应未来的同学的强烈要求，因为她有了一个什么邀请名额，于是闲得发慌的我成了这个“幸运儿”，搬到了小资情调的“不老歌”，我的新家地址：http://bulaoge.com/?ppy。

    一直都很犹豫，但是我词穷的我说不过她，因为一直以来我都有一种可笑的念旧情结，不管是什么东西还是什么人，我都像个老年人一样从不愿意丢弃，只是就如她所说，仔细看看一路走来，旧家跟我只一起走向了黑暗，开心的时候很少，甚至能拿出来分享的快乐都不多，她说，给自己一个新的开始吧，只是新的开始我也不一定能保证有美好的心境，只是我愿意当作她送给我的一个礼物，至少新年新的开始许一个光明的心愿。

    于是有了这一篇，最后一篇，再见，认识的、不认识的人，如果愿意，欢迎到新家坐坐，虽然我也是一贯鄙视走小资风格的人，不过搬都搬了，没办法了。

    我搬家了，亲爱的你们，88~~~~~~~~~~~~~~~~

    一年一度一个快要被遗忘的日子，只在每年的这个时候提醒我又老了一岁。

    23，一个不大不小，不上不下的尴尬年纪，没什么成就，没什么幸福，也没什么目标。走到23岁的这一天，曾经有过的很多东西，现在没有了，曾经没有的很多东西，现在有了，一种吃饱受够的厌倦感觉，我的人生，似乎不曾有过“积极”这个东西，也许曾经有过，只是很快被懒惰的我抛弃了，值得我去争取的东西，不知道在下一个生日、下下一个生日还是过完这辈子所有生日之前会不会出现。

    重庆的天今天比昨天看起来要明亮了一些，还是冷，下午就慢慢地还是变得跟往常一样灰暗了，室内室外都得开暖气了，感冒莫名其妙地又加重了，更是冷得一刻都不想离开火炉，只能安慰自己能彻底地感冒才是好事，新陈代谢才正常，突然发现我已经变强了，什么都可以自己解决，没诉苦，没埋怨，也没难过，像只顽强的蟑螂可以独立活下去了。

    有蛋糕，有蜡烛，也有朋友逼着许的愿，虽然只有一块蛋糕，一根蜡烛，还有一个永远不会实现的生日愿望，但是还好，蛋糕对于不爱吃甜食的我来说已经很好吃了，不算腻

    07年马上就要结束了，以前总不会特别去想刚过去的一年到底是怎么过的，可是今年真的是难忘的一年，永远都会在我生命里留下印记，疼痛、迷乱、彷徨、挣扎、疲倦……都不足够来形容在这一年当中走马灯似的境遇，我好像在过一个浓缩的人生，是不是只要都经历过了就没有遗憾，甚至在想，我是否有这个必要继续我的08年。

    从来没想过一生的路会这么长，平顺的路走了二十多年，越往前走岔路越多，我似乎已经走在了一条遍布荆棘的路上，越走越远，陪我往前走的人来了又走，都不是会陪我走到最后的那一个，满脚都是血，但是不能回头，每走一步都要想想，我真的还要继续吗？

    长这么大才确定自己是什么星座，人家说水瓶座是个奇怪的星座，个性怪、脾气怪、想法也怪，每一点都在我身上得到了最好的体现，极端、固执、情绪化，也许注定要走很多的弯路，可是不能后悔，也还是因为骨子里的固执。

    凌晨的时候去厕所，厨房的灯刚打开，就看到门上一只好大好黑的老鼠在窜，吓得我到处躲，终究是支持不住哭了起来，想要打电话回家哭诉，忍了又忍，最后还是没打

    想不到特别的字眼，每天绕在心里似乎只有这一种情绪。平安夜、圣诞节，又快是新的一年了，说快乐的人很多，我也笑着对每个人说快乐，我每天都笑得很开心，可是我找不到快乐的原因，每个人总有那么多开心的理由，可是我找不到。

    这段时间忙忙碌碌，年底的任务堆得像山一样高，可是却奇迹般地没有烦躁，也没有发脾气，情绪看起来很稳定，似乎没什么能让我波动，直到有一天突然涌上来的感觉让我抓住一个朋友就说：“我有点想哭。”然后马上掉下眼泪来，喜剧的是突然背后有同事叫我有事，我就像演戏一样强行忍了回去，答应着又回头做事去了，我清楚记得那一刻的感觉，想死的心都有了，原来坚强还是很高难度的。

    我快要二十三岁了，已经不是小女孩情绪化的年龄了，我还在往前走，可是我不知道我活着的意义是什么，连应该追逐什么都不知道，还是越来越成熟，对每个人都可以笑，都可以好脾气，可是很累，很痛，我想我有些熬不住了，走不动了。

    我爱的所有人，圣诞快乐。

    什么样的音乐会让人混乱？什么样的生活会让人抓狂？我正在一一地亲身试验，如果你也正经历着一团糟的状况，请配上“爵士当铺”的音乐（网址：http://www.jazzsky.com），得自己慢慢找，各种奇奇怪怪的音乐都有，基本上可以切合各种各样乱七八糟的心情。

   为什么我还不能远离这一团乱的生活？为什么我还呆在莫名其妙的人群中？似乎走到了一个有很多很多分岔的岔路口，就像陷在蜘蛛网里面一样，应该往哪边走，我也不知道，忙乱而又不和谐的音符迅速地跳动着，杂乱无章地敲打着琴键，越是想要清醒越是迷乱。闭上我的双眼，屏住我的呼吸，突然觉得生命里充斥着音乐真不是件好事，朋友还羡慕学过这个东西真是好，而我活到今天才明白，真是好，好到它已完全控制了我的情绪，主宰了我的情感，掐住了我的生命。不和谐的生命配上不和谐的音符，混乱的生命，何时才是结束的一天？

    最近真的是有些闲得无聊，下了班总觉得没什么事做，偶然看到了我的谱本，已经记不清有多久没有翻过它了，当然也算不清楚有多久没有触摸到琴键了，心血来潮地抓了谱子跑去学校的音乐教室，那儿有我们学校唯一的一架钢琴。学校的音乐教室很老很旧了，钢琴还好还算新，只是也蒙上了厚厚的一层灰，估计也没什么人动它，打开琴盖按了几下，一种好不真实的感觉，轻飘飘的似乎我从没学过这东西，软得手都抖。还好，第一天恢复的感觉虽然惨不忍睹，总算还提起了自己一点兴趣，接下来几天居然兴致勃勃地每天都去，手都有些痛，不过真的有一种久违了的亲切感，弹着键盘，费力的重新识谱，很是庆幸自己还学过这个东西，虽然我也没学得多好，不过自娱自乐也算是一种境界了。

    今天又结束了一项任务，音乐学院交响乐团到我们学校来演出，包括指挥跟带队老师在内，有很多都是我大学时候的老师，大学的时候总是很淡漠，跟老师也不怎么亲，现在毕业了再跟他们打交道，居然会脸红不好意思，我看我也是越混越没出息了，整个一个傻子，也不晓得我以前的厚脸皮去哪儿了。晚上的演出很成功，以前总哀叹这种每天接触音乐的日子已经离我

       黑暗的一天啊！从来没有想过这样的事情会发生在我的身上！犹如晴天霹雳一般！我哭天抢地诅咒那该死的盗号贼~~~~~~~~~~~~~然后咬着小手绢，泪汪汪地睡觉觉去了~~~~~~~~~`

      人空虚了似乎话更容易多，情绪也似乎更容易激动，但其实一个人的时候还是有点落寞（这词真恶心~~~~~~~~~~）

       一个人似乎很开心，很快乐，甚至有点疯，不会妨碍到别人吧，如果吓到人那就不好了。

       国庆节马上到了，7天的假期让人的心情都轻松了起来，睡到自然醒的日子，哈哈，我来了~~~~~~~~~~~~~

       打开遗忘已久的小博，自己清楚已经多久没有更新过了，半年的时间说长不长，说短不短。

       之前跟朋友开玩笑说说不定得去看看心理医生，其实无非是想找个可以说话的人，现在没时间，有个地方让我说也行。

       好像自己还是第一次跟人说“分手”，两个字在心里绕了这么久，以为真要说出口会很难很难，但真的说出来了，又似乎不是办不到的事情。我的爱情，兜兜转转经过了五年，说舍不得那是肯定的，自己也无非是个俗人而已，无非是一些俗烂的哭泣，不舍，哀悼，但自己清楚，每个人都有一个能当自己生命中的主角的人，遇上了那是幸运，不然就只是悲哀的做别人生命里的配角，低微的配角生涯让人透不过气。

        无可避免的还是出现了一些症状，有点空，有点茫然，有点堵，朋友还笑我说症状还挺全，一想，还是挺全的。每个月的第十六个夜晚是月亮从盈满开始残缺的日子, 所以请不要忘记,月亮每到十六夜总是悲伤。明天就是十五，是中秋节，只是，圆满之后注