说到底，人只是孤单着行走于世的动物。

一直以来，以为身边有父母的陪伴，默默的支持或是大声的鼓励，宽容甚至是纵容，包容我从小到大的各种错误，这就很温暖，可这就够我一直阳光明媚下去吗？

一直以来，以为我算是幸运的，有一个年纪相仿，相依相偎从小伴到大的妹妹，可以敞开心扉畅所欲言，可这就给了我足够的理由一路笑着走下去吗？

一直以来，以为每个阶段的三两好友给了我莫大的鼓励，有了他们我可以天天肆无忌惮的笑着走完人生一段又一段的旅程，可这就给了我足够坚强如钻石般的心了吗？

一直以来，以为自己能够坦然乐观的面对发生在自己身上的任何一件事，因为想念今天的困难并不代表明天还是个困难，世界上就没有过不去的坎儿，因为不记得高三那年大哭是考了班上多少名，降了多少个名次，不记得高考那年惨不忍睹愤愤然的数学成绩……回过头去看，一切都不重要甚至是很容易就跨过。可是，现在，我认为我错了，就算现在的回忆里对过去那些眼泪的由来已经模糊不清，但不容否认当时的心情，很难过，很沮丧的心路历程。

父母，亲人，死党，他们的关心就是爱，但爱并不代表完全理解，不代表完全沟通，人生一大困境就是永远无法

从来只是相信别人的人生很狗血，因为到目前为止自己的人生简直就是太顺畅不过……

看来不能太自信以至于自傲，上帝早已安排好剧情，只是还没到时候而已

现在就像砧板上的鱼，任人宰割，

现在的能力也只有躺在砧板上的份儿，

不想说了，什么时候有心情在写

   下午播通了老大的电话，以一种很诚恳的语气摊了牌，老大好心劝我过完年再走，什么有年终奖云云……被我一口回绝，狠下心来证明自己的决绝，JUSCO，88进行中……最后，老大没再多讲什么，一句我们都是MT，很多的无奈很有同感，于是互相理解，我在心里为以前说过的种种关于他的抱怨的话道歉，为经常跟他顶嘴在众人前不给他老大的面子而道歉。

   晚些时候，在老大的授意下，给ANNA发了短信过去，小心翼翼的口气，斟酌着是用“你”还是“您”，确认三遍之后按下发送键，发完之后又觉得自己十分好笑，为什么还是这么副小人相，为何不大大咧咧的发短信过去，我不是回不来，是因为我要离开吉之岛了。自己还是没这般魄力，笑……一身轻松，想到离开就觉得很开心，可是，可是……

    我向来都会在两件东西上犹豫不决，从小时候的红书包蓝书包，红钢笔蓝钢笔，到大些时候的长款衣服短款衣服，文科还是理科，接受还是拒绝……通通都拿不定主意，悲哀。一句随便，就断送了我思考和选择的权利。我老妈她特烦听到我这句话，“你来做个随便我看看”“那我没办法了，你自己随便吧”诸如此类，后来出了随便的棒冰，每次看到让我特有

难道今天真的有心灵感应，知道要回家了，所以出去拍了一堆？

1、小窝下面的院子

2、一直很好奇为什么深圳的大街小巷都开满了这种红花？

3、我最爱的深圳的蓝天，真的是一丝白云都没有，好多时候抬头看看天心情就会变得很好～

4、川流不息的，

    最近听《类似爱情》不下百遍，说起来又没有那么一段“类似”爱情的感情摆在面前，而且对萧亚轩很无感，换做其他人听照样会喜欢。我在过马路，你人在哪里，甚至有冲动把QQ签名改成这句……

    这些天过得稍微充实了一些，在当当上入手了三本书，《匆匆那年》上下册和《杜拉拉升职记》，前一本在网上看了大半，作者突然不再连载，后面的剧情又猫爪一样挠心，而且值得收藏，买了，后一本当时还是借的某沈的一口气看完的，当时就说要买，现在终于入手了。纸质那种实体的感觉终是不一样的，用四个字形容，爱不释手。买书是喜悦的，看书的过程是痛苦的，匆匆看得我郁了好几天，只是反反复复听类似爱情那首歌，简直就是里面的方茴之歌，那种小心翼翼的试探，失去陈寻之后的无助……里面那一伙人的青春，好像就是世界上的另一个三（12）班，校外的小餐馆，一人点一个菜……女生在看台上大声加油，男生拼命的灌三分……草坪上屈珊同学自弹自唱的《一生有你》……语文老师公开课上的《红楼梦》和大家假装积极的发言……课堂上传过来问等下吃什么的小纸条……在阳台上拼命扔出去的纸飞机……垒起来的书墙后面的各式各样的小动作等等……一

大前天逛街八小时，前天去欢乐谷，今天早班到两点，然后K歌，吃自助餐……

体力透支，十点多一个人走在回来的路上，想吐的感觉十分强烈，终于，我把自己折磨的快疯了,鼓掌

QQ签名的'被边缘化'被朋友们追问，什么意思？其实自己也觉得好笑，如果说自己以前是理解错了，从来都没进那个蚂蚁窝，何来被边缘化？如果是曾经进去过，现在别的蚂蚁悄悄搬了家，留下自己，又何苦拼命去找它，错就错在自己当初选错了落脚的窝……（自己被自己的话绕糊涂了……）累了就好，没感觉最好～昨天有人提醒我说，不要动不动就把别人当朋友，别人会很累，自己会伤心，如醍醐灌顶，幡然醒悟……点头，教训的是，再也没有下次了……

今天K歌的时候，听海，原来你也在这里，闷，布拉格广场，借口……熟悉的旋律，似曾相识的包厢，陌生的人，以前可以点完里面所有的神起们的歌，点我家那人的抱抱小姐，根本不会唱的日语歌，在那儿又唱又跳，肆无忌惮，大发HC流口水……听到《朋友》的时候实在忍不住，泪＝＝｜｜

来深圳已经有三个月了，在前面那些没有网络没有电脑的时间里，发生的开心的事情，痛苦的事情，让人很恼火的事情，很尴尬的事情，N多……

好多都不能很及时的记下，殘念NE……

把仅有的一些搬上来先吧……

第一篇：

我要开天窗

对于我来说，火车就像一个魔术盒，“哗”的吞进一群人，呼啸而过，又在下一站吐出一群人，在各个车站来回奔跑，进行时空转移。到现在，我的头还是很晕，像做梦一样来到了深圳，地图上的最南端，靠近大海的陌生的城市。其实，长沙、深圳没差太多，火车可以带我来到这里，也可以带我回家。

可社会这两个字就不太好写，相比学校，多了个人的物质欲望和个人利益的拼死维护，很多很多…………

那个罗马皇帝说，一切都是命运，你必须努力改变自己，去适应那些命中注定的人和命中注定的事，很有道理，可是，当我站在十字路口，给我选择的权力，那，到底哪一边才是我的“命中注定”，change，太多了，难以控制。

嘛，明天会是新的一天，太阳也会照常升起，用现在的眼光去看以前会发现，一切都不是难事，所以，一切都会过去，一切都会好起来的吧？看着刺眼的阳光，BLUE的天空，BLUE的大海，又

以下，是某天未发出去的一封邮件，给某白滴～

是不是感觉真的成了个垃圾筒？

次次找你是在吐苦水，是不是太自私了？

下次拖着你说尽开心的事吧…………

下次拍大海的照片传上去…………

好多事想做，欲望真的无限大啊……！

“我又在阳台的说，

今天抱着笨重的小电去了一趟华强北，它生病了～

嘛，虽然太阳很大，空气很干燥，主人我很烦燥，但总算是医好了，MOMO

所以现在才能在这儿给你回邮件＝＝｜｜

昨晚抽风给你发短信，那个时候很难过，

听到同样的歌，却没人和～

突然发出在外一个人好寂寞的感叹，突然就想起那时一起抽风HC的时光，

还有和非易她们一起打打闹闹甚至是大家一起沉默的日子，

各种片断在脑袋里面转啊转的，转累了终于睡着～

好像

    好多天没有这样记录自己的心情了，前几天，会了几个老同学，没有好好招待他们，倒是在一起聊天聊了好久，算是互倒苦水吧，一切好像都不尽如意，但是，大家好像都没有真正的退缩之意。而且，气氛很轻松，感觉又回到了大学里，无忧无虑的。大学里交到的朋友此后再也不会有了吧，那种简单的，单纯的关系不会再有了。

    曾经有小小的窃喜，以为自己算是幸运的一个，工作之后交到些许朋友，周围比较亲密的人都还不错，是可以掏心的……嘛，也算是自己的失策吧，竟然要过天天开始猜测别人心情的日子，自己也开始掏出一副面具生活，说着言不由衷的话，做着违背心意的事，摆着漠不关心的姿态，好累…… 终于，我想，这一切都是鸡肋，食之无味，弃之可惜，工作如此，所谓的人情也是如此，环境更是如此。

   相反，多跟平常不经常来往的人，甚至是陌生人多交流往往会有新的收获，原来，生活还可以这么过，逃离身边熟悉的人，熟悉的事，熟悉的环境，会有新的发现，心情也会不一样。每天晚起，晚睡，日子过得是波澜不惊，甚至可以称之为毫无生气的生活，没了思想，还剩下什么?没了计划，没了目标，生活就是这个样子吧，Fa

   这几天的心情用这一个字总结毫不为过,到这个时候,用老妈以前的话说,是火烧眉毛了的时候了,我,还没有决定....14号就是最终报到时间,要出发的话最迟也是后天,可是,一切,都没下定决心.

   看左手,自己很辛苦的闯了笔试一关，面试两关，拖了近一个月才拿到手的Offer...日企，深圳，年轻．

　 看右手,很可能一劳永逸的位子,要很难的一次全面笔试和面试....国企,家乡,僵硬+衰老？？...

　 考虑了N久,本来放在12号那天考试不会有任何问题,可是日期的推后彻底搅乱了我,我们家的生活.....所有人都在问我的想法,说只要我决定,可是我说我没决定行不行?老爸也有一堆事情留着他去应付,老妈整夜睡不着,两人一边想许我一个不算很美好但是很安稳的未来,一边又怕浪费我的大好时光....自己,放弃深圳意味着放弃打拼的机会,意味着离各位好友越来越远(不仅仅是在距离上..),放弃家里这边意味着可能以后再也找不到这么有保障的工作了,意味着视野越来越狭窄...两种生活的选择怎么这么难呢?

   我,一方面不甘于年纪轻轻呆在一个熟悉的地方默默向上，一方面又对那种成天＂奋斗＂且一直看不到希望的日子感到恐惧...人是不是总有这种鱼与