昨晚的火车又带走了他

从没有认真的考虑十个月是多久，于是开始了等待

原来时间是可以伸缩的，在他走了以后我发现

还发现原来面对面也可以思念

 

 好久没来小窝了，没有时间，也没有机会。

本来以为会再经历一次军训，可人事派我来公司帮忙，错过了。

有了在小队实习的经历，更觉得在公司大楼工作是多么的幸福：宽敞明亮的办公室，清洁舒心的工作环境，舒服的老板椅，看着这些再回想井场的泥泞，噪音，风吹日晒，差距（也许有些差距是自己能去弥补的）！！！站在窗口眺望，眼前就是微波粼粼的湖水，看小船在湖心荡漾着，很惬意。

 

国很快就要出国了，10个月，我现在还没有仔细的思量这是多久，不知道是不是自己不敢想。说实话，我觉得自己有些变了，至少对他的依赖已经没有那么多了。

 

最近好朋友的感情出了很大的问题，真的让我怀疑永恒的爱情是不是还真的存在。也许爱情之所以能永恒，是因为在不同的时期有着不同的表现方式吧。一些人不断的寻找两个人适合的距离来平衡爱的天平，一些人会在天平倾斜的时候彻底的摧毁她，而去寻找新的天平。

 

 

 

 

 

 今天顶着火辣辣的太阳跑了一小天，给妈妈买药，又花钱由长途车带回家。回来寝室觉得好累啊，脖子和胳膊上被太阳晒的有点过敏了，起了好多小疙瘩。

接了他的电话又是一顿训斥，我知道他是好心，让家里省些钱而用他的医疗卡买药，可妈妈坚持自己买，我又不想骗妈妈，虽然是善意的谎言，我也不想花他那么多，毕竟他家里也有老人，所以还是用了现金。

妈妈的病不是一天两天了，这次带她看病我真有些害怕了，害怕真的会查出什么大病。一想到她吃苦了一辈子还没有享受一天，心里便是一种深深的内疚。我想给家里做好多事情，可几乎每一件事情都涉及到了钱，我知道钱可以慢慢挣，可时间却不会为谁停留一分，只想让父母早一天享福。

记得朋友问过我，人是为谁活着。我想人除了为自己而活，也是为那些曾经帮助自己过上幸福生活的人活吧，这就是报恩，这也是责任。换个角度，这也是为自己吧，为了让自己安心。

 

 

 

 

 

 

 不是不高兴，只是心里很不舒服，和他打电话，总是感觉不对

我不喜欢两个人守着电话沉默，所以一直说个不停，其实我这个人真的不爱说话

也不想说是为了谁在刻意改变自己，这样做也只是为了自己而已。

可他缺和我说了男人最讨厌女人做的五件事，其中一件就是煲电话

真是笑话，我一点也不喜欢煲电话，就像我逛超市也是直奔主题，不会逗留的，除非是陪着别人逛。他连这个居然都不知道，一狠心，以后都不会故意和他报告个没完，甚至包含了每个细节都说的一清二楚。

总觉得有哪里不对劲，却说不出来。可能是我太不懂得交流了吧，忽然觉得很可笑，现在居然在考虑这个问题。

有的时候真的只想一个人，就只有一个人。

 感觉好久没有这样静静的坐下来，这样一个人享受喜欢的音乐

思考可以代表心情的文字

最近真的很疲惫，今天算来上井的日子已经三个月了，可以说这是十分充实的三个月，当然有很多的不如意，但也从队友那里获得了很多简单的快乐，我甚至都有些喜欢在小队的日子了。

我不敢说自己是真的喜欢简单，还是以此作为逃避面对的接口，可我知道人是需要一种坚持的。有了信念就不会被更多的烦恼所困。“真诚对人，踏实做事”，我相信这三个月我做到了，虽然有时候队友说我笨，说我傻，有些活我是不必干的，正像我自己总结的，“会的多，干的多，错的也多”，可干多了未必会有好结果。

这两天都三十多度，天气闷热，上井确实很遭罪，我真担心自已会中暑晕倒，还算很争气

他很快就要回来了，虽然归来代表了更久的离开，但我还是盼望的。

不知道自己什么时候才能转正，听说还要和新分来的大学生一起接受入厂教育，还有军训呢，哎，本来上井就晒的快和大地一个颜色了，再去军训，我只能去非洲才能重拾自信了

好久没来小窝了，今天特来大扫除

终于回家了一次，看来先斩后奏还是很有效的

最近井已经渐渐的少了，不会再像前段时间那么忙了，可一旦真的停下来了，似乎又觉得有些空虚了。

想想最近的工作，我知道不可能让所有的人都满意，可至少我自己很踏实，因为我一直在努力，虽然也有很多抱怨牢骚。每每抱怨的时候我都会劝解自己，也让自己想明白了一些事情，人确实是需要一种坚持的。

对于不能去京的事情，我现在还是觉得很内疚，给了他希望，又亲手打碎了。不管我的意愿如何，结果就是很残忍的。

他可能八月底就要去乌法了。比我想象的要快。真的有点接受不了，不是害怕孤单，只是本来就在不远处的家，现在又渐渐的远去了。似乎我们总是这样，聚少离多。

生活就是这样吧，酸甜苦辣，悲欢离合。

 今天说不上开心，只是心里很舒服，因为队长对我近一段时间的工作给于了肯定，虽然是口头的，而且还是玩笑中的话，但我已经很满足了，对于实习的我来说，这已经是很大的鼓励了。和小队一起风里来雨里去不管早晚的忙碌，一切都是按自己的原则来做，踏实做事，虽然队里人都说我没必要那么拼命，吃苦。

一转眼，在小队实习快三个月了，去北京的计划最终还是落空了。

 这些天天气都热的要命，更要命的是每天都在上井，而且到井时间都是下午左右。

太疯狂了！

尽管这样，我还是没好意思开口请假，毕竟队长一个人是太忙了。可能我把自己想的太重要了，：）

晚上在调度室加班的时候，外面忽然下雨了，可能我太专注做系统，所以觉得这场雨是那么意外。终于忙完了，心里塌实了许多。看来我这种人不适合做领导者，事情做不完就不塌实，别的事情就不愿考虑。并不能同时合理的处理许多事情。所以，我就快乐的作我的小市民了：）

工作这么久，觉得自己也在慢慢的改变，用队长的话说，在实习的日子里，把人都磨圆了。

日子还长，慢慢来吧。

 居然这么久没更新了，自己都不敢相信了

工作了真的身不由己了

紧张了准备了好久的答辩，就是领导的一句话就解决了

计划就是没有变化快

 害怕自己一个人的时候，因为脑子总会想出一些让我懊恼的事情

最近越来越看清自己了，总是在逃避些东西

虽然有很多的时间是喜欢一个人待着，现在才想清楚，是因为我害怕有那么一个人太了解我，甚至超出我自己 对自己的了解。我很容易依赖别人，有了依靠就有了逃避的借口。积极的面对与被动的接受相比，现在的我一定会，也应该去选择前者。

每次楼上楼下的跑，我就特别烦，这两个寝室，哪个也不属于我。这种感觉真的很不好，虽然这种状况已经持续了一个月，可我还是不愿意去接受。

不知道什么时候开始，压力越大就越想玩，论文后天就交了，自己也督促自己，可说不清自己是怎么想的。

给他打电话希望换个心情，可他问的都是我写的什么写的如何，真的不想再谈这些了。

我想自己的心胸不够宽广，容纳不了那许多的事情，没有一个安定的环境，总感觉精神一直是紧绷着的。和朋友聊天，问我喜欢自己的工作吗，我无从回答。人真的很奇怪，有时候自己都不知道自己想要什么，还记得当初回到这个城市的喜悦，毕业的悲伤都被冲淡了，盲目的快乐淡去的时候，发现那背后的与自己想要的还相差很远。