今天下了好大的雨

 雨声很大雨点重重的落在地上溅起好大的水花

 

 我的心情也是一样

 有点不知所措 有点潮湿

 突然想起了你 这么久了 好多日子了 还是你

 那些你教我的事直到现在还念念不忘 越是想忘记越是记得深刻

 好多个第一次 好多个第一句

 想念你 忘了你

 不知该如何是好 每当想起你就会失落 失落过后是刻意的遗忘

 我还是我 你还是你 我还是忘不了你

 可是我会和这个爱我的人一直 一直生活下去

 爱情不是全部 你不是全部 有你在我会幸福 你不在我很平淡

 在忙碌的空隙想想你 回想我们的过去

 甚至幻想一下如果此时身边的人是你 我们又会怎样

 

 看着他专注的表情 孩子气 就像曾经在你眼里的我一样

 关上电脑 过去在他身边坐下 轻轻的靠在他的肩上

 谢谢你像孩子那样疼爱我

很久以来一直幻想的如果我大四了如果我就要毕业了

当这一天真的到来我反而出奇的平静

没有想象中的那么不舍也没有想象中的那么难过

也许还不到时候也许我们还在压抑

 

四年

朝夕相处

人生中还有几个四年的朝夕相处

我会想念你

想念课上聊起男朋友的你

想念一起吃饭时对过往的帅哥评头论足的你

想念K歌时点了一首“死了都要爱”然后把麦扔给我们逼着一起吼的你

想念半夜在床上讲起冷笑话而自己不会笑的你

我会想念你 和 你们

 

其实如果一直这样下去也许不会伤感

可就是有人不住的提醒着我们 提醒我们就要分开了

这次分开不再是一个寒暑假

而是一辈子

 

老了以后你还会想起我么

会的吧

人生中最绚烂最纯真的那段时光

我们一起度过

 

 从不在乎别人是怎么生活的直到我重复着你们的路

 我接受自己最脆弱的脸孔

 只有自己不会拒绝自己吧

 

 我快毕业了大学四年就这么过去了

 我还要读三年不知道是幸运还是不幸

 

 我害怕自己出社会后即将面对的窘迫所以逃避着

 执着与自己所谓的“美好”其实是不现实

 可我不承认直到现实拒绝了我

 

 是清高吗真可笑

 我总是想装深沉明明小小年纪根本经历不到

 哎

 生活教会我要面对

 哪怕自己会沦落

 

 原本的想法是不想把这里变成那段历史的缩影所以在有了新的开始后变抛弃它

 现在想想有点可惜~也许是我真的舍不得

 那天和朋友聊天~她说最难的是面对

 面对了就不能在得过且过就不能再自欺欺人也就不能过得那么舒服了

 时间过得真快~还记得我写第一篇文章的时候。。。

 就像在昨天~

 很多感情和事就像往昔一样清晰~

 

 有一句歌词

 爱在错过后更珍惜

 

 恩~

 也许很多年后

 在记忆里我还可以看到你

 

 现在的我就像漂泊的憧憬

 连自己都看不透自己

 每一个梦都在闪烁让我都搞不清楚该不该把它作为一个可以实现的愿望去憧憬

 很多美丽的约定就在漂泊中迷失了方向

 可是人生还是在继续

 你的周围太多闪耀的光

 我看不到你

 所以只能幻想

 

 昨天的我

 那么满足的笑着

 身边 有温暖的肩膀和可以依靠的胸膛

 

 随着眼泪流走的

 不止是曾经

 抑或还有未来

 

 我不了解为什么就这样丢了

 难道没有人能够得到吗

 上帝编织的谎言真美

 让我头破血流却依然故我

 今天

 收到你的信息

 问我过的好不好

 我该怎样回答你呢

 

 那些在海边说过的话还依稀听得见

 可现在我又能说什么呢

 你分明和朋友有联系知道我的现况

 又为什么选择现在出现呢

 为什么在我最需要你的时候你却离开

 却在现在又出现

 

 你的却了解我

 知道我的弱点

 致命的弱点

 它可以让我不顾一切的回头

 让我放弃所有而转向你

 你是对的

 

 可是事情总会变得

 感情已经没有原先的味道了

 就像酒

 放得久了会变得香醇

 可又舍不得再去碰他

 

 还记得

 你说过

 如果有一天我回来找你

 你一定要答应我

 否则我这辈子就完了

 

 你遵

米莱

一个可爱善良的女孩

让人心疼

很多人都得到了幸福

只有她

爱一个人爱的那么难 那么委屈

我喜欢她

也许是因为她的可怜和对爱情的执著

不 与其说是对爱情的执著不如说是对自己心中的阿尼姆斯执著

不管遇不遇得到

他永远在那里

无法将就更无法替代

 

可是

要知道人和人是不一样的

我不能要求你和我有相同的思想和情感

对以这些异同我似乎表现的太霸道

 

对不起
我能想到的也只有一句对不起

关于昨天的事
我不知道是不是故意
也不知道我到底想干什么

让你伤心
对不起
真的对不起

对于你
我已经有太多的愧疚了
直到昨天我才明白原来你什么都懂什么都明白
可是我就像个傻子
以为自己隐藏的很好却被看得一清二楚

我知道受伤是怎样难过
我不想伤害任何人真的不想一点都不想
可是上帝却偏偏作弄我
让我一直扮演让人痛苦的角色
对很多

 

今天和朋友聊天讲起她的事

原谅

说起来容易做起来真的很难

为什么要原谅？

被伤害了就要彻底的脆弱让他看到曾经许诺疼爱一生的人被他伤得那么重

要承认这样做没用

对弥补伤害无用 对自己而言也是徒劳

可是伤还在 还在滴血 你也还是在舔舐 不是吗

别傻了 他不会因为你这样难过而觉得你是爱他那样深 而感动 而回到你身边

不可能 明白吗 不可能 别总是给自己多余的希望知道吗你

你说我的话难听 对 难听 对你残忍

可是我不得不说 这是事实

只是现在的你千方百计的不想承认不敢正视

只有我说出来 让你听

即便你现在不接受

总有一天你会明白这些话

那时你会觉得自己很混蛋

 为了一个更混蛋的人这样根本不值得

 不想承认的是：

 任何轻易得到的东西都不会珍惜。。。。

 谁都不例外。。

 别以为自己是圣人。。。

 

 刚开始的热情和耐心已经开始消减了。。。

 

 话可以说得很美，可是真正在意的是行为。

 我讨厌不守承诺的人，更讨厌轻易许下承认的人。