跟一群同学到梧桐山，感觉很累，却很开心，很久没有这样和一群人那么自在地出外了，最近被一些东西弄得焦头烂额，心情总是无由地低落下来，朋友说很多事情尽管你对别人说清了事情的来龙去脉别人怎样为你设身处地地着想，都无法真正地理解你的痛苦。或许，就是这样！

来到梧桐山，我们首先选择水路，其实这是一条比较有意思的路（建议有兴趣的同学下次去的时候可以选择这条路），同行的都在小心翼翼地走，WF还开出了到终点的如果谁的鞋子没有湿的话，他就奖励谁一颗糖。呵呵，为了这颗糖，大家就更加小心翼翼地往前走！但是，常在河边走，哪能不湿鞋的？一个、两个、三个……慢慢地，惊叫声此起彼伏，鞋子也一只只湿了，我骄傲地说，我的还没湿……谁知道好景不常，我才刚说完这句话，从一块石头跳往另一块的时候，由于没有站稳，我就这样顺着石头往水里掉下去，同行的同学想要用力把我往上拉，却不知怎么的，我的大腿外侧就擦上了石头，就这样硬生生的觉得痛，于是，朋友更小心地把我拉上来，真感谢他们的帮助，或许没有他们的帮助，我就没那么简单地就上去了！所以真开心一路上有你们！

同行的

 

    2004年的9月，我走进了深大，成为一名名副其实的大一新生。

    2007年的9月，我迈进了大学的最后一道门槛：大四。

    一天上Q，赫然发现好友的个性签名栏上分明写着：希望大学重来一次！我想好友肯定是觉得自己没有好好把握大学，希望重来一次好让自己无悔。可是，仔细想想，从小学到初中再到高中，乃至现在的大学，像“如果再来一次，我就……”这样的话我们何尝少说，可每次我们还是要等自己经历了才有感觉。

    有时候在想，每个人的生命都是独自消磨的，其中的得失成败，各种滋味虽然有目共睹，却又往往都是不足与外人道的，我们希望尽最大的努力让自己面对失败或结束时无缘无悔，可是我们又往往希望为自己这次没有你里寻找借口：我还没有尽到全力……

    大四，在别人最有目标的时候，我迷失了自己前进的方向。我开始踌躇、开始彷徨、开始失落、开始莫名其妙地驻足、放弃，尽管自己还在周而复始地到图书馆、去上课，可却怎么都在状况外，我急、很急，非常的急，可是有什么用！

    第一次这么颓废而不知所措，第

    

    2004年的9月，我走进了深大，成为一名名副其实的大一新生。

    2007年的9月，我迈进了大学的最后一道门槛：大四。

    一天上Q，赫然发现好友的个性签名栏上分明写着：希望大学重来一次！我想好友肯定是觉得自己没有好好把握大学，希望重来一次好让自己无悔。可是，仔细想想，从小学到初中再到高中，乃至现在的大学，像“如果再来一次，我就……”这样的话我们何尝少说，可每次我们还是要等自己经历了才有感觉。

    有时候在想，每个人的生命都是独自消磨的，其中的得失成败，各种滋味虽然有目共睹，却又往往都是不足与外人道的，我们希望尽最大的努力让自己面对失败或结束时无缘无悔，可是我们又往往希望为自己这次没有你里寻找借口：我还没有尽到全力……

    大四，在别人最有目标的时候，我迷失了自己前进的方向。我开始踌躇、开始彷徨、开始失落、开始莫名其妙地驻足、放弃，尽管自己还在周而复始地到图书馆、去上课，可却怎么都在状况外，我急、很急，非常的急，可是有什么用！

   第一次这么颓废

     To presever a friend,three things are required: to honor him when present, praise him when absent, and assist him in his necessities.

 

     最近总是莫名其妙地就生病了，往往还没来得及防备，就已经让自己招架不住了。很讨厌这样的自己，自己辛苦的同时，也给身边的人带来很多麻烦。

    很不喜欢到校医院，每次生病，他们给你的药都是差不多的，不是感冒就是肚子疼。我想或许是我生来就不招人喜爱，每次都得不到医生们的关照；或许是我的病痛还不够严重，每次都得不到医生们的眷顾；或许是我不够爱惜自己，每次都得不到医生们的原谅……

    躺在床上的时间不少于24小时，舍友们总是友善的为我提供最方便的帮助和最温暖的照顾。每每我想说什么的时候，我都只能在心里默默地对她们说：“对不起！谢谢！”

    或者生病的时候人会变得脆弱，或许报喜不报忧又是每个远离父母的孩子的最简洁的做法，所以每每这个时候，我总是偷偷的流着眼泪。犹记得还小的时候，每次生病，只要看见爸爸妈妈来接我，我都会义无返顾地大哭一场，然后提着长长的鼻涕抽咽着摇头告诉他们，“没有人欺负我！”到现在我也不晓得，那时候为什么会哭得如此凄惨，以至于到今天，遇到什么事情，只要听见在电话那头爸爸妈妈的声音，我

 

    上了大学，才发现自己身边的好友渐渐变少了，当初无所不谈的闺中好友，打闹嬉戏的“哥们”，好像都少了联系。还记得当初我们豪情壮志地宣誓我们要做很好很好的朋友，有事没事都要常联络，乃至多年之后可以拖着自己的另一半来参加我们的聚会……可是，QQ头像由当初的常亮到很少再亮，手机信息也渐渐少了，E-mail也少了……是时间的飘逝呢还是因为相隔太遥远了？

    大一的时候喜欢有事没事的找以前的同学吐苦水或者傻傻地提一些问题，然后像个打破沙锅问到底的小孩，缠着他们，就为了一个不用讨论的早就有了答案的问题。

    大二的时候仍然会让他们隔着老远的给我讲个故事或者讲讲最近自己的学习情况甚至感情生活，然后再像个感情专家似的给一些自己都不知道行不行得通的办法。

    大三，忽然间发现不能再像以前那样去打扰别人的生活了，他们大部分都有了自己的另一半，偶尔会有些幸福得流油的家伙大献殷勤——大谈自己的成功的爱情史。

……

    有些时候觉得是自己不够成熟，大家都长大了，怎么可以还要求大家都像以前的小朋友那样呢

 

    其实我害怕与一大堆人一起吃饭，尤其是在这些人里，自己找不到自己位置的时候，我宁愿选择离开。朋友曾经一针见血地指出：“你害怕没有归属感，一旦在集体里找不到自己的位置，你便会鸵鸟的选择逃避，甚至是躲起来。”我自己也不知道是什么时候养成了现在的这种习惯。只是……在人群中，我渐渐失去了寻找归属的勇气。

    07年的5月，过得有点低落，或许是因为天气，这个五月的雨太多。

    学校早早地在CD座走廊处放置了可供同学们借用的雨伞。总觉得，有雨，就一定会有故事。不是吗？或相识的或不识的两人共撑一把伞，总容易有故事的。于是，酝酿着看故事的时机。

    五月首次遇上雨是在阳朔，不小的雨，没淋走我们的出游兴致，然而，没有故事。

    返校后的一个星期，天气变得燥热，人也变得烦闷不安，总觉得老天在酝酿一场下不完的雨，果不然，一连几天的绵雨天气，顺带卷来了低落的情绪。

    每天夜以继日地做梦，醒来。朋友也说最近老做梦，而且都做很怪的梦。她们说得出自己梦见了谁，又梦见了什么？的确很怪。我觉得。但为什么我却总记不起自己做了什么梦，又梦见了谁？不是说刚离开梦境的人会异常清醒的吗？

 

 

    曾经我以为在新的地方容易忘记一些东西，可是后来才发现，走得越远，那种想念却莫名其妙的更加强烈，难道是我们自己压根就没想忘了吗？

    朋友告诉我，人是不能一直往前看的，偶尔往回看看，我们才会觉得自己是很幸运的~！

    或许换个角度来说，不要想去忘记，学会去记取一些东西，那样我们就会自得许多了！

      一滴泪落下，需要多少时间？我知道，这问题问得太白痴。那么盈盈的一滴，流过脸庞，常常只在瞬间，如果是在琼瑶阿姨的苦情戏里，大概那些演员只需要几秒钟的时间就可以泪流满面了吧！又何必问，一滴泪落下的时间呢？

      最近总是没来由地感觉心情低落，像要哭，却没有泪。

      以前的我觉得，流下一滴泪，需要的时间只是在瞬间，可是后来我渐渐发现，人越长大，就越习惯压抑内心的真实感受，不再放声大哭或是放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事情可以让我们伤心到立刻落泪，像是传说中丢了泪腺的骆驼，再也找不到开启释放伤感的出口。于是，一滴泪在渗出眼眶前，早已在心中酝酿许久，有时甚至可能是在落下之前，已经悄悄地蒸发了！