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m的改版部落格3.55
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{my own.}
S先生突然把我的QQ号给删除了。
面对着QQ发了会呆,然后给他发了个短信。问询是什么具体的意思。
坐在公车上,收到S先生的回信。
具体意思是说,我以前给他的信息被他的妻发现了,于是怀疑他外面有了女人。然后他们大吵一架。如此云云的。
然后后面的事情就很好理解了。以他那种小心使得万年船的脾性,应该是他主动的把QQ好友都给删了个遍。就生怕有哪个不开眼的网友开色情玩笑,发个裸体男人什么的。
于是,很容易的,我就释然了。
恩,或者说,虽然是我手欠发的信息惹的祸,但是,S先生犯二,忘记删除了,也就和我
{孤单心事。}
昨天想起有首歌叫做《全世界分手》。
于是不管走路也好,看书也好,发呆也好,总时不时的哼起这个调调。
然后找到蓝又时,发现,原来早就听过她的声音。
来自一首叫做《孤单心事》的歌曲。而这首歌来自一个偶像剧叫做《终极一班》。
然后,思念被瞬间打开,一发而不可收拾。
印象中那是一个男人,叼着一支香烟,飞着媚眼,然后说,《终极一班》里的炎亚纶真不赖。
哈,是啊,真的不赖呢。他有多么帅,我就有多么的寂寞呢。
可是,这又是什么句式呢
{一直}
昏昏沉沉的路过一大片的积雨云。
几缕光洒在收割后的麦地之上。空旷,然后产生了无垠的错觉。
汽车行驶的忽快忽慢的。
头晕目眩,反胃的感觉之中,突然觉得有点孤单。
中秋节了。可是,那一点也不重要。
又是D先生。好像,整个世界只有我们两个孤单寂寞一般。
然后,用力的拥抱他的身体。嗅着他喝了酒的嘴。突然很想流泪。
有时候,选择性沉默,让自己很多事情都不会说。
{不相干。没有错。}
今天是九一八。东北人对这日子挺敏感的。
虽然过了那么多年,大家对历史上的事情依然耿耿于怀,记忆犹新。虽然没有直接的参合进去,可是大家都挺感同身受般的慷慨激昂。
呵呵,等着听鸣汽笛的声音。每年都有的内容,早已经习惯了。
今天天气不错。没有和人扯皮的心情。
出门逛大街,和MR,S去亲近了一把秋天的大自然。结果被咬了一身包。
S说,你又胖了。然后撇撇嘴,显出一副痛心疾首的模样。
我哈哈大笑,这也许就是没心没肺般的快乐吧。
{。。。}
挺好的。一直吊着的一件心事总算解决了。
于是,我应该算是彻底被放养了。或者说是,真正透彻的独立了。
恩,多么的令人欢欣鼓舞呐!
也许是一直崩着的一根神经突然的松懈下来。一阵怅然若失的空虚感突然冒出来,占领了所有思维的能力。
呵呵,呵呵。
不说了,继续自己呆着好了。
{爱恨、恢恢}
有时候,我想让自己消失掉。
然后患得患失的想,有谁是真的在想念着我的呢?
会不会有人一直拨打着我的电话,然后拼命用短信息把我的手机挤爆啊。
也许有人会想起我吧。一边想着,一边露出一个无可奈何却又宠溺的微笑呢。
我想,他会狠狠的咒骂着我的调皮,然后在心底里慌乱的焦虑着我呢。
会不会有人如此的爱我呢?谁知道呢。
于是,我只好发着白日呆,做着千秋大梦呢。
我想起一段过往里发生过的事情了。煽情得让我泪流满面的。
傻兮兮的暗恋着,却为了别人的爱情而苦恼自责着。
直到有一天,我不再那么爱了。也许我是被留下的那一个。
可是,心里的感情堆积起来,却再也无处宣泄了。
我很想念你呢。你会不会依然的喜欢着我呢。
维持冷冰冰的假象,只为不想一个人颓废的寂寞了。
这世界没有很温柔。也许是我的内心不再柔软了。
我不想做25岁就开始苍老的男人,可是,我确实不知道该怎
{彼岸花}
断了一个礼拜的网。
于是开始每天阅读一本纸质的小说。
电话坏掉了。开了关,关了开。
没有十分想要联络的人,顺便屏蔽了影响心情的事情。
开始悄悄喜欢上一个不认得的帅哥。
是我中意的样子。与记忆里喜欢过的人相似非常。
渐渐的淡出一些人的视线。好聚好散有多好。
闲散的心情也笼罩着秋意浓烈。
白云稀薄,天空却蓝得透明。
{发霉的草莓}
一整天都有些阴沉。太阳透过厚重的云,发散着温吞的热量。
到处乱逛着。没有什么特别想去的地方,亦没有值得去的地方。
空空的小城市里,什么都没有,除了人,和满街乱跑的汽车。
无爱,亦不诋毁。维持着一副茫茫然的模样,整个属于自己的空间也放空起来。
如此的安然,也是如此的自得。做什么事情都是自己一个人的生活,开始渐渐习惯并喜爱起来。
没有找到可以爱的人。因为全世界那么多的男人,我是无论如何也不会知道对的他到底在哪里,会否还尚未出生,或者已
{憎,或是一个希望的起点}
没有参杂任何感情因素,只是身体的缠绕,让我觉得十分的厌恶。
逞强般的否定的爱情,放纵身体的本能。终于使得自己遭到了冥冥之中的报应。
刻印在魂魄之上的人横在信仰前方。露出嘲笑般的嘴脸。早夭的情爱,与执念中的纠结,早已与人无尤。那只能是自己的事情。
灵魂越来越空洞。满腔的热爱,都已渐渐凋敝,枯败。
身体被人温暖,可是心却越来越冷。身体越是被需索,越是浑身战栗。
痛入骨髓,寒彻心扉,如此的绝望怎能让我甘愿!
现在的我就连做婊子也是做得如此糟糕。
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标签:情感 |
分类:自己的【收买的孤单.】 |
{虚无}
厌烦了长篇大段的写文字.
写出一些言不达意的文字博得一些于己无关的唏嘘,很空虚.
我不想坦然的接受他人的关怀,却是如此的希望有人陪伴.
我害怕的寂寞如此清晰,好像粘稠的液体将自己全部包围.全身战栗,无法呼吸.
可是,精神是如此的独立.害怕温暖过后的倦怠.害怕受伤的面孔看的清晰.
于是只能不停的逃离.告别.逃离.告别.
所以,越孤单
M说,给朋友的你.
我不煽情,我只是有些想念。
不留恋过去。于是,我才能更加愉悦的期待未来。
我不对你说,只是因为我说不出口。
我的寂寞你都懂得。你的难过,我都收着。好像藏满回声的空阔树洞,它一直都好好的。
于是,我便可以想当然的认为我们都依然是我们,都还是内心温暖,却羞涩表达的好孩子。
我的想念,你也许知道。可我一点也不想被你们知道。
虽然,空泛而荒唐,可是,我依然希望你们一切都好。
那么,即使找不到彼此了,依旧可以安心的过自己的生活。
如此,请好好的爱自己。
不说的,只是有点儿寂寞。
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2004年
确定了自己的爱情观。于是,我喜欢上了神奇遇见的他。
2005年
看清了无果的爱情幻觉,可惜无法逃离。
2006年
在年的尾巴上,遇见了几位居住着美丽魂灵的人。我想,我还是幸运的。
2007年
每天都在期待与一个声音温柔的男子通话。我叫他哥哥。
2008年
每个人都长大了。于是,我又成了孤单一个人。然后归零。
2009年
因为寂寞,而放纵。可谁知道那寂寞的滋味有多难熬呢?
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过午不食中
Beginning
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