答应了文晋要早睡的，本来自己今天也很萎靡的。回来后，有点疲惫，没有不堪。只是不想动马上。随后就不知觉的在桌上睡着了。再醒来的时候是阿德他们把我叫醒的，因为他们要睡了。我迷糊的睁开眼，大概2点左右。真的睡了很久的，我自己都没有太多的概念。有时候，睡的质量很高的话，对于发生什么事都是不会有感觉的，我就是，起来猛的发现自己袖口湿了一大块。太可怕了。真是。
  好象又回到了那一段熬夜的感觉。静静地生活，就是这样，不过真的是很静，静得可怕。其实，这样的环境下，是我最喜欢的也是最害怕面对的。能自己做很多事情，但是却会想更多的事情，那些自己不知道该怎么做不知道该怎么解决的事情，特别无奈。无能为力。就特别想逃，一瞬间。

  坐公车逃走。我常常坐上一辆没有坐过的公交车，从起点坐到终点。

  真的很难受。因为感冒了。头疼。口干。嗓子不舒服。全身无力。一低头就仿佛天昏地暗的。就象死了一般的无力抗拒。然后整个人就崩溃了。也不会想吃东西，看着就够了。

  很久没有写写划划了。一不留意，发生了太多的事情都已经记不得了。我只知道一个多星期的早上4点睡觉，然后6点又爬起来准备上午的课。那一段时间里，我度过了我的大学生活中最最最安静的时光。就是那种呼吸都会把人家吵醒的安静。所以我感觉的每次都呼吸很困难。去云南带回来的普洱查茶也就这样廉价的被我扫荡完了。现在才觉得喝茶还是挺提神的。记得有一天我早早的上了床，就一直睡不着，然后干脆就站在阳台上等着看日出了。我不知道为什么我困的时候玩一下《实况足球9》就一点睡意也没有了。真是奇怪？

 今天又没吃饭。今天还是去上班了。是觉得自己不可以这么娇气。应该积极的学习和生活。后一句是毫无惭愧的假话来着。大家相信前一句就好了。确实，是觉得自己很是娇气的，同外面的一些与我年纪相仿的人相比。我真的没有干过什么活儿在温暖的家里，妈妈操办

  本来要写点今天发生的事情的，但是老2也睡的太早了点吧。是不是拿着我的相机做梦去了。因为相机里有今天拍下来的一些片。觉得比文字更能说明当时的感受。可是现在。哎。无奈啊。

  宿舍今天破天荒的还有3个人没睡。包括我。阿德和阿涛还在赶作业。看着他们真的很辛苦的感觉。庆幸的是我完成了。

  我又是喝了4杯茶，所以睡不着。今晚格外冷。我真是毛骨悚然的。有点象在云南的天气。

  明天早上8点又要去到中信广场画速写。依旧是带着钢笔，马克笔和A4画纸。此刻还没有睡意，不知道能不能安全到达的。

  睡了~8

  没有单车可以借到。我没有去Mcdonals上班。好不容易睡到8点9。突然觉得自己懒懒的。

  今天天气好的还不错，有点小风加暖暖的阳光。没有刷牙就跑到走廊上烤太阳。眼睛眯着条缝，身子瘫在椅子上，舒服。。。这个星期都没有象以前那样给自己放假了。所以觉得只要坐下来就会很满足的。还是喜欢这样的日子。这样的阳光仿佛只有在最最惬意的时候才会出现。

  我喝着昨晚剩下的茶，还一边问着阿德茶能不能喝。没有丝毫的感触，坐了很久。好象自己已经不再习惯悠闲发懒的状态。全身还是紧绷的情绪。放不开。开了电脑，打开Kugoo,是为了能听听陈绮贞声音。记得很久没听过了，有些已忘记。

  每当一个人静下来的时候，就要开始想很多很多乱七八糟的事情。这一点，我还是没办法控制。很糟糕。

  文晋给我电话的时候我还在桌上眯着呢。还是在最失落的时候，她又给我安慰了。她教会了我很多很多，包括我所欠缺的所有。 

  今天我又跑去上班了。心里还有着昨天的阴影，始终走不出来。想着冯经理就后怕。但是今天我奇迹般的进去了厨房工作。做汉堡。开心了很久，让我。真的不习惯赶着做什么事情，总觉得喘不过气来。但是在厨房就是这样，哪怕是一秒钟的时间，都不能停留拖拉的。连续做了9个腿堡，马上又是6个腿堡3个鸡堡，有时候真的很晕。就是那种忙到不记得的感觉。想死。不过还在我还是很快的学会了一些东西，只是手脚不够麻利。

  突然觉得冯经理其实挺好的。这样我很开心的。因为看见她笑了，觉得没有那么想象中的可怕了。所以今天工作的很舒坦很兴奋。哈哈，突然很快就下班了一样。我TB的时候去了休息室，吃了自己带的2个面包，不怎么想吃东西。只觉得全身都紧紧的，动弹不得的感觉。无法放松。。。下班之后，自己买了2个包子吃，觉得吃的好骄傲。我用的是自己的钱，现在。每次回来的路上都会慢慢的骑着车看着天河街边的高楼，然后时不时会有BENZ，宝马从身边开过。顺着带过的风，都让自己觉得此刻很是卑微。我每天

  中午上课回来，利用中午的间隙写了一些话的，但是没有保留，然后刷新就没了。可惜。

  本来今天的阳光很灿烂。我是带着微笑去上班的，没想到却是红着眼眶做了一天。

  现在想来，都觉得特别委屈。还是算了，打工都是这样的，何况是个作兼职的。只能怪自己太娇气，娇生惯养多了而已。不过，我真的很难过。真的很久没有掉过眼泪了，而且这次是因为那样的情况。作为下级，我能接受上级对我的严厉要求和管理，但是身份却没有比你卑微许多。你可以用较重的言语来批评哪怕是呵斥我，在我做错的时候。可是你怎么可以用尖酸，刻薄的语气来侮辱我，还用很恶劣的动作。后来我对自己说，很好，终于知道给人打工的感觉了，我再也不会动摇我的那个想法：就是自己开个公司。我都没有想到自己这么特别的脆弱。我哭了，觉得很难受，觉得很委屈。真的很委屈的，我并不是因为钱，因为赚钱而来Mcdonals的。当初来这里想到了很多的困难终于没有碰到。还是。

  又骑车回去了，一路上都没心情。一直在让自己坚持，不管遇到什么。因为我要用自己的钱给妈妈买生日礼物的。

&nb

  很是有点累啊~但是今天不说了啊~明天补充。

  现在是早上9点12，我已经全部事情都弄好了，准备着去上班了。有点小小的时间来说说昨天没有说完的话。

  现在觉得自己格外年轻，因为昨天经理说了：你要剃胡子了。所以早上早早起来乖乖的把留了许久的自认为是山羊胡的那么一些毛发给刮掉了，惟一感觉好光滑。哈哈，看看啊。

   因为今天不是星期六，所以Mcdonals没有员工餐，必须要自己带饭。我还要琢磨着怎么带着一个饭盒骑车，这样可以省4块车钱啊~但是借到的阿良的车是那种小巧的折叠车，我汗。。。

  昨天是我第一次正式上班，就是以员工的身份开始干活了。觉得挺开心的。因为好象自己以前是个弃婴，突然间找到了归属一样。我特意穿上了他所要求的全黑的鞋，T-MAC4，我只有这么一双纯黑色的不加任何花边的鞋，但是却是双篮球鞋

  总觉得这一段时间的状态在游离和迷离之中，充实的可怕有点。好象现在已经学不会用散漫的步履在每个角落来耗了。总觉得有点无奈。

  这几天都睡得比较早一点，但是在早上某个时刻一定不自觉的醒来，而且伴随着噩梦般的恐惧。每次都是汗流满面的。怕。

  今天又是这样，8点9个字，我便惊醒，还是追杀的场景，只不过人和地点换了而已。只能起来，为了防止再被追杀。不想刷牙，拿了一本最新的《城市画报》便进了厕所大便。回来后觉得自己突然之间苍老了许多。早上噩梦后的苍老像。

  然后便开始坐在书桌前发呆了。

  可能是一直很闲得无所事事吧。这几天感觉好忙啊，有点累了的感觉。

  突然决定的要让自己很忙，很忙，最好是那种没有丝毫喘息的机会的变态忙法。我也不是很清楚自己的想法，但是既然决定了，就做到底吧。不能再因为小小的困难而轻言放弃了，一定要坚持。文晋那天还在问我说：你不会在麦当劳做了几天就不做了吧。确实，那天试工完了后真有种解脱的感觉，进而不想做了。但是我说过的一定要做一年的。所以，文晋，还有淑芬，你们放心了，我会好好做的拉。

  昨天，上完课后还是去看了新生的篮球赛。本来上次带完新生训练以后和王奇说了不管以后新生篮球队有什么比赛和训练我一切不会关心的。可是还是说服不了自己，最后还是忍不住的去了。还是在黑山篮球场，还是有鼓助威加油，很亲切的一种感觉，就象那个时候的我们一样。

  恩，现在是13：49。有点困了，睡会。

  终于等到宿舍的人都差不多睡了，现在是凌晨2点17分。我又回到了那个熟悉的氛围中：周围静静的，黑黑的，只有我一个人，即使孤单，甚至有些小小的害怕，但是此刻的我却很是享受。桌上的茶已经不知道续了多少杯了，然后没有了就加，然后再没有，再加。总是想找个时间写点东西，因为突然觉得有一段时间的记忆和现在无法连接上，但总是被自己用很忙的借口给毁掉。要不就是给忘了。真正到了不要睡觉了，也有想写东西的冲动时，好似现在，却无法用文字来表达。想说的，想做的，变的又不是那么的清楚了。

  所以，只能喝茶。

  其实，想起来，今天也做了一些事情啊。早上，只用了5分钟的时间就可以出门了。（其实是起床晚了怕被骂，就什么都不顾了，管他眼屎什么的啊）这5分钟包括洗脸，刷牙，穿衣服，还有带隐形眼镜啊，对于我来说真的觉得不可思议。然后上午去了烈士陵园的那个广东省卫生防疫站办健康证，我永远都不会忘记那个给我插屁眼的医生的眼神，还有认识了一帮和我一样兼职的小朋友，觉得好亲切的，也很好聊。办好出来时，因为不用赶时间和干活，所以去了Mcdonalds.进去时就觉得自己已经有了职业病一般的开始打量餐厅的环境干