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红的博客

大学舍友,现居克拉玛依

牙膏的博客

小时候叫哥哥,长大了叫牙膏的家伙。

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(2008-12-20 13:34)
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情感

如约参加了娜娜的婚礼,每次参加婚礼都有无限的感慨,对于一个已婚的女人,是完全不应该有的感慨。

婚礼总是热闹的,喜庆的,除了在婚礼的场合,我们大概已经很少能在这样一个不太宽敞的空间内看到那么多的笑脸,而且这些笑脸是真实可靠的。

而且每一场婚礼,总让我们如此彻底地感受到,人生真的特别简单。女人嫁给男人,男人娶了女人,这就是人生的主要线索,所有的行为和思想都是沿着这条线索发生、发展和结束。

除了对新人的美好祝福,也深深期盼着身边未嫁未娶的朋友都尽快走进婚姻的殿堂。早晚都是结婚这条路,再多做无谓的挣扎也没有用。

当然,我们还是感谢上苍,又一个美丽的爱情故事划上了圆满的句号。

冬日午后的阳光总是温暖而不刺眼。

我懒洋洋地躺在躺椅上,似乎还沉浸在昨日的婚礼进行曲之中,新郎和新娘是高中同学,走到今天已经完全经历了时间的严峻考验。生命中原来真的可以有诸多的意外,原来只要真心相爱,最后真的可以走到一起,无论是5年还是10年。

腹部传了轻微的颤动。温馨的感觉瞬间流淌过我的全身。

结婚已经两年了,两年来,我似乎一直没有真正走进过婚后琐碎的生活,所以甚至有时候仍然感觉自己象个不谙世事的小女孩,唯一改变只是容颜,越来越接近三十岁的生理年龄。我也曾经为此烦恼和伤感,但是时间长了,也慢慢习惯了,习惯了皮肤的日益粗糙,习惯了眼角悄悄爬上淡淡的皱纹。

幸好,夫妻间的感情并没有多少改变,还是象婚前一样波澜不惊。

虽然没有刻骨铭心,惊心动魄,但是至少日子是平静的。

男人总是在周末赶回家和我相聚,我们在一起的时候,会谈谈一周以来的新闻,他的新鲜事,我的新鲜事,也谈谈将来的打算,所以时间也过得很快,一周又一周,就象只过了一天那么短暂。

每天晚上临睡前,我都要喝一杯热牛奶,平时都是我自己提着热水瓶上楼,把前一晚上喝过的牛奶杯子洗刷干净,然后冲上一杯热牛奶,喝完牛奶就睡觉。只有在周末,男人回家的时候,我可以完全偷懒,因为他总是会在睡觉前把杯子细心地清洗好,放在床头,然后在我略有睡意的时候端给我一杯香气宜人的热牛奶,那样的夜晚,我总能睡得很香。因为那样一杯牛奶的温度,总能温暖我很久。

生活虽然简单了一些,但是一些细节总能让我们心存感动,所以象习惯了青春的流逝一样,我也开始习惯了这样单调而平凡的生活。

所以,婚姻虽然总是背负着无限沉重的枷锁,但是我们的心态仍然很重要。

已经结婚的和即将结婚的或者是正在结婚的朋友,对婚姻多一些理解总是必须的,因为任何枯燥和平凡都是会习惯的。

虽然偶尔也会有一些风吹草动,也会有一些抱怨,但是也权当生活的调剂,随风去吧。即使不经意间翻看往昔的痕迹,即使心头仍然会有一丝悸动,但是却很不真实,惟有宛然一笑。终于,我知道,我真正的幸福是我身边触手可及的那杯牛奶的温度。

 

 

 

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(2008-11-08 13:10)
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杂谈

如果可以选择永远不长大,我相信很多人都愿意活在无忧无虑的孩提时代。

随着年纪的增长,烦恼也越来越多。要计较工作上的得失,要忧心房贷的压力,要呵护夫妻间的感情,要小心翼翼处理婆媳关系,有了孩子的,要操心孩子的事,还没有孩子的,又要顾虑生孩子的事……

大多数人活在夹缝中,苟延残喘。

所以,有了《双面胶》。双面胶不仅仅是那些在老娘和老婆之间左右为难的男人,更是那些要顾及公婆、孩子、丈夫而无所适从的女人。

多数女人是带着美好的憧憬和无限的幸福走进婚姻殿堂的,对女人来说,一段理想的婚姻是每个女人最完美的归宿。所以,每次,和身边的未婚闺蜜聊天的时候,总是苦口婆心规劝她们赶紧把握好男人去结婚。

可是,真正的婚姻是什么样的呢?

婚姻里除了爱情,还有很多其他的成分,比如房子,比如孩子,比如公婆,男方家的所有事和女方家的所有事都会掺和到本因属于两个人的婚姻里面。

所以,我们会渐渐地失去自我。尤其是女人,会慢慢地忽略了自己的妆容,会慢慢地变地爱唠叨,会慢慢地失去自己的朋友圈子,更会慢慢地失去自己所有的爱好和兴趣。因为时间和精力总是有限的,除了上班,休息时间又要争取和老公相处培养感情,又要逢年过节赶去向双方父母尽孝道,如果有了孩子,更是把多余时间全给了自己的孩子。

所以,大部分已婚女人变成世俗眼中的浅薄、狭隘、市侩。

可是我们自己的男人,有多少去真正理解作为妻子的苦衷呢?

我越来越恐惧那样的日子。

我害怕自己变成操劳一生的黄脸婆,也怕自己的男人也会失去耐心。

所以,我不要做双面胶,不要被家庭束缚自己的理想和追求。

虽然,我迄今不知道该如何照顾一个孩子,但是我相信,当我真正成为一个母亲的时候,我会合理安排属于我和孩子之间的亲子时光。

虽然,我迄今不知道该如何和公婆相处,但是我相信,当他们真正和我们生活在一起的时候,互相谦让总能让生活中的矛盾尽量减少和消失。

至于夫妻之间,我更是明白,虽然婚姻让我和他成为互相依靠的一家人,要一起携手走过人生的风风雨雨,但是我们同时更是两个独立的个体,我们应该永远保持自己的空间和爱好,互相尊重。

喜忧参半,我们的婚姻,我们的人生。

最重要的是,女人,永远应该先做自己,其次才是去做他的妻子,孩子的妈妈,公婆的儿媳。

 

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(2008-11-03 14:15)
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情感

连日来的阴雨天气,让天气感觉阴冷了一些。

已经十一月份了,我几乎已经忘记了日子是怎么过来的。时间有时候过得很快,那就是开心的时候;但是有时候时间又过得很慢,那就是不开心的时候。只是,大多数时候,时间,是过得很慢的。

昨天虽然下了很大的雨,但是我还是冒雨去参加了一位高中同学的婚宴。和其他所有的婚礼一样,新郎总是英俊的,新娘也是美丽的,而宾客又是热情的。婚礼上有见到一些以前高中的老师和同学,但是由于时隔多年,大多数人的名字还是始终想不起来,只是觉得那些面孔,曾经应该见过。我默默地坐在角落,并没有象其他同学那样和以前的同窗师友去尽情相认,每个人的变化都好大,那些纯真和简单的笑容就留在逝去的记忆里吧。

原来我们真的已经学会忘记别人的名字,哪怕有些人曾经和我们朝夕相对好几年。参加完婚礼,回到家里后,我赶紧翻出以前高中时候的一些照片,原来真的生疏了很多。

遗忘,也是人生一种真实的感觉,而且,我相信,随着年华的流逝,这样的感觉会越来越强烈。现在,我更加深刻意识到,应该真正活好每一天,不管是开心的还是不开心的,我们应该多记录一些。因为遗忘始终象一条无尽延伸的射线,只有起点,没有终点,如果我们有记录下当时的感受,那么,如果有一天,想不起来了,大概还可以通过自己的点点滴滴记录回忆起一些片段。

所以,我呼吁,继续写博客吧。曾几何时,身边好多人钟情于博客,势必每日一博,甚至一日多博,那时候电脑的收藏夹里长长的一串就是好友们的博客链接地址。但是也不知道什么时候开始,多数人开始隐退了,休博了。也许日子开始重复了,没有那么多精彩的故事可以记录了;也许工作开始繁忙了,没有那么多时间可以去记录了。也许……

不管是什么样的原因,生活是动态的,而我们却是静态的。我们完全可以用我们静态的角度去定格动态的生活。相信我们每个人的生活会象一卷画卷,楚楚动人。

 

 

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情感

 

我很小就开始写日记,据不完全统计,大概从小学二年级或者三年级就开始写日记。以下内容均摘自我最早的一本日记本,我推算了一下,应该是公元一九九二年,小学三年级左右。那一年,我应该十二岁左右。我非常期待重温自己十二岁时候的作品,特摘录部分片段如下。

 

10月10日  星期四  晴 

……

这时,爸爸回来了,他知道事情后,说:“小孩子应该多做家务吗,《小学生守则》其中一条不是说,要热爱劳动,可你一点也没做到啊。”听完爸爸的一番话,我再也忍不住了,难为情地对爸妈说:“我以后一定热爱劳动”。爸妈听了,脸上露出了快乐的微笑。

 

10月11日  星期五  晴

……

那些桂花绿油油地叶子上长着一串串雪白的花朵,似乎象白糖,叫人看得会流口水。我多么希望桂花能吃啊!

 

 

10月13日  星期日  多云转阴

……

妹妹的腿经过医生的精心治疗,终于止住了血,不teng了。奶奶高兴地对我说:“以后一定要象你那样信医生,不能信迷信。”这一天,我真快活啊!

 

10月14日   星期一   晴

中午,我在跳皮筋,当时,XX同学和YY同学一直朝我扔石块。第一、二次,我没有理睬他们。但是,忽然,他们用一个大石头扔着了我的脚。这一次,我是忍无可忍,就拾起quan头般大的石头扔在XX同学身上。XX同学也毫不示弱,跑到教室里把我的铅笔盒给扔了。

……下午,上课时,我把这事告诉了老师。老师虽然没有批评我,可是我心里还是挺难过的。这件事使我懂得了:只看到自己的长处,看不到自己的短处,这是不对的。我们大家应该扬长bi短。

 

10月15日  星期二  阴

今天上午听写课,XX同学突然铅笔芯断了,不能写了,她急地哭起来了。我转过头,想借给她一支笔,但是很可惜,我只有一支笔了。可我又想起了赖宁哥哥热心帮助同学的精神,我就把自己的笔借给了XX同学。这件事老师虽然没有表扬我,我心里却热滋滋的。

这件事是说:我们做好事不是为了别人表扬,而是帮助别人,解chu别人的痛苦。

 

10月17日  星期四  阴

今天班队课,我们进行了由班长主持的故事演讲赛,这可是我们第一次参加的班队活动。黑板上写着六个五颜六色的大字。比赛开始了……

还有一件事zhi得我高兴的是:我的好朋友XX同学被老师选中了,我多么希望她参加学校的演讲赛啊!

 

10月18日  星期五  晴

今天,我心里很难过,因为我考试只考了九十五分半,放学回到家,我偷偷地溜进家里,来到妈妈面前,我吞吞吐吐地说:“考了九十五分半。”妈妈说:“九十五就九十五,每个人的分数来自诚实。只要你正正直直地做人,我心里就很高兴。”听了妈妈的话,我心里想:我们都要做个诚实的人,错了要坚强地说出来,有错就gai。

 

10月23日  星期三  晴

今天放学回到家,我做完作业,准备去玩。突然,我发现桶里放着一大堆衣服没人洗。开始,我想妈妈会来洗的。但是,我又想到妈妈每天上班,也够辛苦的,还要做家务,那不是更疲劳吗?我已经十二岁了,应该帮妈妈做一些事情,于是,我把袖子一卷,把一大堆衣服洗完晒好了。妈妈下班了,她看见我把衣服已洗得干干净净,一下子把我亲热地搂在怀里,我躺在妈妈的怀里,心里有说不出的高兴。

 

10月24日  星期四  晴

今天,放学回家,在路上的大树上忽然掉下一只小鸟,我发现后,觉得它很可怜,就把它捡起来拿回了家。我给小鸟包好伤后,把它关在笼子里。那只小鸟在笼子里唱着动听的歌,仿佛在向我感谢。我看着小鸟,觉得它是无比可爱。

 

……

 

童年,真的是拥有很多单纯而快乐的记忆。我庆幸自己曾经用拙劣的笔触记录下来当时的点点滴滴。不知道现在的孩子,日记里都写些什么。不管怎样,如果以后我有了自己的孩子,我一定要告诉我的孩子,我曾经是个上进、勤劳、快乐的少年。

我小心翼翼地收藏着这些无比宝贵的资料,遗憾的是,由于搬家的原因,有好多小学时候的日记本都丢失了,有些保留下来的日记本,字迹也有些模糊了……但是,我相信,那些无悠无虑的日子,会永远珍藏在我心间。

最后,用我曾经多次写在日记本里的一句话来结束今天的博客:这一天,我真高兴啊!

 

 

 

 

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(2008-07-15 21:46)
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杂谈

     由于没有上班,我开始有大量时间来思考人生。作为一个即将三十岁的女人,心里真是充满了无限的感慨。我忍不住整理了一些心得记下来,与姐妹们共勉。

1、尽量不要逼自己做自己不喜欢做的事情,强迫自己的结果只能让自己崩溃和懊恼。

2、毫不吝啬地买自己喜欢的衣服和鞋子穿,充分展示一个成熟女性应有的品位和魅力。

3、和朋友保持联络。永远不要和朋友失去联络,不管是在身边的还是不在身边的。

4、学着去喜欢小孩,学会照顾小孩。

5、在非正式场合,放弃高跟鞋,解放双脚。

6、尽量多些时间陪伴父母,尽量多些机会吃妈妈做的饭菜。

7、每年尝试换新发型,尝试年轻的时候不敢尝试的发型。

8、疼爱自己的男人,鼓励自己的男人。

9、保留私房钱。

10、不需要出门的日子,永远保持素面朝天,穿宽松的衣裤。

11、立场鲜明,有自己最喜欢吃的菜,最喜欢喝的酒,最喜欢听的歌,最喜欢去的地方。

12、夜深人静的时候,可以一个人安静地度过。

13、学会偶尔看书,学会偶尔写日记。

14、珍藏年轻的回忆,坦然从容面对过去、现在、将来。

15、有自己常用的QQ和博客空间,时常关注朋友的QQ空间、博客的更新。

16、悲伤的时候悲伤,快乐的时候快乐,对自己学会诚实。

17、对帮助过自己的人永远心存感激,对伤害过自己的人学会宽恕。

18、学会做至少一道拿手好菜。

19、每个月按时偿还信用卡,保持良好的个人信用。

20、每月至少浏览一本时尚杂志和财政新闻杂志。

21、真正理解爱情、婚姻和家庭。

22、尽量多学会使用高科技数码产品、软件等,学会修理自己的电脑。

23、和各种年龄、背景的人群都能找到话题聊天。

24、尽量多游历各个城市,积累人生阅历。

25、抓紧时间结婚、生育、培养自己的孩子。

先记这么多,我需要自己先反省一下。

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(2008-07-07 21:50)
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杂谈

我对夏天总是有很多复杂的感情。

但是最重要的一点,我讨厌夏天没完没了的高温,让人窒息。可是无论如何,炎热无比的夏天在我无比惆怅和忧郁的心情中还是来了。

这个夏天来临的时候,我又失业了。

第一个失业的夏天,是在04年刚毕业的时候。对于一个在学校里经常逃课、又没有学到什么专业知识、家里又没有什么门路、而且也没有打算考研的应届毕业生来说,毕业就是意味着失业,再正常不过的现象。后来,终于在一个熟人的公司混到了我的第一份工作,做什么业务代表,我没有什么兴奋的情绪,我知道,那里只是我没有找到其他工作之前的一个过度和跳板,结果,一个月后,我就辞职了,继续找工作。

人生的第一份工作真的很重要啊,这是我后来经常用来教育学弟学妹的一句话。因为我的第一份工作心态完全没有摆正,纯粹混日子,所以我的第一份工作除了教会我勇敢地把老板炒鱿鱼去继续失业,其他的什么也没有学会,这段短暂的工作经历也注定了我今后漫漫地找工作、上班、辞职、再找工作、再上班、再辞职的恶性循环之路,我只记得,当时,我从来没有把一份工作能坚持做完三个月的。

06年的夏天,我也是失业在家。那时候,除了没日没夜地斗地主,也在夜深人静的时候,写了不少无病呻吟、愤世嫉俗的文字聊以自慰。

不过幸运的是,我在那个夏天还没有结束前,找到了工作,去一家生产型企业从事人事行政方面的工作。我当时对招聘我进厂的老板心里充满了感激,因为我当时几乎已经绝望,每周去人才市场几乎已经成了例行公事。我很感谢我们老板给了我那样一个机会,让我重新燃起对生活的热情。

为了报答老板的知遇之恩,虽然之后的工作中不断遇到困难和挫折,但是我从不放弃。我终于把那份工作坚持下来,在那个工厂待了半年之后,我几乎喜极而泣,没有人明白我复杂的心情,苍天,我终于可以在一个公司工作三个月以上了。

一年过去了,老板为了充分发挥我的能力,把我提拔到财务部任主管,虽然我对财务不专业,也不精通,但是老板看重我对工作负责的态度,更重要的是对他百分百的忠心。

两年过去了,我对于公司的各项事务多数已经游刃有余,而我,也成了老板最信任和最得力的助手。

但是,公司突然经历了一场意想不到的变故,之后,彻底垮掉了,老板也彻底结束了他多年打拼的事业,陷入多宗官非中不可自拔。

所以,这个夏天,我又失业了。与以往不同的是,我这次是被动失业,但是不管怎么样,我是失业了。公司没有垮掉前,我每天忙得喘不过气,每天基本上从早上7点开始要忙到下午下班,中间没有一分钟休息的间歇,有时候晚上还要加班,我总是希望把每一件工作都做到完美,我经常感叹时间的不够用。现在突然不用上班了,心里一下子空落落的,我从一个极端走到了另外了一个极端。

我习惯性地收拾行囊,去一个陌生的城市旅行,放松心情。

从那个有着辽阔天空的城市旅行回来后,我只能再次整理简历,拼命留意人才市场的招聘信息。我似乎又回到了04年的夏天,06年的夏天,又回到了原来的起点。

人生总是不断循环往复,我以前不太相信地圆说,现在开始有点相信了,不仅仅是地球,连人的命运好象也是圆的,不管怎么走,好象总要走到最初的起点。

失业了,自然应该有新的打算。我其实已经不再年轻,心思也成熟和活络了不少,不再单纯满足只是定期去人才市场碰碰运气,更多的是为自己将来的人生做规划。以前由于工作忙,从来都没有好好静下心来想过自己喜欢做什么,适合做什么,而刚毕业那几年,又什么都不懂,有班就去上,不乐意了就不上,很任性,浪费了不少青春。那么,我到底应该去如何定位自己呢?我又该去找一份什么样的工作呢?

既然如此,那么,让失业来得更猛烈一些吧,让我彻底看清楚自己今后该走的道路。

感谢失业。

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(2008-06-18 21:50)
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杂谈

一场突如其来的变故,注定了这样一次旅行。

两个女人一拍即合,随即通过网络,研究了线路和行程,简单收拾了行装,从宁波出发。

第一站是首都北京,由于飞机晚点,到首都机场已经快十一点,刚好赶上最后一班开往市里的机场大巴。北京的天气闷热无比,虽然已经是晚上了,但是没有一丝风,空气中流淌着白天的热气似乎还没有散去,我似乎又回到了三年前的那个夏天,我象无数北漂的年轻人一样,曾经企图在这个陌生的城市挥洒我的热血和青春,只是后来我只待了半年,就匆忙逃离了。

我心里没有预期的亲切感,这个城市太大,大部分景物在我脑海里没有留下任何印象。我只能在心里默念着,北京,我又回来了。

首先应该找个落脚的地方。

经过我们不懈的努力,多方周折,我们终于住进了北京一个小胡同里的客栈。不过客栈里面装修和环境都是很干净,由于我们开房时间已经过了凌晨十二点,我们便理所当然地和客栈里掌柜的小帅哥侃完价后入住。

清晨醒来,天气不错。我们很早起床离开客栈。

我们都喜欢这种有阳光的日子,这个时节,宁波刚好是雨季,我们从那个湿漉漉的城市逃跑出来,就是渴望有如此灿烂的阳光和干爽的心情。

一天的安排如下:天安门,故宫,王府井,中午还品尝了北京烤鸭,据说很正宗的。

已经订好了晚上去呼和浩特的火车票。所以结束了一天京城游逛之后,在我极其明智的建议下,我们找了个火车站附近的宾馆,在宾馆大厅柔软的沙发里,吹着免费的空调,美美地休息了一番之后,找了个川菜馆,点上我们爱吃的酸菜鱼,大吃一顿,然后去火车站候车。

当天晚上9点多,我们准时坐上了北京开往呼和浩特的火车,但是由于上了火车后,我们未能如愿补上卧铺票,导致了一些小小的遗憾,只是让香香绝对有理由恨我入骨。

我们只能艰难地或是靠着椅子或是趴在小桌子上打瞌睡,天亮的时候,呼和浩特终于到了。

火车外面的景色已经截然不同,一片苍茫的草原尽收眼底。

到了呼和浩特下车后,我们开始觉得冷,马上把包里的外套找出来穿上。

提前预约的导游已经在出站口等我们,是个典型的北方汉子,高大魁梧。他把我们接上车之后便开始侃侃而谈,豁达而爽朗的解说,让我一下子对呼和浩特对内蒙古都充满了好感。

导游开着车接上了另外两个客人之后,我们便出发直接杀向辽阔的草原。

我们的目的地是希拉穆仁草原,从呼和浩特出发,大概有两三个小时的车程。

当我们的视线里出现大片空旷的草原及点缀着稀落的蒙古包,导游告诉我们,我们的目的地到了。我们在车上已经向导游询问了行程和每个行程的大概活动安排,所以下车后,直接把蒙古人的下马酒、献哈达等礼节省略掉,因为我们刚到草原上,还没有充分心理准备喝下他们整碗的马奶酒,据说度数也不低的。我们直奔主题,开始骑马。由于经常在影视剧作品里看到策马奔腾的壮观场面,所以我们一上马,也特渴望自己能象那些影视剧里的人一样飒爽英姿啊,只是现实状况是,一上马,马就不太听话,有点癫狂,而且感觉随时会把我们摔下马背的危险,幸好有专业的蒙古族小伙子带着我们一起骑,与其说是骑,其实就是那小伙子牵着我们两匹马溜马。也偶尔也小跑那么几下,但是还是觉得不过瘾。

不过那个带我们骑马的蒙古族小伙子看起来酷酷的,骑马的姿势很帅。

中饭和晚饭我们都在草原上吃,见识了烤全羊和丰富多采的蒙古族歌舞表演。蒙古族也是能歌善舞的少数民族,唱歌跳舞到高潮的时候,我们所有的客人会和他们一起唱啊,跳啊,那气氛很HING,在那样的时刻,我们觉得很快乐,似乎也忘记了所谓的烦恼。

晚上,住蒙古包。

草原上的清晨,空气很新鲜。我们在草原上吃完早餐后,开始向下一站出发。下一站是库布其沙漠,车程大概有四个小时左右,所以我们大概7点半左右就出发了。

我们的车经过包头,进入鄂尔多斯之后,我们的沙漠便触手可及。

进入沙漠前,先租了鞋套,据说是为了防止沙子掉进鞋子里。准备就绪,然后就可以坐上直接杀向沙漠的沙漠吉普,开吉普的大叔显然已经轻车熟路,而且技术娴熟,我们只感觉身体随着吉普车在沙丘上冲上窜下,就象坐上了游乐园的海盗船一样,刺激极了。

不多时,就到了沙漠的中心地带。

我们完全被无垠的沙漠震撼了。抓紧时间先拍了些照片。然后,就每人要了只骆驼,开始骑上骆驼在沙漠中行走。

沙漠的阳光很晒,但是我们还是被这种奇妙的经历而陶醉着,骑着骆驼,在沙漠中寻找着绿洲,我们感觉自己几乎成了童话故事里的阿拉伯公主。

到了绿洲之后,又是不失时机地狂拍照片。我们觉得只有相机能把那样美妙的时刻记录下来,因为我们根本无法用语言来表述。在那一刻,语言也是那么苍白。

从绿洲原路返回,还可以参加其他的沙漠娱乐项目,比如滑沙,比如沙漠摩托等。

沙漠上有不少当地人搞沙漠旅游服务的,由于长期强烈的紫外线照射,都是黑色的健康的肤色,他们热情,健谈。

沙漠之旅,生命中神奇的旅行。

结束了沙漠的行程之后,我们回到呼和浩特,导游把我们送到酒店后圆满地结束了为期两天的导游工作,不过他还是热心地给我们介绍了呼和浩特市里的一些景点,并且告诉我们如何坐车及大概费用等。导游走了之后,我们把背包往房间里一扔,迫不及待地出门寻找吃饭的地方,由于前几天只顾着玩,也一直没有好好吃顿饭,最主要也是吃不惯草原上的口味,终于回到了城市里,所以我们打算大吃一顿。

又是费劲几番周折,我们终于在一家韩国品牌又打着草原风情的火锅店里开始我们的晚餐,已经晚上八九点了,我们早已饥肠辘辘了,不过呼和浩特天黑得晚,大概八九点也差不多天刚刚黑,所以也不觉得晚。

这家火锅店味道不错,我们美美地饱餐了一顿。

我们也终于在酒店舒适的房间里好好睡了一晚上。

天亮后,我们发现呼和浩特开始下雨,外面也变得异常寒冷。

我们躲在房间里谋划了半天,虽然这下雨天着实让人扫兴,但是我们还是决定抓紧时间在这个城市逛逛。于是我们在非常冲动和无奈的心情下,买了一大堆内蒙古特产背回酒店。

继续下雨,而且丝毫没有停歇的意思,据说呼和浩特几乎很少这样连续性下雨,万般无奈下,我们去火车站后买了第二天下午回宁波的火车票。

买了火车票之后,反而觉得安心多了,索性打着伞在呼和浩特闲逛。

呼和浩特城市建筑充满了异族风情,所有的文字都是蒙语和汉语双语标示。

同时,我们根据之前导游的提示,在上火车前,游玩了大召寺和昭君墓。

昭君在内蒙是个传奇性的女人,她千里迢迢嫁到这么偏远的地方,的确需要莫大的勇气。我也不禁在心里对她充满了无限的景仰和崇拜。

终于要离开了,美丽的内蒙古,留下了不少的遗憾,所以我们约定,下次,我们还要去内蒙古。

 

 

 

 

 

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(2008-05-23 12:56)
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杂谈

最近在忙啥,工作一直很忙,一直没有停歇。

没有想到,我会在这样的情况下写东西。早上来了几十个要债的人,把公司搞得乱七八糟、乌烟瘴气。多数员工已经没有心思做事,都不知道发生什么状况,已经被那些人占领了工作场地。他们在办公室抽烟、打牌,开着恶俗的玩笑,他们搬来了方便面和矿泉水,还有铺盖也带来了,他们说这次拿不到钱就打算在公司一天天这样耗下去。

我们几乎所有的人都有点惊慌,我们没有经历过这样的场面。

我早预感到有这么一天,而且我想接下去的的事情可能会更糟糕。

也许不久的将来,更多的债主会采取极端的手段。

很多同事都离开了,我和另外一个同事留在办公室。

他们继续喧哗和吵闹。

他们都是我们新厂房工地上的民工,民工讨薪在中国向来是个高发事件,可是我没有想到他们会采取这么极端的方法。他们生活也不容易,只是,似乎大家更应该平和地坐下来协商,而不是这样聚众闹事。

双方都已经在采取措施,也许随时会发生流血事件,不过动手前,我们会撤离。

地震刚刚过去几天,所有中国人坚毅团结的呼声仍然不绝于耳。没想到,我的眼前,我们的同胞要开始互相厮杀。

中间有太多说不清道不明的原委,只是,欠债还钱似乎更应该是天经地义的。

国家是大家,公司是小家。在这个危难的时刻,我们似乎都已经尽力。

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(2008-05-01 21:31)
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情感

五一劳动节,按照国家规定,公司放假三天。

五月的第一天,天气也突然热了起来。这个城市的气温总是跳跃得很快,大部分人和我一样,直接从外套加线衣过度到短袖。我乖乖地回家,计划用睡眠、上网、看电视打发三天的时间。已经过去的08年四月份对我来说,是相当繁忙的一段时间,除了每天上班的八小时之外,基本上连晚上时间也要抽出一部分用来整理工作资料。很少见到自己这么努力的样子,忙着,累着,但是却充满了自我满足感。

然而根据心理学家介绍,每年的5月份是自杀率最高的月份,由于天气易变同时气温飙升,让人容易急噪和冲动。

所以,无论遇到多少郁闷的事,我总是尽量平息着心中的怒火,让每一天每一刻的情绪都控制在自己可以掌控的范围。

尤其是我内心深处无数次想结束工作在家做个全职主妇,但是每每一想到老公意味深长的教导,还有公司老板当年的知遇之恩,我就无法开口提及辞职的事。继续做下去,也许,应该会有转机。

玲要打算回兰州了。女人的青春总是很短暂,我也希望她能赶回去抓住属于她的幸福。

只是这个城市,会变得越来越寂寞,身边能说话的人,走一个,少一个。

也许到最后,只剩下我们自己跟自己的对话。

我突然意识到应该多抽时间去见见她了,人生总是聚少离多,而我们总是在离别前才会拼命去珍惜在一起的时间,就象多年前那个充满了伤感和忧愁匆匆离别的夏日。

打开很久很久没有浏览过的校友录,发现开始有同学不断地上传各自宝宝的照片,讨论的议题也纷纷从当年的同窗情啊、工作啊、回忆啊、恋爱啊等等上升到孩子的话题上。我由衷地感叹,原来有了下一代,我们才发现,我们真的开始变老了。哪怕我们使劲使劲去追赶青春的尾巴,但是也还是追不上了。

白狼也自豪地告诉我,他也当爸爸了,而且是龙凤双胞胎。

为人父,为人母的他们,开始变得细腻而成熟。也许这才是人生真正最美丽的一次蜕变。

只是我自己,还是极其不愿意面对孩子的问题,虽然每天回家,老妈总是不厌其烦地抓住每一个细节来提醒着关于孕育下一代的事。但是我知道,对我来说,现在还不是时候。幸好,妹妹的预产期临近,家里暂时把所有的精力和注意力转移到妹妹和她即将出世的宝宝身上。我暂时可以不用每天想理由去搪塞老妈的唠叨。这样直接导致我带着一份平和的心情进入五月。

五月,我列了计划表。

第一,在每一个工作日做好每一件老板交代的事情。

第二,上街买漂亮的裙子,在心情愉快的晚上,约朋友一起吃饭。

第三,精心挑选礼物,送给妹妹和她即将出世的宝宝。

第四,5月16日,买点好吃的东西犒劳自己。

第五,每天尽量微笑,保持健康的心态。

……

今天有人问我,溪溪,你是谁?

我毫不犹豫地回答:我是一个积极乐观又略带惆怅的已婚妇女。

 

 

 

 

 

 

 

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(2008-04-02 23:41)
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情感

很久没有这么晚睡觉。

很久没有喝过那么多酒,但是,竟然没有喝醉。

长期以来,我一直努力做个贤良淑德的女性,不喝酒,不抽烟,不晚归,每天按时在晚上8点前入睡。我开始变得木讷,机械。

我几乎已经不记得以前的我是什么样子。偶尔会有人提起,以前的溪溪,豪爽,大胆,有魄力,可以象男人一样活着,为自己做主,做自己喜欢做的事情。

打开电脑,打开音乐播放器,很久没有认真听过自己喜欢听的歌。原来自己的心里已经麻木了这么久。

今晚,我男人不在我身边,一个小时前,打电话给他,他说已经睡觉了。他是个日夜分明的男人,有良好的作息习惯。如果是我们不在一起的夜晚,过了晚上10点以后,我一般不敢再打电话给他,因为我知道那个时间点,他基本上已经睡觉了,我害怕打扰他。从我认识他第一天,他就是那样的男人。我习惯了他的认真,也习惯了他的兢兢业业。

我知道我男人不喜欢我晚睡,更不喜欢我喝酒,他应该是喜欢那样循规蹈矩的女人吧。嫁给他之后,我总是尽量让自己朝着他喜欢的方向努力,但是,我慢慢失去了我自己。

工作持续性忙碌,愈加繁忙。

忙一点也好,因为白天上班的时候,我几乎没有太多时间想其他,除了尽心尽力把每一件工作做好。我疯狂地把所有工作揽过来,让自己忙得透不过气。

但是很累。

其实也很想放假,去我曾经无限留恋的城市,或则去那天地无垠的地方,让自己彻底放松。我迷恋那样洒脱的感觉,我会是自由的,也是真实的。

岁月流逝,无论失去了什么,但是我知道,我不能失去一颗勇敢的心。 
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