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人总会遇到自我怀疑,尤其是毕业后步入职场的这几年.你会怀疑自己的能力,怀疑自己的梦想,甚至怀疑自己的未来.但,在我看来最可怕的是,我开始怀疑自己的性格.
总是被最亲近的人批评着,这种批评更然人不堪忍受,甚至最终导致了绝对的自我怀疑.记得曾经看到过一些说法,中国父母对自己孩子的教育就是与其他孩子的比较批评中,这样环境下成长的孩子会表现的非常怯懦和自我否定.虽然我很幸运的是,在我的成长过程中父母给了我绝对的自由,但避免不了,在长大后,我们会被各种人批评,他们会给出他们作为过来人的建议.
但这些遭遇越来越多,你会在很多时刻突然想,这一切都是我的错吗?果然还是我做错了吗?
在自己问了自己很多遍之后,会步入到下一个阶段,即固执的否认.不,这就是我,我不要做出改变,这样的我虽然有你们说的缺点,但正式这些成就了现在的自己.
可,这样的自我催眠是不长久的,也是不够坚定的.
之后就开始了漫长的自我怀疑的过程,就像现在的我.我总是在想,我的性格是不是很糟糕?有些事情我会很计较,有些事情又完全不在乎.对待朋友,其实我很冷淡,也不是那么喜欢social的一个人,但在这里活着,却似乎不能这样为所欲为和任性.其实,我就
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果然,人应该多经历,多遇事。遇的多了,才能学会懂事儿,学会成长。
来到火星不到半年,这里的工作环境真够恶劣:遇到了一些人,该干的事儿不干,就想着怎么往外推,想着法的把事儿推给所有的所谓supportive department;说起话来,感觉我欠了他们的,从来看不到礼貌和尊重二字;做事儿缺乏章法,没有效率可谈。
当然,这么大的公司有这样的做事方法也是我一开始没有预料到的。每天来工作简直就跟打仗似的,一大早特别美好的心情都会被糟践没了。公司花着那么多的钱,应该都想着怎么经营好市场和生意。结果,那么多的时间、精力都花在了内部人的“沟通”(应该说吵架更准确)上。这样的内耗,真是第一次见到。
天天开会,天天都没有个人能承担起所有的责任。

终于,有人想把责任都推到我的身上。一个很高级别的大叔就在meeting上当着很多人的面对我恶言相向:缺乏责任感,遇事儿往外推……blabla。忍了老半天不说话,人家大叔还来劲儿了,说着说着,我也委屈的当着同事的面哭的给惨兮兮。有人出来替我说话,但又如何呢?
遇到了人渣,天使也挽回不了伤害。

这个礼拜在
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一个朋友的婚礼,吃饭、KTV、吃饭...几乎连轴转。转完之后赶到了朋友在13Club的音乐会,beyond的主题。
这个音乐会,朋友已经念叨了好多年,终于,在2013年8月10号实现了。
乐队的每一位都从繁忙规律的工作中脱身来到北京,其中一个主唱兼吉他手还带着刚刚出生的孩子。相聚都变成了一场梦一样。
现场有很多的大学时的老朋友,也有很多工作后结识的新朋友。但老的比新的多,新的比老的美丽帅气。
大家很少有人聊过去的八卦,聊现在在做什么,只是听着歌,回忆着自己的过去。时而想想自己的未来。还有人在巨大的音乐声中交头接耳、眉飞色舞,在说什么八卦吗或者谁的前女友?
一个小朋友送上了鲜花和香槟,有女生送来了拥抱,有朋友送来了我爱你。我也被感染到了,喊了:干爹,我爱你。爱我的朋友不要担心,这个干爹是个好大哥,没有那些乱七八糟的故事和情绪。
朋友的纪念家驹音乐会不知道有没有达到他的预期,但我想,我看着的这一切已经足够。不需要再多的东西来证明什么。有人说他不好,有人说他见利忘义,有人说他...对他,我谈不上了解,他帮助过我,甚至说拯救过我,足矣。更何况,他让我和我的爱情相遇相知,更是一种恩赐。对他,
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(2013-07-21 13:20)
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杂谈

今天到车站的时候,113路刚关上车门出发了,留下我在原地。等了10分钟,来了一辆老款113,没有空调。于是,一路只能靠窗外的风降温。还好,头发扎了起来带了帽子,否则一定又是长发凌乱的模样...
中国人的想象力实在够贫乏,两边的路都长的好像,怪不得我总是迷路。
带着耳机,听的是宋冬野的专辑,相比于董小姐,好像更喜欢斑马斑马。不知道什么原因,董小姐一下子火了。可是,那首歌不是好久了吗?又验证了一句话:不缺少美的东西,但却缺少发现美的那一双双小眼睛。

每个周日,都会坐家附近始发的113路去中医院牵引推拿我的颈椎。上次陪朋友去检查,一不小心发现自己是颈椎反弓。我果然很固执,就连颈椎都跟别人正常的弯曲方向相反。
希望坚持治疗能够缓解一下这糟糕的颈椎。
做这一切,都是因为害怕老了以后一身的疾病,那样就无法享受这一生积累的那一点点财富了。

最近对未来又开始困惑。好像应该跟这行的前辈们多聊一聊,否则自己胡思乱想做出些不靠谱的决定就要自食后果了。

夏天的女孩子美了好多,清爽、干净、自由。

快到站了,准备下车。
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杂谈

昨天和初中最好的姐妹见面了。多年之后,我们相聚在北京。
两个人都没怎么变化。
聊了彼此的现在,工作、感情和生活。也必然的,提到过去。我总说,大学之前的所有生活我都没什么印象了。可是,那一刻,当她提起很多名字,讲起很多故事时,尽管反应迟钝了些,但仍然能够回忆起大致起大致的经过。
所以,不是不记得,不是记忆力不好;而是我主动的选择了从来不去会议。高中有人想忘记,大学有人想忘记,所以我并不挑选的想要忘记那些年所有的时光。
初中死党说,她记得过去的每个细节,因为过去的回忆都特别美好。我说,我觉得现在很美好。突然觉得自己很幸福,我每天都会活在幸福里。
看来,老天还是很眷顾我的,那么不懂表达感情的我,在现在的每一天都有人爱护、心疼是多么一件幸运的事情。
所以,我希望继续努力加油,做最最优秀和快乐的自己!
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北京已经持续了一个冬天的阴霾天气,我的世界也经历了一个无比严寒的冬天。
几日来,灿烂的阳光给了人无比美好的心情。搭配上偶尔吹起的风,发丝散开,暖暖的情绪也能荡漾起来。
我带上耳机在阳光斑驳的小路上小步跳着,一个人,但却比两个人还幸福。
想着近日的种种……

昨晚,the tree,一杯鸡尾酒足矣;和一个上海男人聊着两个人之间微妙的关系。
如果我有个女儿,我会告诉她:
你可以有很多爱情,但一定要选择一个比你年龄大一些的男人一起生活,至少他在思想上和心理上要比你成熟——这样,他就不会时常脆弱,就不会需要你更多的关心,而当你无法给予那么多像母亲般关怀的时候,他会暴躁,你会疲惫。
你就是你,记住,你没有办法为一个男人改变自己;我也不希望你为了对方而改变。在恋爱久了之后,他会对你有很多期望。你需要扮演好很多角色,女朋友、情人、贤惠的妻子、母亲等,对于想像一个孩子一样生活的你来说,这些角色无疑是让你过早的成熟,也让你给了自己生活太多的压力。
如果可以,不要谈太久的恋爱,想结婚就去吧。
……

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杂谈

晚上做好了第二天的便当,跟往常一样,两个菜。
微信响了,和XX有一搭没一搭的聊着近况……这个大学暗恋了四五年的男生,已经在北京二环买了房子,首付300万,贷款了200万;今年五一和大学期间谈的女朋友领证了;他也打算如果老婆怀孕了,到美国把孩子生下来;之前和我们学校的谁谁谁聚会如何如何……
这个人,从大学到现在一直都是我的哥哥。
到了北京之后,也见过几次面,但从不会把他牵扯进我的生活。
既然本来就没有办法走近彼此,又何必投入过多的感情呢?以免又落得了个向以前一样的伤害。

只是,每次都会发现,他似乎变得更优秀了。
难道真应了那句“得不到的就是最好的”
一直迷恋他的成熟、幽默、口才好,靠自己的奋斗,现在更是有着还算丰厚的物质财富,至少在这个年龄,他拥有很多了。一直觉着,是我不够好吗?所以他才一直把我当做妹妹。或许是这个原因,面对他,我甚至有些自卑。可能,这也是我无法和他真正在一起的原因。

现在的我,竟然还在为生活柴米油盐而烦恼。
北京,这个极度排外的城市。没有户口,什么都没有;
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一起住的这段时间,吵闹不断。他总是有把你气死的能力,即使什么都不做,即使简单的一句话,也会让我彻底抓狂的本领。
很无助,这样的时候我总是无法找到一个朋友聊一聊。放在心里,独自落泪,成了习惯。气到不想再看他一眼,可是这么晚了我又能去哪儿躲起来呢?于是蹲在阳台,哭了起来。蹲得太久,脚有些麻,他还在房间里上网,不来安慰我。这会儿,粗心的他应该也不知道我躲在这里哭吧。
以前每次吵架大多是生气,现在却更多的是伤心。如果再这么继续吵下去,会不会有一天我们都累到放弃,然后说出那两个残忍血腥的字眼?
两个人之间的磨合需要时间,更需要智慧、宽容和耐心。我们什么都没有,甚者连时间都不算是优势。
想自己找个地方住了,总比现在这样落的开心自在吧,至少不会这般委屈。
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(2012-04-17 20:36)
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一向习惯了对自己苛刻,省吃俭用。喜欢把钱存起来,看到银行卡里慢慢多起来的积蓄,心里就会特别开心,所以平常对自己自然残忍了些。
现在,生活中多了一个人,爱护我的人。
会因为我的心情而起伏,会努力让我吃到好吃的,会因为给我买到一件漂亮衣服而开心不已。
看着他为我而开心的样子,心里充满了温暖。除了家人,另一半将会陪伴自己一辈子,原来最重要的不是这个人拥有多少KPI,而是他真的打心眼里关心我,这个才是最重要的。
希望我们能够过得越来越好,希望我们能够开心,希望我们能够幸福一辈子,希望我们虽然吵架也要第二天就和好。不过能不能不要每次都欺负我呀~

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杂谈

还有4个月,工作就整整两年。别人眼里,该是事业有成的时候了吧。记得大学的时候,幻想着未来的生活多么有意义、有价值,现在觉得,拥有一份悠闲的幸福,足矣。
记得刚毕业那一年,仍然是无忧无虑的少年;后来开始负责客户,被折磨、被打击,没有自尊、没有生活。我承认,学习到了东西,但也让我失去了最宝贵的自信和单纯开朗的笑容。最近的运气很差,工作上犯了错,虽不是有意,但作为一个成年人总不该拿自己的前途开玩笑。所以,我的确错了~
可是,我真的,真的希望自己像个孩子一样的活着...

孩子不用害怕别人的职责,害怕别人背后的批评,孩子可以任性的做能够让自己开心的事情,不用像现在这样,让自己丢掉了自我判断的能力。道不同不相为谋,不应该为那么一些人影响心情;鄙视那些自以为是,把自己当作上帝、当作正义的人。这半年,工作的一直很压抑,虽然尝试去改变,但想把工作做好的毛病却给了自己最大的束缚。马上,一切都会有新的开始,无论是好是坏,至少有爱在身边,心里会踏实一些。
未来的生活,事业的发展,需要尽快的规划。如果,我连自己的人生都不能改变,那还能做成什么事呢??
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公主宣言
【2010.7,进入美企,开始SMT的成长生活。】
   将记录职场、生活的种种。
  希望大家感受生活的温暖;一起坚强向前,最终收获幸福。
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就在这里,整个人类的困境得到展现。人类的时间不是一种圆形的循环,是飞速向前的一条直线。所以人不幸福,幸福是对重复的渴求
Elsa的工作

 【一个80后的成长记录】

外企(美国)

SMT(销售管理培训生)

2010年7月入职,并将开始奋斗自己的事业

Elsa的生活

跳舞、yoga、ktv、游泳

画画、电影、写文字、看书

康熙来了、旅游

参与公益活动、club、演唱会、话剧

 

最爱的食物:鱼头豆腐汤、土豆、凉皮、红酒醉虾、木瓜雪蛤

不定期更改

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