强大，明辨是非，不轻易被人左右，即使追求破灭成一堆零碎的瓦片也要自己承担，也不会被昏惑和骚扰动摇意志，最好轻易地看穿别人尤其敌人.最好也收起你的怜悯之心，那是没用的废物，如果你留着它，就等于把自己的脖子留给别人。

    完美的男子汉，或者说，完美的神。赞美的冠冕堂皇在于，没有裂痕的瓷器，只一击，便足以将它粉碎。

     今天去医院复查了眼睛，医生说我的右眼还需动一次手术。意料之中的结果，但最终确认的时候仍旧觉得有些不好接受。当时的自己肯定像个小孩子，用一种极其执拗却又无奈的神情演绎着压抑的不甘与不情愿的隐忍。现在想来有些好笑，事实就是事实，只能说愿意或不愿意，结局只有一个，就是接受。我们没有权利或是理由评论其残酷与否，身在其中的人不应做此想法。与其这样做，平静一些也许会有意想不到的收获。

    手术台是又窄又冰冷的。我并不喜欢手术刀与剪子切割皮肤与细小的针线穿透肌肉摩擦的质感。但经历这样的过程却让我觉得我应该可以去承受与之程度相当的一票事情了。有时候，想想个中情节，并没有先前的那样可怕。因为当冰冷的器械划过眼睑的时候，分明有温暖侵袭过来。我知道那是血液改变了一切的温度。于是胸口中的每一次跳动让我相信并期冀着最后一针终结这个奇异的过程。

   

我将远行了，给我水，干粮，还有跛足时扶我的杖

有的时候

话语总是说的冠冕堂皇

转过头

风儿轻拂发丝

月光染白清泪两行

 

我不敢抬头

我怕婆娑的泪眼看不清你的脸庞

此去经年

不知何时才能再执你指

 

    如果有人问我什么是永恒，我会笑着告诉他，永恒是一场没有最终幕的戏剧，是一场无穷尽的舞会，因为我本身就是永恒的。我的爱是永恒的，我的恨也是永恒的，我的记忆是永恒的，我的思念也是永恒的，我永恒地存在着，存在在你的身边。你也如此存在着，与我一起，永恒地存在。我们的爱，也永恒地存在着，没有毁灭，过去和未来，在我们的永恒中，不断地与我们擦肩而过。我们行走在轮回的时间中，但永恒地静止在只属于我们的那一瞬。

   黛蓝的天空上，有浅淡的灰白色烟云，飞短流长。

   就像我们的爱那么短，记忆却那么长。

   他在记忆的河底，随着每一次心跳被我想起。

   我想念他倔强的眼神；或者他如同盟誓般的月光下的手指；安静地靠在玻璃窗旁，眸若星辰。如果这个世界真有边境，如果可以跨越，如果月光绽放如水色的花于你身上，边开边折。还有那希冀着和我一起远走的脸庞光彩四射，灵魂之下，信念之上，我们心意相合。那么我是否，是否可以凭借这些记忆，跨越孤独的长河？

   你留下的可真少，还是我想要的太多？

   不过好在，好在我的手掌记住了你指尖的温度，梦境里重将你手执我手，如结，握成扣。

    我们不曾得知身前身后事，于是便在今时或徘徊，或悔恨，或庆幸。现今发生的每一件事，每一个决定，都会成为晚些时候心灵之中左右我们的若干倾向的茶余饭后之谈资。这是一种本能反应，否则人便没有了七情六欲，乏味的滋生昭示着混乱。既然不可阻止，每个人 都希望这其中庆幸的意味多一些。这让我想起了佛家所云的得与失，苦与乐的轮回。每当做决定的时候，最痛苦不堪，最斩不断，最不情愿去做的恰恰就是事后最心安的。那千万根诱惑的丝线啊，丝丝扫过  内心深处的不设防，在理智与堕落的边缘打成死结，然后再慢慢收紧，让心灵的每一根血管都充满极致涨满的热情与无法缩减的痛苦惶惑。只有毁灭，恢复最初的寂静，原始的清亮，亦或是无形的落寞。这样的过程在每个人的心灵深出风起云涌着，却在外表的掩盖下平静无常。于是我们用一面面对他人，用另一面面对自己。究竟何为真实，何为虚假，何为真善，何为伪善，无从而知。只知无论如何也必如此。

    结果竟是如

    我想我从未真正探询过母亲的世界，哪怕是很小的刻意，我也未曾尝试。我总会在离别的日子任她瘦削的身影在瞳孔中幻化成天边飘渺的云雾，然后让感念疯狂地在两地间游移。然而，这其中关乎母亲的却是少之又少。长期的关爱变成我心安理得的使然，对此我抱以温存的微笑与善意的礼节。但于我来说这却是一种伪善。我不知这样的行为有多少是基于本能，有多少是基于习惯，有多少是基于爱。我想我是爱着母亲的，而我的爱于母亲来说又有多少可以放在天平上与其平视？每每至此，我便深感惭愧。

    今天的母亲很激动，她与我诉说了许多过去年代中滚烫的记忆。那些激情的岁月，赤色的洪流，我至今仍无从理解。但我静静地听着，我忽然想挖掘出一个我从未认识的那个年代的母亲。她的表情在柔和的灯光中一点一点的生动起来，带着不同寻常的冬日雪梅般的鲜活意味。我觉得这样的母亲是最为美丽与可爱的，像一个婴儿一样纯真，又像一个初涉人世的少女一样透出青涩而又悠远的韵味。我想这就是青春了，她曾经逝去的青春，充满无限的向往

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