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     时间过得真的好快，一转眼都已经毕业了大半年了，回忆这毕业以后的时光，都不知道自己真正的做了些什么。至今工作都还没落定，有时候心里真的好烦，不知道自己该怎么样去选择自己的路，自己的目标和理想又是什么？看着别人都一对对的走进了幸福的婚姻，自己还是飘着不定的一个人，心里很是空落落的，也并不是想这样早就结婚，只是以此的稳定来安抚自己不安的心罢了！过去我还能骄傲的说我还有很美好的爱情，现在的我呢？自信全都不知道到哪里了？有时候就真的象是一只扎人的刺猬，刺痛了别人，同时也刺痛了自己。发生在别人身上的事情，我们总是能够说理解，说些安慰的话，可是说过之后，别人的痛苦还是在继续，可是现在发生在自己身上的呢？又该怎样去面对和解决呢？此刻，我茫然了，变得很不知所措。我无助，想重新找回我失去的自信。我不要每天生活在别人的喜怒哀乐之下，我想再拥有我自己生活的表情，可是我回不了头，我回不去那样平静的日子，所以我只能对别人乞求，对我宽容一点，对我疼爱一点……

     我不是个坚强的女人，但是我做事的时候总想着自己要坚强，越是要强，越是暴露出我有多么的不

 

 

    今天学校有双选会，没去之前还不觉得怎么，去了之后，除了失望就再没什么感觉了。现在想找个工作杂就这样难呢？那天在网上发了封简历到一个公司去，没几天那公司到是发了封邮件过来，但条件是：必须要贴张五寸的生活照，不贴照片就不给面试，啥世道哦？我就偏不贴，估计那公司也好不到哪里去，郁闷得很。

    最近老是不顺啊，昨天突然得知居然被查到四次未归寝室要写检查，郁闷啊。今天问了下对面寝室的人，说的是管理员只查过一次房，但是居然说我四次未归，什么意思哦。我好象没有得罪她得嘛？而且晚上没回去的人又不是只有我一个，今天晚上去找她，她给我的解释是，那就是晚上我没去消名字，我就告诉她我不知道她查了房还记了我的名字，她说那就是我们寝室的人的问题，我晕，是没人给我说过管理员查房了的撒，想起都是气，哎……简直是无语啊。现实总是残酷的啊！！

    昨天早上一大早就跑到教室去上课，结果刚到教室手指就被实验报告书上的订书针给扎出条口子，还流了不少血了，这种状况是经常在我身上发生的，所以也不觉得是倒霉了，下午借了班上一个女同学的u盘去打印自荐书，结果打印完就把打印出来的东西拿走了，就直接回来了，也没觉得什么地方不对，直到今天早上刚睡醒才突然想起u盘还忘在了打印的那个地方，哎，简直无语。总觉得自己有健忘症，但也太夸张了吧，郁闷啊，一大早赶紧洗完脸就往打印的地方狂奔去，结果别人店子都还没开，时间太早了，惹得我心里是一个字“急”啊。我自己估计应该是丢了，但还是抱有一丝能找回来的最后希望的。那个女同学盘上有很多重要资料啊，这下祸闯大了，看怎么样向别人交代，严重郁闷。

     很久都没在这上面写些东西了，不知道自己是因为真的没时间还是不想写了，有时候觉得在这上面写东西有点瓜，本来只属于自己的心事却成为了不是秘密的秘密，但仔细一想，觉得有些感觉和情绪在现实生活中既然得不到释放，能在网上发点牢骚也不错，不管用什么方法，只要把自己的情绪发泄了就好。以前心情不好的时候就会去喝酒，感觉只有这样才能把自己心理不高兴的事全都在那一瞬间忘掉，但时间一长，却发现，这种方式不过是自己为自己找的借口，情绪暂时会得到一定程度的释放，但等自己清醒之后一切还是得面对现实。

　　　今天在网上和一个很好的朋友聊了几句，他问了我些私人的问题，然后他发短信对我说，他看错人了，他说我太脆弱了，说我是过一天算一天，如果这样还能找到自己，还是坚强．我听到后，本来还是想要解释什么的，　但是自己仔细想了想，好像是这样的．除我之外，其实大多数人都是过一天算一天的，计划永远是赶不上变化的．

     不知道为什么觉得心情很不好,我不是刺猬我不想到处扎人,可是别人却要扎我.不知道从什么时候开始感觉自己长大了,能很好的控制自己的情绪不轻易被别人看穿,宽容并不代表软弱.我只想做我自己就好,不受别人情绪对我的控制,但是我终究还是不够成熟,在面对事情的时候，还是忍不住多去想些什么,很烦人,越想摆脱,越让自己觉得不安.