今天放学，晚上准备狂欢，可是在回家前，在车站看到你和你身边的男生，我想，我是不是该彻底死心了……

    2009，太多的不幸充斥着2009，我是一个悲剧，希望你幸福……

    2010，希望明年会更好……我爱你……

    又是礼拜四，阴雨绵绵，心情莫名的惆怅，自从上个礼拜五到现在，我没有再找过你，短信、QQ、校内都没有，就连路上遇到也没有……

    回想起你上个礼拜的表情，在课上见面那种冷漠，或许，我没有理由再打扰你的生活了……我想，或许我对你的爱已经成为你的困扰，我还是只能说抱歉，我会慢慢退出你的生活，互相成为一种过客，我觉得假装朋友这种事，真的好累，之前的每次见面，脸上挂的笑容都是僵硬的，至少我是这样……但是我仍会把对你的爱，保存在心里的最深处，一直保存着，等着你回来，或许等待没有结果，但我仍然愿意……对不起，我爱你，我无法也不想把这份爱舍弃……

    我会一直爱着你，直到你回到我身边，或者出现另一个人能够取代你……You are the season in my life, I love you. I will wait for you.

    可能我今天的所作所为伤害了你，让你不高兴了，但我仍旧希望你能明白我对你的心意……我知道你今天为此很不高兴，但我认为我自己做的没错……我不希望有丝毫的万一发生在你身上……我是真的担心你……

    今天看到你的表情，让我很心寒，为什么你会对我如此冷淡，为什么要这么躲着我，到底是在躲避什么呢？我不懂你的心思，为什么你的心思会变得那么快，变得那么的让我莫名其妙呢？你对我说话的口气让我有一种绝望的感觉，我不知道以后该怎么面对你……我好像没有办法再若无其事的装作朋友一样，我无法这么淡定，我真的喜欢你，爱你，这个字是我经过深思熟虑之后才打出来给你的，是发自内心的，我希望你能够感受得到……

    今天我给了你五个对不起，我还想再说一遍：对不起，今天对你没说真话，我不是去看同学，不是睡过头，而是有预谋的在车站等着你，要送你回去；对不起，今天不顾你的意愿就硬要送你回家；对不起，今天我的所作所为让你不开心了；对不起，今天害你回家绕了远路，或许这对你的身体更加不好；最后，对不起……我爱你……我无法割舍对你的感情，请允许我这么对你说……我真

    12月1日，以前这个日子对我没有任何意义，而今年却是一个感伤的日子，半个多月前，我还很兴奋的计划着这一天怎么，我会跟我上班的地方请假，去买个小蛋糕，然后一起吃饭……

    但是似乎，这一切是我想的太多，这些想的都不用做了，一个月的纪念日，随着你的离去也变得无意义，只剩我自己在这里空想……

    今天一天，我有些反常，一清早起来打这个学期的最后一次卡，回来后没有像往常一样回笼觉，而是无聊的看《灌篮高手》，上午上课，中午混在班委当中开会，下午，近乎自虐式的运动，篮球，网球，羽毛球，累到自己双腿酸痛，想约你打网球，至少做一个纪念日的安慰，你却没有来，在体育馆寻找你的身影，未果。或许这个日子注定不属于我……

    我想你……纪念季……

    又是礼拜天了，我现在好像很喜欢在礼拜天更新博客，我现在的更新速度确实是异常的快，或许发生的事情比较多，我也只有这里可以宣泄一番。

    又是一个礼拜过去，浑浑噩噩，全勤只为能够在后面远远地注视着你，一直思考我们分开的原因，没有结果，小心翼翼的对待每次和你说话的机会，累，却额外珍惜，礼拜二打乒乓很开心，但是我仍旧觉得我们之间有隔阂，已经不像原来那样，有一种微妙的感觉，很近又很远……

    周末就在家守着QQ，期待你的上线，然后满脑子搜刮可以和你聊的话题，天南海北的和你胡侃，这或许就是我对于周末唯一的期待，我们已经回不去从前那种状态，对于现在的状态，虽然感觉不是很舒服，但我却知足，能在你身边，能和你聊天就够了，只是内心深处还幻想着有天你能够回来。

    周四晚上喝多了，但是我没醉，我好想在女生宿舍外面，对着你住的楼大喊你的名字，大叫我喜欢你，但我没有，我好想发短信给你，借着酒劲跟你说我爱你，我也忍住了，不想打扰你，使你困扰，我放手，是希望你可以快乐，不再困扰，但并不是我想放弃，我微笑，只是想让你

    又是一个星期天，最近几个星期天，每个的心情都不同，一回学校进寝室放下包，第一件事就是跑到湖边的那个长凳，希望你会在那边……

    听着五月天的《温柔》想着我们之间发生的一幕幕，心里空落落，11月的第一个周日的主题是惊喜，第二个周日的主题是谈心，第三个周日主题就变成了分手，今天是第四个，主题就叫想念好了，下个周日，会发生什么？你会回我身边么？想你……

    今天是你提出分手的一个礼拜，我好像才反应过来我们确实已经分手，上周日，我下了好大的决心，决定尊重你的决定，周一周二，我觉得还好，到了周三，仿佛我才发现难过袭上心头，一切来的太快，去的太快，而我，反应不过来……

    这个礼拜，我失业加失恋，晚上又是一个人无所事事，我开始晚饭后漫无目的的在学校里瞎逛，说漫无目的，其实还是有目的的，是希望能够和你在某些地方偶遇，因为我知道你也喜欢晚上出去逛，或许，最近天冷了，所以我从未遇到过你，我的地方很固定，小湖边那个长凳，那座小桥，那片篮球场和溜冰场，路过溜冰场的时候，我总是下意识往里面看看，但看到的只是空空荡荡……看着湖边的长凳，我想起那天我们聊了很久的情景，那时的一幕幕在我脑中不断闪过，那片篮球场，我们晚上一起打篮球，那天我进了好多球，我想或许是你为我传球的缘故？那晚我很开心……

    这个礼拜到目前为止，我所有的课都全勤，没有翘掉一节课，包括经济法，包括自主学习，因为那些课都能让我看到你，而唯一看不到你的英语课，你上次劝我上上总有好处……每天上课的第一件事，我总是会寻找你的位置，我

    两个星期前的《幸福》还在第一页上，只是那已经成文一篇没有意义的文章，也只是我悲剧中的一点笑料，两个星期，从天堂掉落到深渊，不是第一次，却仍觉得苦涩。

    两个星期前的周日清晨，当我们一起走出上海歌城，虽然天气骤冷，但我相信我们心里都拥有幸福的温暖，两个星期后的今天，又是降温，心也跟着一起降温……我愿尊重你的决定，我斗争了很久才下定决心发给你这条短信，S说我很少主动放弃，因为我不想见你不开心，因为我而不开心……虽然只有短短两个星期，但我仍旧感到了久违的心在抽搐的感觉，之前只有她离开我时才感受到的那种胸中的抽搐感，我再一次感受到了……

    我不知道今后该如何面对你，我不知道我们还能不能回到从前的感觉，因为我对你的感觉已经和从前不同了，我仍旧希望有一天你可以回到我身边，我们能够再走到一起，但或许这只是一种奢望……

    我的感情从头至尾就是一场彻彻底底的悲剧，或许当中有些喜剧成分，但这些也不过是为了衬托最后的悲剧结局……

    这三个月来，我经历的太多太多，多的我自己都难以承受，或许，前两个

   这个礼拜发生了许多事情，有些让我措手不及，我害怕失去，再一次失去一个我喜欢的女生，周日的谈话让我们增进了许多了解，却发现了很多问题，我希望我们能够共同去解决这些问题，而不是逃避……

   今晚的QQ聊天，我始终不敢谈及那个问题，我害怕得到我不想要的答案，三个月里面两次，是不是有点太残酷？悲剧是不是延续的太久？我希望我能够得到我想要的结果，和你一起走下去，创造我们的幸福……

    最近有点忙，好久没来更新我的博客，上个星期，万圣节的晚上，确切的说是11月1日的凌晨，是我生命中一个重要的日子，我终于找到了我的真命天女，我真的觉得好幸福！

    这两天，就像SS说的，感觉空气都是甜的，虽然呆在一起的时间不是特别多，但我心里有一个人，我知道她心里也有我，这种感觉很久没有尝到了，我们的相恋很平淡，但是我却觉得很甜蜜，在一起很开心，我会尽我自己最大的力量让她幸福，希望我的朋友们都为我见证，为我祝福！

    我会用我全部的爱来爱她，给她快乐！