心情一阵低落。不明白自己为什么总是被当做男孩子似的，总会有人对我发脾气，会有人要我做女孩子不愿意做的事情，在其他女孩子被安慰被照顾被保护的时候我 总是自己面对所以的委屈、困难、危险。每次看着朋友们去拍写真，去疯狂购物，去弄头发，去做指甲，等等等等的，而我却没有权利去做，或者说找不到去做这些 事情的感觉。为什么在我不小心碰到别的女孩的时候，总有他们的男朋友狠狠的瞪我，然后把自己女朋友抱在怀里，而我不管受了多大的委屈，被人打被人欺负，都 没有一个人关心我一下。
  是我的原因吗？我就那么不招人待见？看起来就不值得去保护？就说我很独立很自立很有个性，但是我毕竟也是女生啊。。。我也是要面子的，也是想被关心被保护的。虽然我常常嘻嘻哈哈，逗大家开心，但是还是希望有一个人愿意逗我开心。
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  天气一下子凉了，寒流来袭~~秋天会很快加深，然后结束吧。我每年盼望的秋天啊。。。结束了结束了。
  脑残中，传张自己的照片。要自己活的骄傲些，牛哄哄些！不能让别人控制自己的生活，要获得自我些。
是该让自己出国走走了，已经不犹豫了，换换环境，换换心情，静下来，很多事情自然就会有答案和结果了。等回来的时候自然也就知道自己的感情所在了。回来的时候也许就沉浸于工作了。。。呵呵，好想工作，我是工作狂~~
 
照片都是自己照的，路上看见了

秋天又来了，好想出去玩！我最爱最爱秋天了！而它又是那么短暂。。。好想出去玩。

忽然想起刘若英。不知道什么，看到这个景色就想起她了。

寿皇殿，我们专辑出自这里。大殿，圆了多少人童年的梦想。

  出国的事情继续办理中，还算顺利。选择了非常漂亮的校园，如图。同学说：你要去霍格沃茨上学么？呵呵，真的希望这样。我在寻找我的梦。一切都加油吧。
  很是懒惰，什么也不想写，也不知道说什么。可能确实没有什么好说的吧。。。
  明年乐团法国巡演。又开始乐团的生活了。我还是属于音乐的。当然我也属于很多别的~~
  好困好累，说吧，什么呀不想了。

最近有点母性大发，好想有一个自己的孩子。去朋友家玩人家宝宝去了~呵呵呵。

 

很喜欢这首曲子，从拿到谱子的第一刻就特别喜欢。那时候天天带着耳机，走到哪里听到哪里。那时候是2月份，北京的2月。脑子中呈现的却是冰天雪地的俄罗斯，白色，飘雪，厚厚的大围巾，我走着，伸出手，转着圈地舞蹈着。

喜欢的不光是这首曲子，它改变了我的生活。因为它我们开始了解彼此，开始亲近，开始成为了朋友、密友、恋人。一步一步，感谢这命运的安排。带给我之后的美好与痛苦。即使痛苦，也是值得记忆与珍藏的。在多年的某一天，我再次听到这个曲子，亦或是又亲自演奏了这首曲子，那时候一切浮现在眼前，那年少的莽撞、追寻、等待，会是我20岁最珍贵的回忆。

而多年后的日子里，我还是会爱着这首曲子，爱着那个人吧。或许我有了自己的家庭了，但还是会将他放在心里最深最爱最痛的位置吧。我好想守着他，一辈子。爱着他，一辈子。

 

 

 

  又是秋天了。好喜欢秋天。前天夜里彩排，走在黑黑的校园里，忽然就发现了地上的黄叶，是秋这个秋天，我见到的第一片黄叶。于是捡起来，放在包里。它陪着我一起过秋。

  最近常常跑回天安门地区。好喜欢那里，有我最最美好的童年。而如今，我长大了，回到了那里，带着满心的悲伤，带着一身的负担，回到那里。命运安排我和她在那里见面。安排我在那里感受撕心裂肺的痛。他说：你好命苦啊！喜欢上一个拖家带口的人。怎么单单是我喜欢上呢。如果没有他的所作所为，我只是单单的喜欢，那是不会有悲伤的。

  我不能跟小孩争什么，他也不会再给我更多的感情。而这一少许的感情又足以让我舍不得放不下的。痛苦却又不可以向身边的人倾诉。只能自己承受。他也不会理解的，他说他不理解我为什么会总是伤心总是不快乐，在一起就是应该高兴的。他缺少感情，不懂

 

  今晚演出结束，他发来短信，让我实在很感动。演出很成功，越来越好，接下来还有13场，继续努力。

出国留学在进行着，国际汉语教师的课业在上。自己在英国、美国等等国家之间抉择着，但愿找到两全的办法，都可以去。决定研究生学公关和传播学，我喜欢和人打交道，喜欢认识很多人。也许正是这样，我有时候才那么喜欢大自然吧。。。人就是这么矛盾。

  昨天和聪通电话，电话接通了，我说：喂~她说：喂~~我说：我好想你啊！她说：好不适应啊。通了半个小时的电话，从说在上海很辛苦，压力很大。真的好想她啊，谈了很多。明年一定要攒钱去上海！心里一直特别感谢这个大学期间最好的朋友。只有她是真的关心我，不要回报的，无私的。真的感谢她对我的帮助和鼓励。能够遇到她真的好幸福！谢谢聪三年来一直是我的朋友。日后也一定会的。

  出国的决

 

  我们总有那么一天，你老了，好希望那时候还能陪在你的身边。我会陪着你去海边看日出，去吹吹风。我会陪着你享受午后的阳光。听着音乐，翻看着曾经的照片。身边孩子们跑着，跳着，你笑笑，摸摸他们的头。我笑笑，摸摸你的头。我们一起去看雪吧，一起看着雪花落入掌心，融化掉，被我们手心的温度烘干。我们手牵着手，回家。我为你煮上一锅热汤，我们一起吹着热气，朦朦的热气模糊了窗户，我们与世隔离，享受着温暖。那时候你还喜欢喝咖啡吗？那我去买一个大大的咖啡壶，煮出你喜欢的味道，我们用一下午的时间，慢慢地去品，回想曾经一起喝过的咖啡，还有那些或温暖或寂寞的日子。还有我要承认我那晚没有回家，而是一个人走了一夜，想了一夜。那时候我们会在一起吗？我好想陪你一起走下去，陪着你变老，然后我也

 
  我总是能给自己找事做。本来打算去XXX电影公司做实习的。今天又给自己报名了国际汉语教师的培训班。通过考试的话，5月23日将赴曼谷教书，但是我不想去曼谷。也有去美国的职位，但是具体日期没有定，打算申请区美国教书。出国留学的事情继续办理中，如果两边都可以下来的话，希望可以办理休学一年，先去美国教一年书，顺便可以在美国接触一些相关学科更前沿的资料。
  又看到了自己的道路，这次真的要好好把握了，要活出自己的精彩来。现在越来越觉得女人要为自己而活，要活的精彩。只有自己活的好了，活的有魅力了，才能真正吸引爱的男人。我要我活的好，为了自己，为了我爱的人。我愿意为他的幸福付出一切，我们没有结果，但是我希望带给他快乐和幸福。
  他总是说责任，说对于孩子的责任，要有责任心。可是，他是否对我负责了？难道对我就不用承

 

  回来了，见了一面，吃顿饭，又是匆匆的离别。工作要紧，这我知道。吃饭的时候他老婆来电话，每次在一起的时候他老婆都会打电话给他，我不想干涉他的家庭，不想伤害他老婆，不想伤害他，可是女人都是吃醋的吧，我真的很吃醋，很不明白。他们看起来关系挺好的啊，他也说她对他很好，就是脾气不好。那为什么还找我呢？为什么还会对我有感情呢？既然对我有感情，为什么还要伤害我呢？！我知道他的感情，他也知道我的心思。这辈子不可能了，下辈子吧。。。我用这辈子的感情，换你下辈子。

  出国的事情又开始弄起来了，联系中介什么的。既然选择了就做下去吧，已经没有后路了。明年考个MFA，算是给自己找条不得已的后路吧。工作也要开始找了，大四的生活啊。。。开始怀念学生生活了。。。

  好想见他。。。好想见他。。。他怎么能理解呢。看到