前几天是我的生日。以前过生日都感觉是在长大，今年突然觉得是在变老了。惊奇发现熬夜之后的黑眼圈，嗯，是老了。今年生日没有爸爸妈妈的陪伴，更感觉到朋友的温暖。断断续续收到短信留言还有快递，让我的眼泪一次次跑出来。一直以来的闺蜜们就不说了。窝心的还有学妹们的礼物，带着郑大的味道。人和人的缘分总是很奇妙，也许几次交道就能确定“嗯，这就是我想要的。”想到以前自己得到的学姐的帮助和启发，满心感激却不知道如何回报，也许有些东西是不需要回报的，或者说怎样的回报都显得太轻。很高兴自己现在也能为学妹们做点什么了。名利也许都不是最终想要的东西，李开复说追求“个人影响力”，没错，但我没有那样的野心，钟爱的是点点滴滴的与人交往中的新鲜的灵感和温暖的感动。

    来到北京一个半月了，却像过了很久似的。这个城市很奇怪，我喜欢他，因为我看到的不是高楼大厦，而是儿时的油建大院，每天早上广播里放着《咱们工人有力量》，伴随大家上班上学。或许是学校这一片儿比较安静，去过的天坛等景点当然也是文化历史沉淀的地方，可不只是这些地方，西单王府井五道口都去了，还是这种感觉。去过的城市里，常常思念的有西安和南京。都有墙，城墙，红门，特别是西安。我喜欢的城市都是在喧哗之下有一片与我相通的静谧，沁人心脾。

    来到北语，没有什么激动和兴奋，也许是她貌不惊人，也许是我长大了。但却被一种满足和幸福感所包围。老师，新同学，师姐，总有说不出的投缘和默契。学习方式也是我期待的。没有什么适应期，就这么平稳的开始了。

我和饭饭第三遍看《奋斗》时突然发现其实这是个非常不扯的电视剧，于是我就开始期待续集，昨天晚上央视一套首播。好久没有和妈妈一起看央视黄金时间的电视剧了，初中高中时倒是常常下了晚自习看会儿。

这部片子是80后的，但是妈妈也很喜欢。

我最喜欢的一幕是钱小样到了北京的兴奋劲儿，把身子探到车窗外大声唱《北京的金山上》，那个痛快啊！

有梦真好！

也许是因为忘性大，我不记得哪个春天见过这么多鲜艳的花，学校里，公园里，小区里，马路边，一树一树的。大自然可以让生活如此美好，美得不真实。这一季就让我们只是享受吧。大学四年了，最近才体会到什么叫“好日子”。大一的时候，我总是慌慌的，排练啦啦队，要不要当班长...我就问荣荣你周末都怎么过？她说早上睡到自然醒，吃点东西，下午洗洗澡洗洗衣服。当时我很不能理解，因为我习惯7点之前起床，也习惯很快的洗完澡和洗完衣服，那剩下的时间呢？荣荣总是粉粉的，慢慢的，幸福的，坚定的。有人说我淡定，那是因为没有见过荣荣。

我最近才明白，那种清澈的心态，那种自己的步伐，那种与生俱来的安全感，那种高贵的自信，当我倚着阳台的门，看着满眼的绿色，看着走向食堂的人群，听着广播里淡淡的音乐。

四年来，我这样悠然的日子屈指可数。

    本来想好好写毕业论文，想了两个方案，一个是改学年论文，一个是重新写一个，因为看徐杰的书时突然想用数学的方法来解决语言学问题。还记得当时因为有了新发现的激动心情。可后来因为新鲜劲过了，还是被什么事耽搁了，一直没有行动，于是就到了与指导老师见面的日子。见了面，就先将自己的学年论文拿给老师看了，于是就不再想写新的了。想到只是修改一下，就放松了许多，把论文发到老师邮箱里，等着老师的回复。等了一个月才等来她的回复，原来老师的邮箱坏了。可是就在我看到回复之前，我已经决定凑合了。

    可当看到老师红色的批改，还有一针见血指出的问题，我实在不好意思凑合了。那些都是我无意中回避的问题，因为不想深入，不想下苦功，还有就是爸爸曾经说过的我的思维不够长。我的百转千回的畅想都在脑子里，总是落实不到纸上，因为落实到纸上就要负责任，就要实事求是。可是我发现 实事求是 好难，总是倾向于回避一些与自己观点相左的事实。觉得自己很恶劣，好像做生意投机取巧，坑蒙拐骗。

    我曾经一直期盼的就是老师能有时间和自己讨论自己的想法，在曾经最仰慕的老师一次次无意中挫伤我的

妈妈几个星期不高兴了，因为她喜欢的张瑞阿姨好几个星期没有去碧沙岗公园唱歌了。今天春暖花开，又赶上海棠花节，想着张阿姨应该会去吧，所以妈妈满怀希望带着我就赶去了。

到了公园，妈妈忙着找她的偶像，我忙着招呼妈妈跟花们照相，搞得她很不爽。等到最后，张阿姨还是没来。唉，太对不起我妈妈了~~~

回来的路上去小逛了个街，妈妈给我买了两个发卡一个头花，都是很亮的那种。

妈妈回来看照片时，说自己老了，我倒觉得很好。

春天，我和妈妈，大把的时间，漫天的笑声。。。

习惯了心有灵犀的默契，突然尝试了很多办法还是不知道对方在想什么时，感到气馁。

我们的爱只有我明白，不需要说太多。

现在，不明白了。

真正的自由，太难得到。于是终于理解先人对于自由的向往和追求，“若为自由故，二者皆可抛”。家人出于关心的无微不至，学校的琐碎事情，自己的一点顾虑，都让自由渐渐变成可望不可及的事情。从前的自由都是靠冲动和任性得到的，现在突然少了那些催化剂，变得现实，变得不自由。

《我们无处安放的青春》让男女主角最终无奈的是距离，是你不肯去我不肯回的倔强。

我们相爱，但却不愿牺牲自由，哪怕是回头看时不值一提的自由。

我不再相信考验，因为我不相信人能经受住考验。但是我相信对的东西总还是对的。

矛盾内疚怕自己后悔的心情还是没有好一点，但是，就这样吧，去学习吧。。。

好朋友就要结婚了，似乎是同学里第一个吧。没想到第一个是你，也没想到会再三嘱咐我要到场。我说当天到吧，你说那样就和别人没有区别了。呵呵，对啊，我不是一般的朋友，我想和你那些铁哥们一个级别，也许达不到吧。说不出什么心情，也许到了那天就知道了吧。我不知道自己能帮上什么忙，o(∩_∩)o...，也没结过婚。

虽然身边不断有好消息，“老公”考上本校的研究生了，过两天我估计也要连续接到好消息，宿舍的姐妹们的考研成绩都要出来了。我真的高兴，可是高兴之余发现，我们已经太大了，似乎要进入约定俗成的某种轨道了。读研，工作，公务员，不同的出路改变不了认清事情发展的必然规律的现实。当我发现自己不能免俗的要接受平淡的感情，我觉得背叛了自己的个性。

连回忆都觉得累了，我好害怕。曾经的心动，心痛，某些温暖的瞬间，懒得想起，也许某一天会再也想不起来。常笑话狗熊掰棒子，掰一个扔一个。可谁能够把到手的棒子都捧在怀里呢？最后能剩一个就不错了。这样想来，真没必要爱的那么用心用力，差不多舒服就行了，哪有那么多心力去折腾呢？

这样的状态也许可以去结婚了，生生把自己后半辈子就这么交代了，心也就磨平了。

还以为

不想写博客了，觉得把自己想的都晒出来有点不好意思。可是，我打开电脑还是想看那几个人的博客，知道那里发生了什么，知道他们过的怎么样，我想自己对他们也该有个交代，让彼此知道不论暂时的快乐痛苦伤心迷茫有多么纠结，我们在一起。

今天跑了一天，坐一个小破车去车管所印指纹，昨天的大雪过后，今天转为雨夹雪，外面湿漉漉的让人不想出门。出门又能怎么样呢，我只有一个想法：生活不够精彩。我怀念小时候吃过的小吃：奔放我。一个女人奔跑的样子，就像我刚换的模板。我也许一直在不太熟甚至比较熟的人眼里都是文静的吧，可是我从始至终没有一刻觉得自己是文静的，可是我怎么证明呢？我连个奔放的发型或者衣服都没有，我只是想说不要给我机会，我需要一个机会，可是四年的大学竟然我都这么安静的过去了，我很不爽。我在准备，我想再试一次英语演讲比赛，等待释放的那一刻，也许这段时间会有枯燥和乏味，也只能这样了，我的一个小小的愿望，大学最后一个事了。