写在纸上的才能表达真实情感

 并且让我满足

 回归吧

 我亲爱的 小日记本

 

 博客这东西太张扬自我了

 让我有种

 裸奔的感觉

 

 我还是穿上衣服

 乖乖地

 老实地

 在我的小本子上

 写来写去吧

 

 这地方不适合我

老大难的四级今天过了

算是2008年第一件喜事吧

 

路漫漫长其修远兮......

  今天早上,这个惊喜是老妈带来的。

  原以为计划会在今年夏天的时候实行，可没想到这么快。

  我终于，我终于，可以去云南了。

  我对云南的向往不仅仅因为老妈，她在那里出生、长大，更是云的南端，那个美丽曾经不带一点污染的地方。

  我不知道将要去看她的时候她会变成什么样，不管那时候的我是否乐意去接受这样一个云南。我都认了。

  期待吧，踏上旅途的那一刻，我的心是满的。

 

   一切来的突然，让我措手不及。但我终究只能接受。

  上次见到他好象是上次回家的时候吧。一切没变，还是和高中一样是个小孩子模样，只是多了几分成熟。

  他是兄弟的兄弟，也是我的朋友。总记得高中的时候，一大帮人从山上悠悠晃晃地下山，对着山谷大叫，跳起来去触摸树枝，遇见我老妈的时候会安静下来。

  陡然间，发现离开那段日子已经两年多了。回忆只能停留在过去，一切要往前看。

  我本来是这么想的。

  但是，当一个人失去的时候，会发现以往所做的都没有意义了。他似乎是一阵风，一片云，飘进每个人的心里，再飘走。甚至都没有一点前兆。

  一开始我把这个消息当做笑话来看，直到确认了我还有点不知其然。这或许是个新闻，或许也有人把这件事看成一个笑话一样。但是，笑话的背后是什么？一个人永远的离开这个世界，他的父母，他的朋友，突然之间，变的一文不值了。

  同龄人的送行是最艰难的，以前尝试着不去落泪，可是终究抵不过那场面的感染。

  蓦然回首，我们都已经长大，一切都该接受和理解。

 已经决定了,

为了对得起那两张电影票

我决定

下个星期,一个人去影院看两场电影

 

PS:以后充话费别送电影票了~~

    这个世界上，永远有些人自以为是。他们总是忙忙碌碌，只是为了证明生命或者人生的意义。但是，谁能说，什么是意义。既然连意义都不知道为何物的东西，又怎能去证明自己生命的意义。

    每次听着微风，看着天边的浮云，会让我感觉到生命的自在与舒适。只有那个时候，才会摆脱这些烦恼。佛家说，烦恼由心生。我连心都不知道为何物，所以，烦恼生的缘由来得可笑。

    无奈我只是个凡夫俗子，再伟大的人也只是个凡夫俗子。人类没有任何可以骄傲和自满的地方。觉得自己只是特别吗？与众不同只是拿来搪塞自己的借口，你又何必自欺欺人！

    这个世界上总是有那么些人很可怜，无法了解自己，无法正视自己，甚至，没有勇气跟自己说话。所以，他们只能继续忙碌下去，然后非常骄傲的看着自己的成果。

    所以，出世是一种非常好的解脱，能让人放下执念，放下欲望，放下烦恼，放下一切俗世。

    正因为我的放不下，所以只能注定在六界中不断轮回，受尽世间之苦。正因为如此，更感受到如此精深博大的大智慧如今变成一

 不想和只见一面的人说再见,因为我无法知道下次见面是什么时间。亦或，此生不再相见。

所以，不与人轻易说再见。

曾经有两次，与很久没见的人说再见，再见时，已经两界永隔。

昨天才得知一个消息，安妮，那个寂寞如烟花般的女子，10月1日在北京，生下了一个女儿。我并不诧异。大多真性情的女子，为了自己所爱的人，一但迈出脚步，便会一无返顾，不再回头。

我想我大概也是如此。

很久没有灵感了，认真的去写一篇东西。我的源泉消失后，灵感就再也没有光顾过我。所以，我在等待，一个能让我灵感再次涌出的人。也许今天，也许明年。但谁又知道呢？

你知道，什么时候会下雨吗？

你知道，什么时候再说再见？

你知道，我爱的人和爱我的人，你们在哪里？

 

 

 

 

 10月5日,一个温暖阳光的下午。

 翘了课去先锋书店，买到了自己喜欢的书，那本《蔷薇岛屿》。已经很旧了，我甚至可以在那本书上感受到很多人曾经抚摩过的痕迹。但我依然买下了它。出了书店大门，站在阳光底下，我幸福的抱着一堆书，心中有种很温暖感动的感觉。那一瞬间的冲动，就是想把所有安妮的书全部放到太阳底下，让他们自由的享受阳光。也许在那一瞬间，我的忧伤可以灰飞烟灭。

突然就很感激那个一个下午和在一起的男生。他总是一副微笑的样子，笑容明媚而温暖。我感激他在书店为我拎着篮子，让我把书放进去；感激他一直陪我聊天，消磨那个原本呆在学校无聊的下午。总之，对他心存感激，因为已经很久，没有异性那样完整的陪我那样买书逛街，或者说从未有过。

10月6日，一个阴沉有点沉闷的上午。

课上了一半逃出来，站在一区和二区之间吹风。穿堂的风呼啸而过，记忆仿佛回到了小时候。那个瞬间，就想让自己像一只飞鸟一样，逃离这里，飞向远方。

  新生开始充斥着学校的每个角落,我也渐渐发现,我在长大,也在老去......

  这段时间发现自己是个永远长不大的孩子了.不知道怎么不小心的,刚回学校第一天胃就天昏地暗的难受,结果晚上的时候就把一天的东西都吐了出来.接下来是莫名的胃痛和肚子疼,再加上居然会发烧.我难受的时候只想打电话告诉爸爸妈妈,因为发现，除了他们,其实我一无所有.

  星期四看见他们其实是很开心的,于是忘记疼痛喋喋不休的开始说这学期学校开了摄影DV动画制作我喜欢的课程,开始说顶着太阳去拍东西是多么的爽,开始说老爸你把家里的DV给我准备好吧,开始说老妈我会给你买双很好看的鞋.他们那么爱我,我也非常爱他们,爱到一辈子都不想离开的地步.

  像我这种人是最可怜的.因为永远尝试不到爱,所以就永远没有被爱的感觉.即使这样,我想,我还是在很耐心的很耐心的等.我想,至少,现在可以做自己最喜欢的事情,吃自己最喜欢的事物,和自己最喜欢的朋友疯到很晚才回家.

  以前觉得长大是一种残忍,现在觉得长大是一种负担,因为不可以再做小孩子了.一转眼,原来我都这么大了.

努力做个孩子吧,一个好孩子.

    离开上海的日子也近了,下个星期五,我就离开了这个城市。

    但我想说的不是这些。

    这段时间来,心情一直很低沉,一方面源于报社,这个报社有些东西是我不能接受也不能去适应的,本来在中国做报纸就不是一件容易的事。另一方面,是我在上海确确实实感到了什么是生活——一个人独自在外的生活。

    上星期六的时候，独自去喝了闷酒。我坐在高脚椅上，看着对面的一家五口幸福的吃着火锅，酒在喉咙里突然就咽不下去了。那瓶酒我估计喝了十分之一都不到。很久没喝啤酒了，也不愿意喝。每次觉得心情不好的时候就去找附近的校园逛逛，可惜的是我住的周围能找到大学只有华东理工大。昨天，我想，我心情又不好了。

    本来每次下班的时候地铁里人都很多，何况这里有是陆家嘴地段。地铁车厢里闷的让我窒息。我除了看人就是看黑压压的窗户，从窗户的反射中看人，看形形色色的人。突然间，我发现了一个孕妇，和我站在一排，离我不远的地方。而她的面前，也就是我面前这堆人——30出头的男人，看着《环球时报》，一副忧国忧民的样子；旁边坐着一位和