跌跌撞撞的走过了人生第23个年头，绝望的发现自己的脚已经伸进了本命年的门槛。

  我依然带着一副孤芳自赏的姿态，微笑着奔赴上天给我的第二场轮回的终点。

  蒙尘的镜子已经映不出四月的樱花，我仍然唱着怀旧的老歌，仍然写着那些单恋或者折腾的悲情故事。

  本命年，充满了对时间的拷问，这样的拷问使人绝望。

  我喜欢这样的绝望，喜欢绝望之后的喜悦和战栗。

  时间不停的往前走，而我却在慢慢的往后退，渐渐的失去青春。

  曾经以为可以无所谓的挥霍的青春，已经渐渐溜走，只剩一个尾巴晃来晃去，刺痛着我的双眼。

  本命年，想结婚了。想和一个人左手牵右手的，在漫长的路上继续走下去。花样年华，谁都曾懵懂过，但是结婚，谁都知道这份责任的重要性。

  本命年，谢谢一直陪在我身边的朋友们，有你们真好！

 

 

  追了好几天，总算是看完了热播剧《蜗居》。清早和同事说，我爱上宋思明了。同事笑言我有做小三的倾向。但是凭心而论，我们，像海藻那样从一个小县城到大城市上大学后打拼生活的年轻女孩，又有几个能不对宋思明这种万能型的老男人动心的呢？成熟稳重，温柔多金的宋思明几乎就是一个现实版的“多啦A梦”。他的眼神里总有太多不符合他身份的东西，深情，温柔，霸道，热烈。。。

  这样一个在官场上春风得意的老男人，在遇上了年轻单纯的海藻后便犯了傻，动了最不该动的东西---感情。他对她说：“迟早有一天你会说‘你爱我’”，这是一个成功老男人的自信。在他心里，海藻就是他心底最深处的那片柔软，是他夜阑人静时的那份依托，是他命里的劫数。所有人都看的懂，这是一段在劫难逃的感情。他没有资本爱那个女人，他有钱给她一个大房子，却给不了她一个家。他最大的悲剧不是失去了生命，而是拼到头破血流却保护不了自己最爱的女人。对于像宋思明这样呼风唤雨无所不能的人来说，这实在是人生一个绝望的讽刺。所以在最后一刻，生无可恋的他放开了手里的方向盘。 

  写下这样一些文字，不是我要为小三们正名，也不是鼓励那些有妇之夫搞婚外恋，只是宋思明和海藻的这段爱情确实让人心碎，可泣却不可歌。是的，我认为他们是有爱情的。她不是贪恋他给予的物质生活，他也不只迷恋她年轻的身体。我一直觉得，他们是真的相爱的。尽管这个男人是爱不得的，尽管他不能牵着她的手走在阳光下，不能给她一纸婚书的保证，但他的确是拿生命来爱着她的，尽管他的爱太狭隘，太偏执，太为所欲为。他的爱是接受不起的，一旦接受了，便是无尽的黑夜和莫名的担忧。但这恰恰是女人们的致命伤，因为坏男人总是吸引好女人的。

  看完全剧总觉得编剧对海藻不够厚爱，如果她先遇到宋思明，然后在伤痕累累之后再遇到小贝相守一生，那该有多好？如果理智可以冲破情感的枷锁，如果我们可以只把悸动埋藏在心底，如果我们可以压抑住不该发生的感情。。。但生活是不可能天天都湖南卫视的。宋思明的悲剧是他的爱带来的占有欲所造成的。不该发生的都发生了，不该爱的也爱了，占有了，得到了，也不过指尖烟云，最终只能灰飞烟灭。。。。。。

我就是这样偏执，不喜欢李宇春，也不喜欢郭敬明。只是下午在地铁上听到了这首《蜀绣（芙蓉锦）》，好一句：“君可见刺绣每一针，有人为你疼。君可见牡丹开一生，有人为你等。”这一句凄婉的吟唱让我瞬间爱上这首歌，爱上郭敬明写的这首词。

整首词说的是芙蓉城里的绣娘等待出征情郎的故事。在落日桥头，断鸿声里，女子泪湿红妆。芙蓉花，在成都创造过一个有关末日的浪漫佳话，因此，成都这座历史文化名城便有了一个花一般娇媚的别称：芙蓉城。

而在芙蓉城展开的这幅华美蜀绣里，满是多情的女子绣尽了的牡丹牧笛。女子绣尽了韶光，却仍在痴痴等待。

等待，是红颜的宿命。

遥想当年，正值妙龄的曹佩声，与有妇之夫胡适相爱，此时的胡适一直无法离婚，于是便给她留下一句“等我”之后，只身飞去台湾，从此与她天各一方。只为他留下的这句“等我”，她便终身未嫁，一直等到1973年，在孤独中含恨离世。死前，她要求把自己葬在安徽绩溪的一条公路旁边，只因那是通往胡适家乡上庄村的必经之路。她是希望有一天胡适归来的时候，可以再见他一面。可是她却不知，胡适早在十年前就已经先她一步在台湾离世了。

想必就连金大侠也是心疼这样痴心的女子的，所以在他笔下血雨腥风的江湖中，总充斥着那些痴心等待的女子。总不能忘记华筝在茫茫大草原上对着那个即将南下的少年说：“阿靖，我等你！”但她等来的却是他携了那个江南小女子的手归来。总不能忘记穆念慈在小村中日等夜盼，只为等那个比武招亲胜了她，声声切切叫她“念慈，念慈”的男子能够回头是岸。程灵素看着身边这个唤她“二妹”的男子，她等的却不过是有朝一日能做他的妻而不是“二妹”。郭襄在峨眉峰上无望的等，想她的大哥哥和龙姐姐一定很幸福，可是只要让我再见他一面便好。

想着这些女子，听着这首《蜀绣》，一句“绕指柔破锦千万针，杜鹃啼血声”最让我喜欢。刺绣原是无声的，但痴心女子一针针破锦似有声，针针都是漏夜无眠，子规啼血声。女子的相思之苦都在这句词中了。
  想来每个女子都是那低眉浅吟，痴心等待的绣娘吧。
  我不会绣锦，我只能绣心。
  手中轻捻的针线总是刺痛自己心里那些和某个人有关的真真假假，虚虚实实。其实早已是尘埃落定，但心里却仍旧是只能爱着一个人。
  锦绣雕刻红颜泪，纷纷红颜已成尘。岁月的针终于还是把你绣成了我的天涯海角。这轻捻银针的指尖上残留的温暖，是你曾经给予我的疼爱。而今曲终人散，唯我独以如水般的轻缓，绣你我之间的距离，绣我们的前世今生。
  前世，我在长亭深闺中泪湿红妆。今生，我却只能在阳光照不到的地方对你微笑。来世，若你真的变成了一只能够自由飞翔的鹰，若你真的肯穿越千山万水，为我舍弃江湖。那么请你，请你，请你用你的笑容为我祭奠。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

千里孤坟，无处话凄凉。

纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。

相顾无言，惟有泪千行。

料得年年肠断处，明月夜，短松冈。

  看电影《爱有来生》时，我耳畔反复回响的，是女主角阿九那句“茶凉了，我再去给你续上吧。”看完电影后，我心里久久想起的，就是苏轼的这首《江城子》。

   一壶凉茶，两方石凳。千年银杏，百年孤独。五十年的轮回与等待后，他的鬼魂终于等来了转世为人的她再次经过那棵银杏树下，而她依旧是那句冰冷的：“茶凉了，我再给你续上吧。”

   前生，他于杜鹃花丛中遇到她，一袭红衣的她惊艳了他的心。从那惊鸿一瞥开始，他的眼里心里，就只有那一袭红衣。红色是热烈，是奔放，是无可比拟的浓墨重彩；红色也是失落，是疼痛，是痛彻心扉的曲终人散。而他那一袭风度翩然的月白长衫，是阳光，是纯真，是他对她不参杂任何杂念的纯粹的爱。

  于是，他策马飞身将她抢回家，用自己全部的柔情和豪情去爱她。可无论他做什么，她始终只有那一句冰冷的：“茶凉了，我再给你续上吧。”

  终于，他对她冰冷的心彻底绝望，斩断情丝，遁入空门。那一袭僧袍，是压抑，是悲愤，是永无天日的痴心守候。

  当他落发之时，我泣不成声。他长立佛门，我肝肠寸断。那一声茶壶坠地，惊了我安静的心，滴落的鲜血，仿佛划伤的是我的手。

  他终是被她暖了心，自然的端茶饮下，她也静坐一旁，缝补那一袭素静的僧袍。青灯小篆，叶落无声，彼此的那抹微笑，成了片中唯一的温暖，也成了日后无法抹去的悲伤。

  当她那袭红衣再次出现，却是凄婉的道别，天人永隔。“今生今世，我们走的路都错了。时间不对，地点也不对。来生我们再会。来生，我会等你。”在那棵银杏树下，她扣响了他手中那把正指向自己胸口的枪。然后她微笑着，微笑着，倒在他怀中。

  “我们前世都身不由己。我以为今生碰到她，我们可以重头再来。我可以让她幸福。可是我没有想过的是，也许今生的她正生活得非常幸福。我想给她的一切，她都已经有了。其实我想要的，不就是给她幸福么。所以只要她是快乐的，这快乐是不是我给的，能不能等到她，都不重要了……”他笑着，说得很轻很轻，可一滴清泪却分明从脸颊落下。多少牵挂，多少悲伤，多少不舍，都揉碎在这一滴泪里了。
    他讲完了他的故事，今生的她在桌边听的黯自神伤，而桌上的茶早已凉。她拭去泪水，说：“茶凉了，我再帮你续上吧。”端起茶，她转身往厨房走去。

 “如果来生你不认得我，那我就说‘茶凉了，我再给你续上’，你便知那人是我。这是前生的她临死前在他怀中留下的誓约。  

  为这句誓约，她急急的投胎，只为早日轮回转世，能够追随她以为尚在人世的他，可她却不知，他见她离去，也决心赴死，只为在黄泉路上可以陪伴她共走一程。为这句誓约，他不肯转世投胎，生怕来生的她找不到这棵银杏树，寻不着他。于是他化做鬼魂在这棵银杏下苦苦等了五十年，而今终于再遇上了，可眼前的她，眉目噙笑，言语含情，琴瑟在御，岁月静好，再也不是前生那个心事重重的女子。

 而去厨房里续茶的她，此时已是泣不成声，她回首看到镜中的自己，竟是他故事里那身着红衣的女子。她终于记起，她就是他痴心等待了五十年的爱人。她终于记起，她前世与他约定来生的那句话，便是刚刚说罢的那句“茶凉了，我再帮你续上吧”。她终于记起，在梦中，她一直坐在银杏树下的石桌旁等的人，便是他，柔和的眉眼，温暖的笑意，一切都疼痛地清晰起来。 

   她终于崩溃，匆忙回首，他却因期限已到，瞬间灰飞烟灭，赶去奔赴下一场轮回了。银杏树下，她撕心裂肺地哭喊着他的名字，而四周却空寂无应，只有银杏树间游荡着清凉的夜风，和着她悲怆的哭声。如此一场凄美的恋曲，以如此决绝而残忍的方式划上休止符。

  前世是她许下来生之约，却不知，今生，失约的人却是她。我一直相信人是有来生的，但是爱若逢时，就应该在今生就炽热的爱一回，即便是死，也要死在爱人的怀中。如果真的爱，又何苦要用死亡来做契约，把彼此站成两个再无交集的世界。今生情深缘浅，又怎知来世能够情深意重。来世若你不认得我，我不属于你，我又如何为你去赶赴那场前世的相约，履行那个未竟的承诺？

   我已经很久没有看到一部能让我痛入心底的电影了，俞飞鸿导演的这部《爱有来生》很难得的带给了我久违的感动和痛楚。我记得王家卫的电影《东邪西毒》里说：“茶是越喝越凉，酒却越喝越暖。”俞飞鸿的这杯茶很凉很凉，但却比王家卫的酒更醉人。

 

 

 

 

 

  我又来祸害京城了！

  这是我在回京的火车上发给朋友的短消息。

  是的，经过了长时间的思量，我又来祸害京城了。

  离家时，满怀伤感……

  我想每个人的心里一定都有一座城，到过之后就让人沉溺，让你哪也不想去，就想在这里发呆。

  于我而言，这座城一定是北京，别无它处。

  他的风情，不是别的城市可以模拟的，那是沉淀了几百年之后才从骨子里一点一点沁染出来的风情。这样的风情使我每到北京都仿佛在投入一场热恋，与之交缠拥抱，与之呼吸缠绕，这样的邂逅充满了神秘与妖娆，仿佛在一个黑暗微凉的湖面上遇到了久违的恋人，湿润而隐秘……

  我常去的宣武门的那家教堂依旧辉煌，带着旧时的巍峨，衬着现代的霓虹闪烁。

  第一次来北京的时候是凌晨五点，从北京西站出来，天色还未泛白，我看到了北京的夜色，很美，一眼难忘。所以我现在总喜欢站在窗边看着北京的夜色，和某个人通电话，让他听着我小大妈似的唠叨。

  我知道，我体内一定有一种东西与这个城市很合拍，很贴近。我想等我老了，就在这个城市里找个四合院住下来，院子里有木棉，那是一种会开花的树。然后我和老伴儿在院子里听听戏，发发呆，写写字，品品茶。。。

  这样的日子想想都觉得欢喜。

  九月的北京，依然很热。炎热使人烦躁,烦躁的让我失去了挥笔的欲望。我的手也正是因此而闲置了整整一个夏天。还好秋天翩然而至，我的手也终于渐渐苏醒。我想接下来的日子里我的手会很忙。

  这一星期生活的忙碌而无聊，我的大脑似乎比生活还要忙碌还要无聊，我极度的想家想亲人，也想念某个永远不会想我的人,即便如此，我每天还是要腾出空来想想明天吃什么。。。

  整个夏天我为了躲避那明晃晃的太阳而习惯了低着头走路，而现在我终于可以大方方的仰望天空，进而慢条斯里地将我想要了解的事物细细打量。

  我想，这个季节，我的眼睛也一定很忙。

  这样的季节只会让我原本就敏感而脆弱的神经变的更加细腻。

  刚刚忽然想起以前在一本书上看到的一句话，就以此作为结束吧：

  我们从陌生人再到陌生人，你转身向左，我往右边走，我们都不要回头，就这样在拉长的距离中互相忘记，仿佛我们都未曾出现过。。。

  而王家卫的电影《东邪西毒》里有一句与之相反的话：当无法再拥有时，我们唯一能做的，就是让自己不要忘记。。。

 

  最近的天气就是这样尴尬，每天都阴云缠绵，却落不下半滴细雨。

  这样的天气让人很嗜睡，恨不得一天全部的时光都在睡眠中度过。一小时前，被楼上女主人的高跟鞋吵醒，那是个有些妖艳的女人，她似乎总是喜欢穿着高跟鞋不计时间的在地板上踱来踱去，那或深或浅的脚步声，仿佛一下接一下的跺在了我的心里，我终于忍无可忍，愤怒的奔上楼去敲开那扇暗红色的门。

  尴尬，极度尴尬。

  每天都听到女人高跟鞋的声音，然后就偏执的以为楼上住着如我一般的单身女子，却不曾想开门的，竟是个中年男人。这个全身只挂着一条三角内裤且大汗淋漓的男人，满脸狐疑的盯着只挂着一条吊带蕾丝小睡裙披头散发的我，那一刻，愤怒顿时烟消云散，久违了的羞耻心重新附体，我的巧舌如簧此刻也顿时失去效力，只好飞一般的转身逃离现场。

  回家将我原本想说的话写在一张便签纸上，打算重返现场将其贴上那扇暗红色的门。也就是在我翻箱倒柜找双面胶的时候，我看到了抽屉里那一大堆旧磁带。

  那是我青春时永远的绝版。

  记得十岁那年有了自己的第一部随身听，那时候经常带着表妹穿梭于小城里仅有的几家音像店，然后倾尽我们的全部财产去买那些一盒五块钱的流行音乐磁带，在那个单纯而快乐的年代里，听磁带几乎成了我们最快乐的时光。那时候我们都是十岁出头的女孩子，穿纯棉的背心和裙子，穿白色的球鞋。那是只属于我们的快乐的纯棉时光。我那时候总说，以后自己也要做歌星，也要出五块钱一盒的专辑。这个理想一直持续了很久，直到我发现那五块钱一盒的磁带其实是盗版。

  而今，纯棉的裙子已经被吊带蕾丝所替代，当年的白球鞋也换成了优雅的高跟鞋，但我依然喜欢着我那时喜欢的孟庭苇的歌，那是一种干净而纯粹的声音，每次听到总让我有种想飞的快乐。我实在是一个狂热的喜欢旧光阴的人，我喜欢那些有味道的东西，泛着淡淡的黄和苍老的绿，就像被缠绵上一种物质，让我总是在寂寞的时光里游走。哪怕旧得不能再旧，老得不再老。

  而今正值红颜如花的我，却总莫名的感觉光阴已向晚。总有一天，粉底和眼霜将无法遮盖住苍老的容颜，总有一天，时光将兵临城下，使我彻底缴械沦为败寇，总会有那么一天，清晨的阳光会一点点抖落，年轻的容颜会慢慢走向凋落……到那时，我怕是只剩下衰老特有的腐朽的味道了。

  我记得《圣经》上最美的一句话是：爱是永不停息。我每读，都会心里潮湿温暖。因为除了爱，没有什么能够抵御死亡和时间。所以，我匆忙的在这青春的光阴里活得从容而淡定，拼命的攫取来自亲人和朋友的爱，好让自己在盈盈转身时，如最美丽的青衣，水袖一拂地，满是那风华绝代的身影……  

  我渴望在向晚的黄昏里，依然能够怀抱着旧的录音机，听着那些旧磁带里的老歌，与我的爱人，共老。

 

 

   我将自己的心空出一个角落来。穷尽所有华丽，构筑了一座城。然后小心翼翼地将遥不可及的梦想安放进去。因了对它所知甚少，所以虚拟了自己置身其中的种种，然后，在所有的浅睡深眠中梦呓着理想中的生活。

  有首老诗里说：大理石雕成塑像，铜铸成钟，而我这个人是用忠诚铸造的，即使破了、碎了，我片片都是忠诚…… 我讨厌自己的忠诚，忠于爱情，忠于理想。就像我在小学美术课本上知道的一位叫透纳的英国画家，他画光线，在光与影中追赶着自己。所有的自己全是孤单的。在画中与自己邂逅，找到同类。我喜欢他的任性与晦涩。人生应该有任性晦涩，有别人读不懂和看不懂的，应该有自己的一意孤行。诚如有句话讲到：但行正事，一意孤行。我喜欢这句话。

   现在的生活安逸的如同一潭绝望的死水，于是朋友们都担心我的状况，像是落婷和冰薇，还有子晴，金琳……她们总是如此关心疼爱我，像是我的家人，给我最温暖的守侯。
   在回家的公车上忽然很想念你们，虽然我们只能彼此陪伴一段路，虽然有人说：“相见不如怀念。”，但当我在无望的安逸中打算要淡忘你们的时候，我还是会在某个无眠的夜晚收到你们发来的那句像安眠药般安抚我心灵的“晚安”。没有你们的日子里，我说我要开始学会习惯没有朋友的生活，我也慢慢开始懂得朋友就是能在我身边陪我走过一段路的人，然而明年我的生日，还是好想和你们一起吃蛋糕。我曾经承诺以后会去看你们，可那也只是承诺而已；就像我每晚都和很多人发短信，看着不同人发来的相同的话，在屏幕上显示：晚安。但仍庆幸，还能想，还能承诺，还能有人说晚安，这就是简单的幸福…… 毕竟谁都是彼此生命中的过客,能够懂得，已经是慈悲与喜悦了。

   现在的我常常怀旧，有人说怀旧就意味着衰老。当我老了，会不会就开始记性不好？开始淡忘曾经单纯美好的小幸福？那些泡面般速食的生活是不是就像旁边疾行而去的车辆？而那些擦身而过的故事，没有开始，也就没有结束，那么最后留给我的，还剩下什么呢？ 其实人生不过就是几个刹那，能记得那些最美的刹那，岁月就凝固住了，就像被卤水点的豆腐，固定在心里了。

 以后的日子里，不知日记里会不会还有那么多关于你们的片断，不知道漫长的人生旅途中，我们是否还会相见……你们在干吗？今天有没有谈及我？晚上准备干吗？有什么好玩的事吗？忽然发现，原来每天都和你们一起做那么多事，简单而琐碎的事。也忽然发现，原来以后有那么多事都不能再和你们一起做了。看着镜中的自己，此刻的表情是微笑的，那些长长短短的日子里，你们给我最多的表情，也就是微笑了吧，那就让我带着你们的微笑，然后上车，走吧！

  三年后，在东京的街头，莉香与完治重逢了。莉香还是那么爱笑，那痛苦的微笑。完治想留下莉香的联系地址，却被拒绝了。尽管莉香的眼睛看到了完治与里美手上一模一样的戒指，但她还是平静地接受了完治的祝福，挥一挥手，告别了完治。当完治走出几步再回头寻觅时，莉香的身影已淹没在东京如流的人群中。

　《东京爱情故事》自此结束。

  已经记不得是第几次看这部经典日剧了，但每次看到这个场景，还是会哭到几乎断气。16岁第一次看《东京爱情故事》时，我就被莉香的执着而感动，也曾为完治的踌躇而焦急万分，但那时候的我真的不知道，爱情原本就是无奈而又伤人的，两情相悦，不一定能相伴到老，好男孩与好女孩不一定能终成眷属。而两情若是久长时，只能在朝朝暮暮。

  直到多年以后，我遇到了他，虽然我常常在他面前任性胡闹，但我真的是用尽了自己全部的力气去爱，就像莉香一样，即使知道最后要分离，即使会将手绢系在孤零零的站台上，莉香也没有一刻放弃过。然后我就曾经那样忧伤的告诉他，即使我们没有了对方，生活也仍然会继续，但既然我们现在能在一起，那就一定要深深相爱，因为一旦错过了，哪怕是一分钟，两个人也要就此划上句点。

  这是我的方式。

  第一次看《东京爱情故事》，印象最深的场景，就是在那个美丽的夜晚，在东京迷离的霓虹灯下，莉香给完治的那个吻，轻轻地，在脸颊上。完治问道：“你能解释一下这个吻吗？”莉香笑着说：“那个……是我作为一个女孩子，纵然有千言万语也说不清楚的。”莉香的笑，美丽极了。这恐怕也是只有莉香才做得出的举动。后来再看这个场景，渐渐明白，即使再相爱的两个人，也是两个独立的个体。

  而莉香，一个那样特别的女孩子，对爱情的态度是这样的坦率，不管结果是如何的头破血流还是勇往直前。在爱情的伤痛面前，她不断的用微笑来掩饰自己，以此来维持最后一点尊严。我最喜欢三上和莉香的一段对话，当三上问莉香：“你喜欢完治吗？”“喜欢”莉香笑得甜甜地说。“可是他喜欢里美啊。”“那又怎样？”莉香喜欢完治，就是这样的纯粹，不管现在他的心是否为他人而牵挂，可还是要努力喜欢他。莉香虽然忠于自己的感情，但也不自私，比起里美只为了自己不再受伤，为了寻找安定的爱情而选择完治，莉香是个心灵美丽的人。所以莉香才会把里美的电话塞给完治，给完治票去约会里美，同时也努力的喜欢着完治。
  也正是因此，我才知道我和他再无可能牵手了，因为我无法像莉香那样纯粹的去爱。我做不到那样无私。所以我只好在现实的爱情中撞得头破血流，然后像莉香一样拼命地要用微笑来保持一点清高。而这样尴尬的清高，究竟代表着什么？是如流云般的来去洒脱，还是“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的曾经沧海？
  或许，都是，或许，都不是。

  最近一直清闲却也忙碌，清闲，是因为有好多自己的时间；忙碌，是因为把这些时间几乎全用在了穿梭于这个城市之中，搭乘地铁感受行走城市边缘的快感，忽然对这座城市的不同场所、不同建筑产生了浓重的情愫，他们是城市不同的表情符号，总给人或冷或暖的感触。

  一直对坐地铁有种说不出的感受，看不同人的表情在没有阳光的地方绽放，是明媚的还是阴郁的。在地铁开出或停靠时，有轻微的晃动，让我产生晕眩的错觉。身体倾斜15度角，看本来应该水平的东西变的扭曲，有种不确定的不安。在过道走，有风从通风口吹来，想起《开往春天的地铁》里，开始那段说不出是激情还是彷徨的二胡前奏和那张面容清晰神色模糊的脸……

   今天，意外的收到了故人的短信，从半年前在地铁分别，至今没有联系，今天却在地铁收到他的消息，以为会很激动，结果，第一秒的愕然很快平复，原来，已经在以为无法忘却中学会忘却……

  一个人坐在这个城市的地下铁里，闭上眼睛，想象自己是那个几米漫画里在地下铁中徘徊的女孩，用棍棒的碰触来探索前方的路，却不知是否走对了路，而地铁的没有阳光或是灯火通明，都与我，毫无关系……

   在地下铁里穿梭于这个物欲的都市，只感觉这里的繁华是身外之物，而我只是与它擦肩而过，囊中羞涩注定不能拥有它，莫非这也是一种“只可远观而不可亵玩焉”？记起一位朋友形容的上海：在和平饭店门口昏黄的灯光下，各色穿着华丽的男女带着冷漠的表情，读着只有自己懂的心事，灯光过于昏黄，看不清他们行色匆匆里的片刻停留写下了什么故事，只能凭猜测来丰满故事的框架，不知这样的凭空添加，会不会堆积出一个臃肿浮躁的背影。

   走出地铁，用明显跟不上城市节拍的步伐缓慢行走，忽然被人群堵住，然后抬头看，原来是红绿灯。忽然想起《向左走向右走》，很老但很美丽的片子，在我们还在为道路拥挤而茫然的时候，看到他们在路的两边等待红绿灯的变化，然后，在白色人行道上你向左走，而我向右走，在某个瞬间，陌生的我们却有着最亲近的距离，我甚至听得到你的呼吸，这样的体验，是神奇的，那么多人，一起等待时间的流逝，一起走向相同的方向，然后，分道扬镳…