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一直有人抱怨人生的不公平
可是 就在今天 我发现他是很公平的
只是我们领会的不一样
大蛮姐今天领证了
对于爱情 她是幸福的
对于生活
艳今天和妈妈说她和男朋友的事情了
她妈妈不同意
艳哭了很久
对于爱情
对于生活 她是无忧的
辉说今天看见同学开着跑车来找他
同学除了女朋友 什么都有了
而她呢
除了一个男朋友 什么都没有
我不想想我是哪一类的
但是我知道总有一天我是要面对的
虽然我不知道我要面对的是什么
就像我现在
我不知道自己在焦虑什么
但是很不安
我知道
我在为自己的未来要面对的问题努力着
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相处久了都会吵架么
我不知道啊
刚上班的人都会心情烦躁么
我不知道
我只知道我讨厌这样
讨厌每天都会发脾气
讨厌每天自己为自己找理由排解
讨厌他没完没了的犯相同的错误
我讨厌的很多
那我喜欢的剩多少呢
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我不知道用什么来形容最近的状况
总之是乱乱的一团
突然就决定读研了
而这个时候一切突然又改变了
我不知道为什么会无缘无故的郁闷
总之就是很不开心
想不到有一天我也会站在爱与被爱的选择路口
到底是什么让我一直在抗拒他
到底是什么让我一直放不下呢
我知道这样对他是不公平的
可是我只想维持现在这个状态
前进了我怕会后悔 后退了我肯定会难过
我都不知道这是什么心态
或许是在等一个答案吧
可是什么时候会有呢
而且有没有答案也是个问题
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今天在送走文文回来的路上很郁闷
突然很想哭
我为什么要在这里忍受这些
我知道我不应该说又给了我块鸡肋
因为这毕竟可以作为我的退路
但是偏偏我就是不开心
就是很烦
是我要求太多还是现实本就是这么残忍呢
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又是一年了
好快啊
今天翻看日记
只有那么薄薄的几页
这说明什么呢
是我的生活太安逸了
还是我的生活太紧张了呢
2009的我会是什么样子的呢
我猜不到
我只希望这一年没有从前的种种不快
是一个全新的一年
尽管是挫折也是全新的
加油！！！！
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我想我可能是在乎他
不然我不会在乎他每天和谁说话
不然我不会在乎他和别人说什么
不然我不会在乎他和我怎么说别人
哎
突然又多了一件让我心烦的事情
他知道么
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突然发现我的生活中充满了鸡肋
公务员考试成为了鸡肋
考研成了鸡肋
现在发现感情居然也成了鸡肋
该怎么办呢
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我一直以为我会因为23而耿耿于怀
可是我错了
我不知道自己天天在做什么
我甚至是不理解
我在希望什么呢
我希望有结果么
难道是太空虚了？
不应该吧
为什么我总是有虚让别人乘呢
希望我没有欺骗自己
希望一切不要进行错方向
可是他是怎么想的呢
好奇啊！！！
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经过了几天的面试辅导
认识了很多新朋友
大家的鼓励让我信心倍增
但是今天可能到成绩的一刹那
瞬间崩溃
培养信心是那么难 可是摧毁它确实那么简单
但是参与了 也许算是一种幸运？
或许自己是不该放弃自己的
或许会有一个奇迹在等待我
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进入面试不能算是说以外
但是进入面试的名次很让我意外
居然是最后一名
曾经无数次的想这样的名次进入面试还有意义么
今天它就让我用自身去证明到底有没有意义
这就像一块鸡肋
食之无味 弃之可惜
我知道我是不可能放弃的
但是我也知道我的希望是多么的渺小
郁闷啊
不止一次的劝自己 这个不好 要从头再来
但是现在的我大概没有那么洒脱
谁给我扭转乾坤的信心与勇气呢
是我自己么
或许真的该继续用那句话安慰自己
得知我幸 失之我命
