这段时间下班后疯狂的出去玩

好像天亮着不做点什么就是浪费似的

出去就会不自觉的花上点钱

这也是产生惯性一样的理所当然

发现自己会越来越不受控制的去做一些不知道应不应该做的事

因为如此

往往会把那些十分应该做的事给挤兑掉

比如

到时间该往家里打的电话

不按时回家该给同学捎的信

因为忙回绝后的电话应记得及时回复

......

等等

这些都没做到

所以就会像没心没肺似的伤到他们的心

有些事情如果想不到去做可以原谅

但如果想到了不去做将会是罪过

对不起

我有罪

很多时候自己还是有点小心思的

可以很周到的去考虑一些东西

但也会神经质的因为一些莫须有的原因

而退却于他、她、它

没人告诉我这是怎么了

所以至今为止

人生将将半的我

还会

苦恼于考虑自己到底是个什么样的人

认识我么

告诉我么

神经了

38度的高温

同事去外面买饭好长时间没回来

担心他会不会走着走着就那么瘫化在地上

那样是不是还需要把他放在冰箱里重新冻成型呢

幼稚的思维

在别家公司拷来一个游戏

成了我们无聊上班生活中的娱乐

当然是在领导不在的情况下

幼稚的行为

我说我想去北京玩

离这么近而不能前往确实是一件值得抑郁的事

可我没时间

有时间的时候又没有伴

只能像现在把这难得的时间浪费在网上

幼稚的虚脱

见过OEM“轮件”吗

见过“涮卡”吗

来找我吧，

让你见见他们的创始人

还有我们傻傻的笑

幼稚的小人儿

这个世界没有那么多摆在你面前的快乐

但有很多许多有待你去扑捉的快乐

经理紧急召见

郁闷中前行

我难得休息的一天啊

五一一转眼就过去了

我还没来的及反应

老爸说

五一放假别回家了

和朋友好好出去玩玩

我说好好好

可他不知道的是

五一我在拼命的工作

拼命的不知道为什么而拼命的工作

接连两周的不休息我还是受过来了

自己也快成神人了

公司统一给换了手机号

不知道怎的

都懒得告诉任何人

结果让家里人快找疯了

以为我出了什么事

如果真出点什么事反倒好了

省了我的人，也省了他们的心

这样说话好像很是没心没肺

不过现实把我折磨的

有心也就那么一点了吧

又下了一场雨

轰轰烈烈的春天强制性的被覆盖上了一丝凉意

稍微的一点小感冒

让我失去了这次呼吸新鲜的机会

头上有嫩嫩的绿

嫩嫩的绿上有不算明朗的天

天空中是不是蕴藏着我不知道的未来呢

每次休息我都舍不得多睡一会

计划一个一个紧锣密鼓

我的身心也止不住的跟着紧张

好像不紧张这一天就会浪费掉一样

可到头来还是什么也没有

洗头、洗衣服、打扫房间

当一切感觉清清爽爽躺在床上看电视的时候

自己心里有种谁都不能理解的小幸福

有时候一个人真的很好

很多时候

做什么事都要考虑会得到别人怎样的眼光

所以我很累

朋友问

难道真的这样在外边生活，工作，结婚......

那到哪才不算外面

一个人可以给我答案

可惜他还没出现

一切还没开始已经结束

他、他、他

我的未来

我的天

如果两条腿能承受的了那么大的柔韧性

我真恨不得把她握成两个圆

这样我就可以把自己当自行车来骑了

同学的自行车已经在我的温柔摧残下毁于一时

所以以后的上班路只有两种走法

两条腿大部向前迈

异或坐那个昂贵的要命还没上去就已经要下来的公交车

坚持了两天

我决定趁休息去另觅一辆

几天的小道打听

多处的热心咨询

我终于找到了那个据说花上几十块钱就可以买到一辆

并且样子不错骑起来挺舒服

的地方

像地下党接头

我还没来得及经过大脑

就稀里糊涂的上了钩

三言两语

车归我手

别人的手里也多了一份我辛辛苦苦赚来的血汗钱

心里一阵偷乐

原来并不像他们说的那么困难加神秘么

可我高兴早了

再次低头看到后车外胎是烂掉的时候

我对自己有着十二分的谴责

可是一切都晚了

去找也不会把钱退还与我的

只好骑上车悻悻然的往家赶

再怎么破的轮子也能超越迈开的腿

两条直线两个圆

我选择后者

即使这个选择令自己有些许头痛

我愿意

我遇见了他

看来这个世界很真是太小

而这个城市反而又是那么的大

我以为一切都已经过去

但当我不经意的回头看到他时

心里感觉堵了好大好大一块石头

不来则以

同时出现三个确实让我不知所措

当上天再让他回来的时候

我还是没有上前去和他说话的勇气

原来我们同在一个城市

但这次

应该时我们今生最后一次的见面

只是见面而已

我自己在这傻傻的以为的所谓的见面

过去吧

让一切的一切

工作上没有长进

却遇到了难以启齿的苦恼

我在考虑要不要离开

又不知道自己有没有必要做这个考虑

很多时候都好烦

让我隐藏一秒钟

一秒钟就好

如果可以

让我们在一起

解放啦！从这星期开始我会拥有自己难得一次的休息时间！

过年回来，丧失了面对一切的激情

好像这个年代的人都是一个样子

不断的在幸福中忧郁

或不住的在忧郁中幸福

看我

忧郁不至

幸福未来

外带伤心吧

懒得张嘴的

无“饿”不做

正月初十就来上班

直到今天我才有了半天的休息时间

还是千辛万苦求来的

不光是自己

当别人看到时也会感到可怜吧

本来对这难得的一天有着十分谨慎而周密的计划

可当早上窝在那温暖的被窝里时

我被一切思想都打败了

我很累

真的

和我一起进公司的几个人都一一离开了

只有我

不知为什么的在坚持着

跟好几个朋友一直重复着一句话

都毕业两年了还迷茫着

可不论你对谁

不论你把这句话说得多么哀伤

也没人来帮你

他看到的只有我的缺点

我很伤心

哭的很伤心

不知道自己风尘仆仆的来这里为的是什么

我总幼稚的把一切想的很美好

可他们确都凶神恶煞的来对待我

很不公平哎！

我申诉!!!!!!!!!!

昨晚听广播一个演讲家说

你在坚持的只要前面有成功过的你也一定能行

我深信

所以我坚持

不论你让我发单送货还是培训

我都坚持

有一天我也会变得很美好

虽然不知道这个想法还有没有幼稚的水分

讨厌经理

他总会不分场合的来发一些无缘无故的脾气

当李姐说要是别人会死上几回的时候我很哀伤

原来我们的李姐是好的

原来秋芳也是好的

原来有钱是不一定幸福的

原来我看人总是看走眼的

昨天公司年终聚餐

也许大家都是快乐的

但愿大家都是快乐的

可有些人的虚伪影响了我们

我们的销售部是诚实最温暖的

昨夜我彻底明白

当别人可以毫无顾忌的想干什么就干什么的时候我却做不到

所以整天搞的自己神经兮兮

闫佳飞真的说要来了

我也是真的不想让他来

可我不敢说

我怕会伤到他的心

我心里有很多的不敢想与不敢做

我们都别太认真

当你抱有美好幻想的等待一件事的时候

等来的多半是失望

还有不多的时间就要过年了

可我什么还没有

这就是我整天天真的傻笑的结果？

他们都在问我过年以后怎么办

我说走一步算一步吧

因为我确实不知道

不是不负责任的应付

要求理解

等待我的岁月还有几年

等待我的耐心还有多少

等待我的未来能否满意

等待我的爱人身在何方

红酒不醉人吧

昨天喝了不多

今天还在沉醉

我对你说吧

就算不能得到你的原谅

当你不去想的时候，时间就了无声息的过去了

又是一年

姐打电话问我什么时候回家

老妈在家想坏我了

我连这个问题都不能给一个很好的答复

有时一个人走在路上也会想一个他们经常问我的问题

我来这干嘛来了我

年龄不允许

性格更不允许

可是我还是义无反顾的在坚持

太安于现状了吗

让干嘛就干嘛

还是自己吗

已经快两个月了

他们说怎么看着你也不着急啊

我是真的不着急