是我太不成熟了吧，明明是自己逼他走的，却这么舍不得；明明是想好了，让他去任何地方，只要能有工作的，觉得自己一定忍耐住各种折磨，却发现自己是

    从小到大，我就知道自己的文章很笨拙，没有精心修饰的辞藻，没有华丽的铺垫，总是平平凡凡地把生活中的点滴展现出来。直到现在，还是喜欢把自己观察到的每个细节拿出来欣赏，也许就是女生细腻的情绪所致吧，换了版面，就代表新的开始，可是突然很想念原来那个有着吉他和键盘在一起的风格。

    已经很久没有动笔了，其实真的还没有想好怎么说，只是一味地在逃避，逃避生活中的那些残酷，明明心里很清楚，有阳光的地方就必然有阴影，可还是愿意每天向前看。最近家里出了很多的事情，让我有些措手不及，虽然知道这些早晚会发生，但是当灾难突然降临到自己的头上时，就没有办法做到轻松的面对。

    看到那个抱着一颗滴血的心的小女孩，还有那淡淡的两句话，就明白世界上没有什么事情是可以轻易就过去的，那些在心中刻下的痕迹，或深或浅，总是在另一个似曾相识的时刻就痛了起来。曾经我用了一年的时间来忘却来疗伤来积攒重新生活的勇气，难道说每个女孩都是这样，在不断的受伤和恢复中成长，直到有一天能够找到真正避风的港湾。感情的事情实在不愿意多想，正