我是相声迷，你们知道不...

   直到今天，不得不承认自己果真有这一种嗜好，当你在公交车或者马路上看到我的时候，假如我面露神秘之微笑，你就知道，我耳朵里塞了相声了。

   先谈老郭吧，老郭是前几年许许推荐的。他告诉我老郭的长篇《丑娘娘》很好听，然后我就去听。听完笑的不行，刹时间觉得前20年是白活了，怎么就没这么笑过呢。殊不知其实我曾与老郭擦肩而过，忘记是大几的时候，雨菲有好几天晚上都是夜不能寐的大笑。当时知道她在听相声，但却从来没想着去找她听一下，因为对相声还真没那么敏感。现在想来

   妈妈住了10天的院，对于我们来说，这是个漫长的过程，每天闻着消毒水的味道，看着坚硬的枕头扎进她的皮肤，妈妈不害怕，但从未经历过任何波澜的我变的局促不安，一次次的对旁边的护士大喊，善良的妈妈总是打断我的话，然后温柔的说没事。

  看着妈妈手背上婉转起伏的蓝色静脉，坚信了一些事物的无能为力，然后我们变得沉默不语。

  这个冬天在外面似乎冷的厉害，我没敢想太多，我们唯一能做的就是拥抱，彼此依靠，我一刻也不想离开。

  但是故事，却每天都长出一点来，每天都有新的理由，这些都是他一个人独处时编出来的，准备对付我们的。

  他闷闷不乐，并且时常爆发。

  他眼看着日渐消瘦。

  我

  12月5日   来到一个很少去的地方   有些迷茫   强大无力感

  强大的无力感，空气里满是消毒水的味道和走动的蓝条条影子。我站在走廊上无所依靠。

  我最爱的人在走廊里的其中一间屋子里，此时此刻，我见不到她，我想知道，我该怎样做。

  我是如此深沉而热烈的爱着她，我希望我能带给她温暖，我想让她知道我可以依赖，因为我已长大。

  不严重，但害怕她感到痛苦。

  妈妈定会很坚强的。她有着强大的坚忍的内心。

  我学做了很多的粥，这下可以让

  想做的事情到头来一直都停在我心，我只能在张望，而且一直都不清醒，我没有喝酒的习惯，甚至闻到酒味就恶心，可是却一直醉醺醺，胡言乱语。

  M亮在那，我总想讲话，觉得，不说点什么就又浪费掉了一次讲话的机会。可是却又不知讲什么，掏心掏肺的在那感慨万千，他却似乎是什么都没有讲，我想或许他是不懂得的，而不是因为懂得心有灵犀的沉默，不过我并为此而感到难过，这些话讲的不早不晚，我坐在那里的时候，觉得自己有所顿悟，又或许早以顿悟，但并为此而感到揪心。而是和他，一样的沉默不语。

  午睡醒来心情很好，觉得阳光，想任何事情都一阵温暖，我胡乱的拍了些相片，然后删掉，觉得脸白白的真好看。

  我睡了不到半小时，看了一上午的电影，睡着的时候是《 蒂凡尼的早餐 》，看到哪里忘记了。或许是太困了，片子的前半部分都在糊里糊涂的看。然后就糊里糊涂的睡着了。

  想找个人讲话，但又似乎，没这个必要，什么都不讲，这样就很好。

  I know what is wrong.

  And I know what is right. 
  And Id die for the truth

  In My Secret Life.

    真的很想认真地完完整整的看完一本书，我是有这个时间的，而且大把，大把的，不过我什么也没做，确实是什么都没做，我已经懒到一种境界了，会有人谴责我的。

   我的乐趣已经微小到小拇指随着音乐微敲键盘得到快感的地步了。好不容易修的整齐的指甲又被我啃的乱七八糟。医学上讲是由于缺钙，但我不这么认为，觉得是心绪漂浮，会过度紧张所致。

   对，就是过度紧张，我新添的臭毛病。只要听到一些陌生的声音就会紧张的停止呼吸。然后在海绵纸上写下自己都不知所云的话。我总是习惯性的用小刷子清扫键盘上的尘土，觉得浪费掉了很多时间，但却自得其乐。我觉得我现在应该利用一些时间学些心理学的东西。未必不是好事情。

   对人已经没有了容忍，会因为前面的人挡住了去路或大声讲话而感到反感。拒绝接一切的电话，放在一旁当家用电器，开心的时候会开机，不开心的时候一天也不会碰一下，觉得这家伙已经没有了

  不写了，懒得写了，表姐送了个黄钻给我，鼓捣了几天QQ空间，换了几十种图案，换了一个又一个的皮肤之后就有些索然无味了，东西越多越恼人，总怕自己落下什么，但又不想在空间里种花种草种无聊。

  娟的电话让我着实痛快，才发现自己语言能力没有失缺，要多少有多少，想说什么说什么，你大概不知道，我当时的样子，盘着腿，表情丰富，讲到激动处几欲要哭，活脱脱一个曹七巧在世。

  估计现在能够让我这么发自肺腑酣畅淋漓讲话的人也仅存不多了吧。

  搬家的时候翻箱倒柜，自己东西还真是多

     真是痛苦，呀呀个呸的，还不如和一头猪去对话，我讲什么，你真的有在听嘛？我是怪胎还是你?我讲的是学了20几年的中国话啊，字正腔圆，标准的普通话啊，怎么你听不懂啊，听不懂你不要在那里装闷葫芦啊，跟我讲，不要怕我笑啊，我会笑啊，但不会告诉你，所以你也不会很尴尬啊。

     你到底会不会讲话啊，不要告诉我你是什么ABC啊，我不吃你那套的，呕！你知不知道？

     我晕了，彻底晕了，怎么会认识这种人那，为什么不讲话啊，讲了又讨人厌。那就赶快消失啊。去拿扫帚啊，骑上去啊。滚那！

     唉，可惜哦，你又是个好人，虽然没什么理论证据，但至少表面看起来是个好人啊。那就先当个好人吧。所以对你又不好意思怎样，好像我是恶女巫了。不过我真是不想忍了，再忍就可以放到天上当

我想，这下可以顺理成章的感到悲凉了吧，说什么都成了无病呻吟。把自己个当成个宠物养着，实为意虐。

这下可就清闲了，除了能去麦当当和朋友小坐，或者去喜宝给宋鹏买土豆粉，其他似乎都觉得来的特别紧张和手足无措。

我把头发又揪起来了，后脑勺怎么看都花团锦簇。我走在马路上总是有些得意洋洋，觉得自己个了不起了怎么着，真正实现了提前走向现代化的无人管制的神经团体。反正我是越看自己越耐，照镜子就知道自己这辈子没白活。

今天早晨很早就睡不着了，虽然实现了睡到自然醒的美好愿望，但总知道这都是自欺欺人，苦乐自知，无人道也。

刚才宋鹏同学病了，不知是感冒还是发骚，反正是在床上一动不动。就在他垂死挣扎与病魔做斗争的时候，我听了左小祖咒的歌，历史上的今天我应该还在无忧无虑的没心没肺的活着，但现在却在听这2b青年的歌，一句都不在调上，怎么死的都不知道。丫的那乡下姑娘临走的时