雨说下就下起来,哗啦啦地,不留一点情面。我已经很冷。被困在傍晚的公交车站,一个人,看车来车往,和着哗啦啦的雨声唱起歌来。

    我还是很冷。

    这是七月的北京。这城市多么空。浮华不过是虚假的表象。

    其实我也并不总是象你们以为的坚强。

    这个雨后的夜晚，后来我一个人坐地铁穿过这城市的心脏，像是穿越一个长长的故事。一个人在地铁里我总是忍不住会想想你，或许我也只是眷恋我奋不顾身的爱情。这么多年过去，你一直是一个幻想，在现实里永不再出现，你永不出现，你都不知道我还是经常想起你。很多时候，这异乡的气息让我精神恍惚。我像个傻瓜一样在地铁里自说自话，掉下眼泪。以为一切都会好起来，相信一切都会走过去，生活漂泊，情感飘离，梦想飘荡，年华飘摇。很多时候，是我和自己一个人的争辩和斗争。

    在你离开了多年以后，在他离开了多日以后，在你们都告别了我告别了时光以后，我还是不能习惯和释然这样一程一程的重复。情感和心血都不能收复，每一次毁局，我都好像是要新生一次。你们都说我是一个单纯的好人，你们都说我足够勇敢和坚强，你们都说这场相遇很开心很幸福，你们都很感动，又都很不舍，只是爱是你们给不了的财富，只是，只是，没什么，你们说了我是个好人，我就要不哭不闹。

    干脆让一切趁早，你们都意绝如此，我也不再抱怨。

    十七岁夏天那个夜晚，他对我说再见。操场边上的秋千还在寂寞地摇晃，我看着他向着月亮的方向走远，他越走越快，月光洒下来，给他镀上一层银光，又像是给他安上一双翅膀。只有我看见他背上的一双翅膀。他离开我，从此我失去了我。

    十九岁仲春那个清晨，她已不能够对我道一声再见，她的呼吸在我怀里越来越脆弱，身体瘦小又回到女童，我怕她冷，用力握她的手，像小时侯她给我的一切，最后我还是暖不了她，她眉头的皱纹渐渐舒展开来。她离开我，从此我没有家。

    你看你看，从第一次，上一次，直到这一次，再一次，我势必都是要一个人面对一个人走过，所有的纷纷杂杂，我都觉得该要给自己的坚强一次奖励。

    可是你们没有看见，在这个夜晚，异乡的城市，头顶看不见天空的地铁，我哭了。我不愿意再做你们口里心里坚强的好人。我找不到我所渴望的远方。在无数个异乡，我丢失了家乡……

    六月不要怀念，故事铺开结局。时光一晃而过，散场匆匆忙忙。你们是飘落天涯的花朵，去往遥远的对岸。

    那天傍晚我从租住的地下室出来，漫无目的地在南三环路的人行道上行走。走过天桥又路过地下道，整个北京城都被繁华的表象拥满，人来人往，车水马龙，夜变得很黑又很亮。我突然就很想要牵住一个什么人的手，我体味到自己内心里深深地孤独和忧虑，我走到泪流不止，却又自说自话为自己唱起了歌，就像很多年前的小时候，我一个走夜路，大声地和自己说话，故意让脚步很重很响，来给自己虚构一个同伴，以减缓我心底的惧意。

    我知道你们都走了，没有人陪我走天涯。所以原谅我，那一天晚上在你们肩头撕心裂肺的哭泣。谢谢你们给过我很多很多的温暖和勇气。

    最后在学校宿舍的那一晚，老三躺在我的床畔。我说也许你早就已经知道了吧，我是个同性恋。是酒喝多了么？或是离别前的小情怀？那一天晚上我特别难过，又特别想要彻底的坦诚。我觉得外面的世界那么大又那么嘈杂，供我生存和生活的空间却那么小，小到空气缺氧呼吸困难，小到道途坎坷每走一步都须得流血流泪。也许再也不会有校园里头那样惬意的时光了，也许再都难有你们这样让我心安地赤裸坦诚的朋友了，你们中的每一个人，我都会用心记得……

    很久以前我以为的生活不是这个样子，很多年以前我期许的自己不是这个样子。很多年前我渴望遥远的远方，我渴望逃离，而此刻我才懂，无论走多远，走到哪里，其实我都逃离不了自己。我带着失意和希望去寻找归属感觉，实际上是源于我对自己的厌烦、自卑感和不认同。我讨厌做自己，路太难走，心里太拥堵。而生命和生活中有许多事情我们不能自己选择。

    有时候我也会问自己，我的归属感，它是从什么时候开始丧失的？是从几年前母亲去世？是从懵懂的青春情事你们都闪躲逃避？是从更久远我孤独而敏感的童年？甚至，是不是，包括意念情感，我的归属感的缺失，也是与生俱来的东西？

    这问题让我苦恼。做自己让我苦恼。这些年来，兜兜转转，去了很多地方，遇见一些人，错过一些人，都只是重复而已。你们都走了走了走了，时光都已经被丢失，我好像回去了又好像再也回不去，一切都好像结束了又好像刚开始。在浓密的绝望里，我还是怀抱希望的吧？

    有很多时候，我以为自己就快要坚持不下去，压力太大，紧张焦虑，对目前的很多很多都无所适从，不知所措。而我要强迫自己跟不同的人打交道，写一些无关痛痒的不带任何主观情感色彩的文字，很多时候头脑空白，没有思路，慌张得不行。

    北京城这样大。看惯城市流水，人情冷暖，也许我也会变，变得世故变得圆滑。改变是件漫长而痛苦的事情，这一切都不可想象。我觉得难过。

    在静谧沉和的夜里，我听见时间河的声音。我听见，你们给的，那些温暖……

    这些日子在心底里默默吟唱陈奕迅这首《好久不见》，这首歌陪我走过好些时光。

    北京城里没有故事，只有我一个人的来来往往,这霓虹这街道这人群这繁华都很没意思，我只是想要忽然遇见你。

    Look,I am walking alone . I am lonely……

    孔庙，国子监，北海，地安门。旧地重游的时候，意念里都是你傻傻微笑的样子。

    我是为你而来。奔波的，疲倦的，意欲了结的，不顾一切的。这些都没关系。春光明媚，是我自寻烦恼而已。

    我还记得哪一天遇见你。

少年。 
　　 心荒芜了那么久，我有点不太习惯这样，想念一个人。
　　
　　 前几天都太冷了，风昏天暗地地刮，吹在脸上，像伤口，那么凛冽。
　　 今天终于风停，灿烂千阳，终是温暖。
　　
　　 每天煎炸蒸煮地准备新年，繁琐的事情一桩接一桩，想要做的事情都被耽搁，停下来的某一时刻，会想，你在做什么。
　　 你在做什么，出门时候会不会穿得暖和，这个时候，你也该放假休息了吧。
　　 我也在想你的画，细密繁复的，你却留下了出口。
　　 许多年以前，我也一直在寻找一个出口，我心里幽幽地爱，愤愤地恨，所有罪恶的背阴的情感，却找不到出口转嫁。
　　 又是从什么时候开始，我变得勇敢，坚定。我开始十分清楚自己想要的是怎样的幸福，不能忍受的是怎样的生活。
　　 一切的一切，我都是浑不怕的，大不了被无所谓的人鄙夷痴笑，大不了一死。生命惟其一次，我不能，过我所不欲的生活。
　　 我在找一种淡定的幸福，于茫茫人海。徐志摩说，得之，我幸，不得，我命。
　　
　　 今天先说到这里。新年即到，惟以祝福，愿，日日安好。
　　 新年快乐。

                                                                    2009-01-25

　　 我亲爱的，我的少年。
　　 三月还是太冷，在昏昏欲睡的下午长廊里，我又想起你。你的眉眼你的唇，你说话时候的眼神。你的照片被我翻来覆去地看，你变成一株植物，干干净净，葵一样倨傲地昂着头，看起来又有一点傻。你不知道我有多么喜欢你略带傻气的模样，认真的，又很倔强。
　　 亲爱的少年，你是光芒。
　　
　　 我每天都想要写信给你，想要说话给你听，想要感觉你，我只是想要感知你的存在，你在我就踏实。
　　 我的心里每天开出一朵花，欢悦的，思念的，温暖的，忧伤的。忧伤。我在想，你是那么好。我说给你听的，被人都能说给你听，我能给你的，别人也都能够给你。可是，可是，你之于我，我总是想做一些不一样的什么，好让你可以不忘记我。
　　 我不知道我可以做些什么。。。。。。
　　
　　 少年。少年。我曾经走了太多路，又累又倦，此镇彼城的一个个夜深里，我流浪着自己，找寻着归属。路在脚下，像走在梦里。有时候走了很远，风景看完，曲终人散，总是再次回到起点。我在自己的城市做着异乡人。
　　 少年，我依然相信这个世界的爱情。可是这许多年迂曲往覆，我从来没有遇见过两厢情愿的情恋。爱成了我一个人的幻想。一个人。

    爱是流浪。

    信已发去五封。

    他一个人在夜深的巴士站牌下坐着，城市里是漫天霓虹深埋的宁静，人都睡去，他城成了他的回忆，时光洪流里风雨琳琅，可是在他心里，漫山遍野都是少年，都是那天。

    午夜时候，少年在KTV的厢房里醒来，漆黑里屏幕还在魅影闪烁，他们还在唱，唱不完所有的恋歌。少年坐起来，揉揉眼睛，起身去洗手间，屋外鞭炮和烟花还在绽放，砰砰地，一声又一声，一朵又一朵，绵延起伏，夜空成了绚丽的花园，长久被照亮。

    一个人走回房间。少年还是太倦累，内心里一片无望，生活像迷宫，相遇像谜，每个人都像结构复杂的大厦。可是他不是电梯，他是飞机，嗖一下飞过去，浮光掠影，电光石火。

    少年又躺在歌厢房的沙发上，昏昏睡过去，耳畔的靡靡之音，都成了他入梦的楼梯。梦见谁，梦见了哪个城市。世界那么大，他们还是相遇。世界那么小，他们何时走失。

    北京探戈。少年在这一夜跳不停。

    没有回复。他说他喜欢自欺欺人昏天暗地空谷幽兰……

    任先生选择在年前结婚，农历戊子年腊月廿七，婚期已过，我没有参加。

    我没有什么好说。

    那几天我刚刚从北京一个人旅行回来，困倦疲累，还要为准备新年忙碌不停，煎炸蒸煮，擦洗抹扫。冬日太冷，我心里空空洞洞，想着我原来恋过的少年，他要结婚了。

    我以为我会感慨许久，暗自难过。我没有，我继续忙碌新年，礼节复盛，我怕一不小心，就出了差错。冬日的冷夜，我躺在床上，熄了灯，看路灯从窗户里透照过来，洒在房间里茫茫的亮，一下子又想起年少。这些年兜兜转转，总是回到起点，其实年少又有什么值得怀念。回忆都不再新鲜，我一次次晒晾旧相片，过往都早已面目苍黄，历久弥新都是圈套。

    我想着我坐上长途大巴，那些初临古城的欢悦和兴奋都已不在，我凝望走过路过的城市，眼睛里流出泪来。身边都是家乡男女，却没有人再跟我说家乡话，我在家乡的长途车站坐上出租车，司机用不太标准的普通话问我，你不是本地人吧？我戴着帽子，眼镜挡住半张脸，手上点着520香烟，我太累了，我微笑着放下自己，等不到一个拥抱。

    我想着过往年少，我又怎么能去参加任先生的婚礼？我早已经停在那个夏日，他还不停往前走去。我去了又可以说些什么呢？我要把自己喝醉？我要看着他告诉他那些春日夏时我曾经偷偷地笨拙地没有技巧地恋过他？然后呢，没有然后了罢？又或者，任先生一直知道我的心思，他不点破，待我如兄弟，那么，他也会知道，我本就不会去的吧。

     我把自己放逐，把未来放逐，把幻想放逐，生活是一场寂寞的空。

     我在旅途上走走停停，早就丢失了家乡，也找不到归途。

     我又恋上一个少年，少年的唇，脆薄的，像心跳，少年画画，少年的画作，细密繁复，却都被画上了出口。少年不知道，有些故事，永远找不到出口。

{第四夜：赌}

    是日夜深，我心被焦躁和忧伤蛰伏，辗转反侧。手机关机又开机，复关机复开机。浓稠的夜色睡不着，被我吸进来又呼出去，周遭此起彼伏的鼾声睡不着，不停在我的耳边招摇，幽白的天花板睡不着，像箭一样刺向我的眼睛，倒吸的泪水睡不着，是暗潮涌动的疼。我睡不着。我睡不着。我，睡，不，着。

    干脆打开广播，听午夜幽幽的电台情歌。却不想歌声歌词都是咒，汲引我心波澜。

    我想，我必须得站起来，走一走。我习惯走一走。我想也许走一走会让我心里好受一些。我热爱行走。

    我暗暗在心里为自己下了一个赌注。倘若你便从此不再理我，将我丢弃，把我从你心里抹去，倘若如此。我也便不要这样留恋可惜了。不要，不要你怜悯我，不要你用虚情假意扰乱我的心志，不要回忆里关于你的日日夜夜，不要我自以为是的亲如父兄，不要这自甘臆断得来不易的归属感。不要。统统都不要。

    从寂寞归于寂寞，从宁静归于宁静，从一个人的天荒地老归于一个人的地老天荒。走一步，又退一步。人生本是如此。兜兜转转而梦回最初。

    这一个赌徒。在心慌肉跳的那一个夜深，打出了手里的最后一张牌。他想要重新开始。

    换一首背景音乐。范晓萱唱，雪一片一片一片。

    是真的下雪了。12月的第二十一天，今冬的第一场雪飘落。走出宿舍楼，迎接一切扑面而来。

    这一场风雪太过狂妄。洗过的头发被冻住，像长在身上的刺。风夹着鹅毛雪花往身上扑，眼睛睁不开，脚下又太滑，走起路来战战兢兢。

    10月，11月，12月，我不说话，听任时光凌迟，生活沉和而安静，静觉寒冷蔓延至季节深处，温暖却还遥遥无期。有很多时候，在一个人的夜行路，烟花砰地在头顶的天上绽放，花火太绚丽，夜空那么黑，我的寂寞和慌张一下子忽然都被照亮。一下子又都暗下去。你们都看不到我寂寞得太过慌张，慌张得快要绝望。

    慌张和绝望，是我的手指，一根一根排列，那么长，握起来的时候，却只觉虚空。

    天光青白若骨，我都不忍环顾。我害怕泛滥而来的记忆。我丢了我的少年，丢在一九九九，丢在二零零六。丢在一个人孤独的爱情里。丢在仰头观望的时光。

   无论我愿不愿意，我的2008总要过去，像每一个已经变成过去式的年份，有一天留给我们的全是怀念。这一年，我一个人两次坐火车去岛城看海，遇见一场无疾而终的爱恋，收到一张感动我泪流满面的明信片。还没有来得及好好享受夏天，秋日就打马而过，冬季却一晃而来，在一个个寂静的深夜，我听见时光簌簌拔节的声响，像青春离去时候的一样……

    我还是这样向往一场远行。即将而来的假期，所有美好的人和事，请在北京等我……

    别离几载呢?谁还记得清楚。

    一九九几的他。二零零几的你。这些年来，却还一直飘零占据了我大部分的记忆。脆弱时候寂静时候喧嚣时候欢闹时候，你转而叩荡我心内的那扇门，倔强如吹不散的尘埃。一想到你，世界忽而变得狭小变得安宁变得深沉。尚，你一直都不知道，你是我唯一暖亮的伤口，是我摆脱不掉的深深印记。

    那天夜里又梦见你。

    那年春太凉，那晚夜太黑，那时的我，第一次经历与至亲的人一场生离死别，离别恻恻，泪水涟涟，慌恐哀默。我握着她渐渐凉下来的手，心里头绝望得想着不如归去。我梦见的你，在那一刻不停给我拨一通电话，却无法接通，你不停问着别人，怎样才能找到我。你那样着急给我安慰，你满头都是汗水，你满脸都是焦慌，你一皱眉我就心疼，我太心疼我和你，心疼得从梦里醒来，心疼得很难过，心疼得咬着被子哭起来，我太难受，仿佛不哭就活不下去。

    在这样的一个个夜晚里，我就是这样的想着你。活下去。

    尚，你看，过了这么久，我还是一直想着要为当时的你和我找一个出口，找另一种可能，找到梦里，醒来空空。过了这么久，我还是耿耿于怀你对我的不爱和残忍。过了这么久，我还是兜兜转转回想起你。我想着要丢掉关于你的一切记忆，我想着要给自己一个机会给别人一个机会，我和不同的男子相互取暖，换得片刻的虚情假意寂寞拥抱。我很努力对一个人好，却还是找不到温暖沉和的情爱。这许多年来情感上永远都是失地，没有归复。

    尚。我怕自己快要顶不住，快要绝望了。

    这么多年来，我一直在深更半夜还开着手机，24个小时，像个神经病一样害怕错过什么。

    其实是我不能说。尚，我把你给弄丢了。

    你躲着我不看我不理我不要我给你的爱。我怨过你恨过你偷偷跟踪过你。后来有天我因为这怨恨把你的电话号手机号QQ号都删掉了，我决定忘记你离开你再也不纠缠你。

   我到底还是把你弄丢。其实不久之后我就后悔了。

   失掉了你的消息。你们家的电话号码又换了一个。我不知道你这时是在山东还是在河南或者其他地方。我不知道你有没有高一点不再那么瘦。我不知道你还会不会总是孩子气的笑。

    我把一个奋不顾身爱过的少年给弄丢了。

    我24小时开着机是想等着他再找回来吗？我不知道。

    这十年发生太多不曾预知的故事。我失去母亲失去一个家，我发现藏在我血液里的秘密发现我的身世之谜，我狠狠爱过一个少年被他置之不理，我路过一场场美丽风景却只成为捕蝶者的猎艳。

    梦想都被绞破，光亮照不进现实。

    这十年来，我从另一种过去里逃出来，生活在半真半假的幻想中，我总把现实中的事情当成幻想，又一直试图把幻想变成现实。

    我做过许多梦，都记不清。

    我的梦里，我有一个不曾失去的家。或者在另一个幻想或者现实里，我一直被疼爱，他们一直都没有离开，甚至根本没有存在于同一个空间？
    这十年来，我遇见了你，又把你丢失。

    都不重要。在另一个现实或者幻想里，我不会离开你，我永远不会。

    我无法再次遇见你，我知道。

    在那个夏天，你终于和我一样，不会在长大。

今日又到栈桥。

青岛成了异乡人的城市，人潮汹涌是波涛。

你们都摆好姿势映入镜头，欢笑声也盖过浪潮。

地摊货和叫卖声铺天盖地。

我多想和你来一个拥抱。

世界被人来人往淹没。这样的标志让我突然很难过。

八大关的幽静街道。所谓岁月静好，所谓现世安稳。

八大关的公主楼。岛城有许多这样的老建筑，穿越时光靠近你。

海滨木栈道。我以为，这是岛城最美的海域，天蓝海碧。许多新人在这里拍婚纱照。

天主教堂。浪漫而神圣。教堂的周围有古老的花岗岩街道。

即墨路的小商品批发市场。礼品购物，一定要砍价。