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书摘
时光的刻刀还是在我们身上刻下痕迹,那把刻刀随着我们越来越老就会将痕迹从心里刻到脸上,内心曲折的伤痕会在我们突然年迈的瞬间变成我们脸上不可磨灭的皱纹。
 
幸福这件事我们已经被得不太敢去期待与相信。可是我们若一直抱着怀疑的态度去面对人生,感情以及人,那怎么会有真正的幸福降临到我们头上呢?
 
时间是个可怕的东西,那些你以为永远也忘不了的幸福和悲伤,有一天都会被我们遗忘的。
 
爱情是一个美好得有些无奈的东西,理性仿佛总是出现在最后,也许是一段关系落幕的时候,也许是一生结束的时候,也许永远也不会出现。
 
这个世界上,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
 
我们年轻不谙世故,但是最谙世故,最会做人的同样也遭非议。
 
人没有单纯的快乐。快乐总是带着烦恼和忧虑的。
 
人间也没有永远。我们一生坎坷,暮年才有了一个可以安顿的居处。但老病相催,我们在人生道路上已走到尽头了。
 
人世间不会有小说或童话故事里那样的结局:“从此,他们永远快快活活地生活在一起。”
 
 
 
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回美国

杂谈

时间过的真快,差不多回来一个月了。刚刚看了梁静茹《今天情人节2008演唱会》,情绪有点激动,居然看哭了,为什么我连现场都没看过呢,真遗憾。顺着这个情绪决定写点什么。

回来后一天倒时差的时间都没有,更别想像他们说的那样每天倒一个小时了,一共13个小时哪有那么多时间给我倒。马不停蹄的上课,心情直降到谷底没法形容,不说这个了一切都会过去的。挑几样重点的说,susan的姐姐要结婚了,就在8月底,这就意味着我要重返纽约了。不自觉的回想起去年夏天在纽约的生活,不太想说吃苦的部分,现在想想还挺好玩的,很刺激,每天都挑战不一样的生活不一样的人和事,让我学到了不少东西,也让我更加清晰的看清了自己。和James一直保持着联系,感觉很官方又很像朋友,他的一句i have a few contacts may be can help确实让我想了很多,这样的offer不是谁都有机会得到也不是谁都敢接的,一年后毕业了再看吧。回国前秀秀把她哥介绍了给我,一个在澳洲;一个在美国,一个夏天;一个冬天,时差15个小时,是不是有点扯。不知道当时出于什么心里答应了可以先试试这种说法。确实试了,好像不行,没什么不好的,就是感觉不对,不想欺骗自己,至少现在不想。和张浩认识也有一

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(2010-05-30 15:04)
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keep

going

on

最近又开始不停的纠结,反复的在想出国到底好在哪里呢?时间,金钱,青春。。我们统统付出了,最后又会换回什么。国内的朋友都说,还有一年了一定要坚持到底,不过还是回来发展比较好。是啊,还是回来发展好。小的时候总是觉得沈阳人多,空气又不好,心想上大学一定要考个沿海城市。考上了,在大连呆了四年也有了感情,可是那毕竟不是家。大学毕业完全没有心里准备去工作,周立阳说出国过吧,一起去澳洲。于是打起了出国的算盘,结果阴差阳错的去了美国,一呆就是两年。毕业两年,国内的同学工作的工作,成家的成家,回家了发现怎么就我一个闲人,大家都有自己的事情做,我的活动只能安排在晚上,也罢。还好他们都是我的好朋友,和他们在一起还能像从前那样轻松高兴。可是他们告诉我,工作很累的,累心,如果国外发展的好,能不受这份累就不受吧。其实在哪都是一样的,适合自己的最重要,往往难过的是现实所迫,凡事不都能如人所愿。我partner说你个姑娘家,愁什么,主要还是找个男人。是啊,男人,那么多,可是去哪去找呢?现在我还不服,可能再过几年我也要向现实低头了。susan说我不适合这里,把我的天性都泯灭了。我什么天性?激情四射呗,呵呵。张浩说感觉我是个特别

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(2010-05-20 23:11)
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命运

抗争

杂谈

我们不会真的这样一辈子不见了吧?

四年前的8月,我就要提着箱子返回大连的时候接到你的短信。当时饭在嘴里正要往下咽,可是却怎么都咽不下去,我不敢让妈妈看见,眼泪噼里啪啦的全都掉进了碗里,最后还是把那口饭咽了下去。这是我记忆当中咽的时间最长的一口饭。我知道你不会来了,我擦了擦眼泪自己走了。

两年前的8月,我等了一个假期,最后你说我们还是再过几年再见吧。我用最后一张电话卡在机场打给了你,直到电话爆卡,我进了安检。

两年后的今天,我确定一定以及肯定你会来见我的时候,你说要去哈尔滨开会,很急。我只想知道走之前能不能见到你,其他的都无所谓。

4年了,3次,我没有怪过你,我一直在等。我总是觉得还有机会,等我们都准备好了会见面的。可是这次我说了不算了,我从未有过的感到身不由己,就像你一样。

遗憾,恐怕会是一辈子的,更多的是害怕。都说朋友是一辈子的,即使不见面也可以彼此问候,但是你不一样,我希望见你一次,这是我一直以来的心愿。

认识你是缘分,不能在一起是命运。我认命,但是老天爷就连我们等了这么长时间的一次见面机会也要剥夺吗?我知道我抗争不了,最后还是要向命运低头。

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(2010-05-20 23:03)

时间: 北京时间16:16

地点: 北京国际机场 C01

人物: 我

事件: 美国时间5月13日早6:05由MCI(堪萨斯国际机场)转机到Newark(新泽西国际机场);纽约时间12:10由Newark登机飞往北京,北京时间13:35着陆,等待前往沈阳。

此时:机场候机中。。。焦灼&紧张

 

回来前他们说当飞机落在国内的那一刻心情是怎样怎样的,最明显的感觉就是,好像忽然间忘了两年间美国的一切经历,似乎家才是从始至终唯一的目的地。而我当时的唯一感受是,很晕,很恶心,很想吐。。原来我不仅晕火车,我还晕飞机呐~~~我没有忘了两年来我在美国的生活,到了北京我感到很陌生,不知道是这个城市陌生还是国内的环境陌生。安检口出现那么多人,这是两年来我见过的安检的,取行李的人最多的一次。我生怕自己不适应这里的一切,怕自己的步伐跟不上这里的人。美国人的节奏是相对比较是慢的,在那里呆久了自然而然的也跟着慢了下来。不知道该如何表达此时的心情,真的没有想象中的那么激动,相反怕不适应。在外面生活时间长了很难回到原来的生活,大学四年在大连,接着又去了美国,现在的我真的不知道该让自己去适应哪里,因为我不知道将来还会漂

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(2010-05-01 12:13)
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杂谈

This is the 25th year of mine. i can't tell how many awesome or awful things had happyed to me, the only thing i can tell is i am still alive, not so upset not so depressed with anything with anybody. i can't tell what is right what is wrong, seems so hard to decide. In my future life i will try my best to protect myself, no matter the apprearance or the inside. Also, i will try my best to do every thing with my passion, that's what i need to do most.i start to use serum when i am 25, i need to remember this and also memorize the person who cares me a lot, i really appreciate! i often dream my grandma, her smile and the moment we were toghter, i really miss you, can you hear me?

 

 

“baby 生日快乐”说完这句我终于忍不住哭了,你要是在身边就好了,真的。

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(2010-03-28 13:38)

国内时间3月27日崔巍踏上了飞往日本的飞机。两年了,他终于迈出了这一步,虽然日本并不是他的目的地。真的不知道是该高兴还是该沮丧。高兴的是他可以去实现自己多年的梦想了,尽管这过程可能会很艰辛;沮丧的是他离我越来越远了,不知道绕了地球大半圈的他最后能不能落脚在美国,不知道何年何月我们才会碰面。拨通了他家的电话号码,和他爸爸聊了一阵。想起了那时候我们一起去上英语课,我上雅思,他上托福,我们在隔壁班。偶尔他会开车来我家接我,放学后我们一起去吃小吃。还记得车子突然在路上打不着火,我们一起把车子推到马路旁等着他爸爸来救我们;还记得我们有了一样的黑色converse之后,在麦当劳里面他蹲下来帮我把鞋带系成和他一样的形状,他说这是他在网上学的韩国系法;还记得我在实习期间突然从大连跑回沈阳,他带着我去K歌,吃披萨,吃他家楼下的火锅还有隔壁的那家马家烧麦外卖永远要排队;还记得陪他去医大上课,他和老白准备的早餐之好吃,他们听课我可以在下面看国家地理,如今老白也去了英国;还记得他送我到火车站突然把钱包打开拿出几百块钱塞给我说:留着万一有什么事的时候用;还记得我们在大连的发现王国计划被突如其来的大雨打破,之后我也再没去

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(2010-03-21 06:21)

伴随着工作的结束,春假也随之结束了。昨晚我下班后,我们抓住了春假的最后一个尾巴,去看了imax 3D 《Alice in Wanderland》 我从来不记得自己小时候看过这个童话,说我没童年,算了,的确就是没看过。看电影之前我们去吃了 Mongalian beef。我只想说,下次我一定不吃这个了。回来的过程有点蹊跷,kansas居然神奇的下起了雪,那叫个冷。。。雪越下越大最后直接变成暴风雪,本来以为高速会封了,结果没有,但是车很难开,一路漂移,S路线。只要能安全到家,开的再慢都行,本来1个半小时的路程将近4个小时才到家,平均以30M的速度前进,就算这样还是不停的看到连环撞车,车开到高速下面,只能用惊心动魄来形容。我们紧张,开车的更是紧张,我虽然没坐在副驾,但是还真的很担心哲。担心的不是他的车技,而是怕他太紧张了,我总是问他会不会四肢僵硬,因为神经一路高度紧张,偶尔能见度几乎为零,我们只能停

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(2010-03-15 12:55)
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春假

上班

杂谈

明天是来这以后的第二个春假。去年的春假考了临时驾照。这次本来打算去St. Louis的,结果要上班,而且是全天的。好处是可以赚钱,坏处是要早起还有不能出去玩。我选择了上班,因为我要挣钱买些东西。昨天出去已经陆陆续续买了一些,打算再出去一次全部搞定,这样期末考之前就不用考虑这些了。我只能说,买礼物真是一件麻烦的事,要考虑的因素着实很多,让人头疼。想来想去还是决定同性别的统一买一个类型和牌子的东西,这样到了outlet直接按size拿就行了,女的就更麻烦些,反正慢慢来吧。昨天和家里视频,反响就是我胖了。我是胖了,每天吃的东西导致不得不胖,再加上很少有时间去运动,现在看到自己都觉得是肿的,之可怕。。。我打算过几天小试一下那个食谱,据说很好用。怎么也要在回去之前瘦下来一些,不至于回去吓到大家。今晚虽然没喝酒,但是温习了鬼片,很早以前的一部《第一诫》,估计明天还要继续这个主题,只要不看恶心人的我都ok,要么就是一些惊悚。记得去年冬天在芝加哥的时候看了好多,然后到了地铁站,火车站什么的就会自动联想,有些片子当年就是在芝加哥拍的,让我更不得不浮想联翩,还好我生活在一个不大的地方,不然会觉得电影之真实,好多场景就发生在我
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(2010-02-24 14:35)
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杂谈

来美国这么长时间了,唯有一样东西是我解释不了的,就是每隔一定时间我的整个人,所有情绪都会随着周围的变化产生一种奇怪的化学反应。每到这个时候,自己都好像不是真实存在的。脑海里像放电影一样,把从小到大的每一件事一遍一遍的重复播放。好多东西是我不愿再去提再去想的,可是他们始终浮现在眼前,一直的烦你烦你烦你。。。每到这个时候,我都特别想和人说说话。因为我知道再这样被它们折磨下去我会受不了的,于是我的QQ,MSN都会同时上线,不管有多少人同时和我讲话我都会一一作答。有的时候聊着聊着忽然感觉自己的心慢慢的平静下来了,或许可以睡一觉继续我原来的生活。今天亦是如此。和我聊天的有大学挚友,高中玩伴,还有此时此刻的同窗。话题各种各样,整个人一下子就被抽离了,神经也被驱散了,然后再聚集在一个点上。今天我要感谢一个人,虽然我一直觉得他小,可是他至少会试着去关心人,去找一些我们感兴趣的话题吸引我的注意力。他说和我在一起很舒服,感觉很自我,好多时候他都要故作稳重,不轻易流露自己的真实,可是在我面前他生怕说多了心里话,以至于丢失了原本那个不真实的自己。hang out&have fun or 自己在家郁闷让我选一个,这个小男生的招数很好
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(2010-02-23 14:16)
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杂谈

好纠结啊,真的好纠结。。所有的人事物加起来像苍蝇一样在我脑袋里绕啊绕的,妈了个把子的,烦死了都。不该骂人的,今天早上还想世上还是好人多,自己也想加入他们的行列,可晚上就反悔了,人啊真是实善变的兽!
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