本人因眼疾与精力等方面的原因，不得不暂停写作博客文章。在此向支持和厚爱我的朋友们致谢和致歉。

衷心祝福大家新春快乐。

    这段时间,大家都在热议以美国为首的全球性金融凤暴、次贷危机、股票崩盘等等经济衰退的灾难。有人已经指出，这场迟早要暴发的危机，有着深层的根源，实际上是人性与人文危机透过经济现象而浮出了地表。用中国人的话来说，就是精神文明危机的征兆，是对构建和谐社会最严竣的挑战。

    “该是改变昔日价值体系与生活方式的时候了！”美国学者发出了这祥的警告。我完全领悟和赞同这样的警告。是的，如果国人有意奔着昔日“美国梦”的目标奋斗下去，必将后患无穷，灾难无边。实际上，某些追逐“美国梦”的勇士们，除了在生产与消费模式上的掠夺与铺张之外，还表现在人际关系上的极端自我与自私，寻求个人的绝对“自由”与“解放”。他们藐视对朋友、邻居、伴侣、婚姻、家庭、子女的责任；放纵的性，隨心所欲的同居，轻率的结婚与离婚，无情的抛弃亲人，成了某些人的新潮与时尚之举。在他们那里，人性被贬损，文明被糟踏，由此而导致的感情悲剧、婚姻动荡、家庭解体及至自毁凶杀等等问题，无疑给已有的社会经济危机雪上加霜。

    从我国官方发布的统计数字上看，从1979年至2007年，我国的离婚率，无沦是以总人口还是以结婚人口为基础而计算，都上升了近五倍。（见附表）而在北京上海等大城市，则上升幅度更大。以北京为例，用当年结婚人数与离婚人数之比而计算的特定离婚率，1979年只有2.5％；而到了2007年达到31％。这些统计数字是意味深长的。一方面它们反映了社会发展与时代进步给个人生活带来的更多选择机会与自由空间，但另一方面，它们也反映了社会进程中的人际矛盾与情感风险，其代价是十分沉重的。例如，当大量的中低收入者婚姻破裂家庭解体，社会保障住房的短缺问题就更加尖鋭；还不起房贷、车贷及商业贷款的人数增多；作为城市中新增的贫困群体之一即单身母亲的队伍在壮大；违法犯罪、吸毒酗酒、心理疾病等等问题更加突出。社会就必须为此增设大量的警察、监狱、法庭、戒毒所、心理治疗医院，……如此巨大开销，何以经济不衰退？如此恶性循环，何谈拯救危机？

    虑及上述，我想在此呼吁各级政府领导及广大社会公众：当大家都在讨论政府如何出手拯救房市股市、车市油市、金市银市乃至米市人市的时候，是否还该多一个关注点，那就是对于发生已久的“性市”混乱、“婚市”振荡和“家市”不安，民众应当作何建议？政府应当出手做点什么呢？因为家庭毕竟是社会的细胞，婚姻仍然是家庭的基础，幸福的婚姻家庭更是避风的港湾；在这个风暴袭击、灾难频发的世界上，人类的婚姻与家庭该担当怎样的责任？作出何种的贡献？

    我查找出前些时候从美国报刊上获得的一些信息，不妨介绍于此，以便我们在分析问题时增加一个视角，参考一下域外的经验。

    据称，美国德克萨斯州通过了一项立法，规定凡是参加完8小时婚前教育课的情侣，登记结婚时免收结婚登记费。该法律还规定了必须具有法定资格的专业人士和机构才能提供婚前教育课程，其内容包括如何处理人际关系中的冲突，夫妻沟通的技巧以及维护婚姻健康的理念和原则等。这项立法已于2008年9月生效。

    其实，早在1998年，佛罗里达州就率先制定了保护婚姻的法律，接着是奥克拉荷马州、马里兰州、明尼苏达州和田纳西州，其目的之一在于维护婚姻关系的严肃性和安全性，并以增加幸福的婚姻来降低离婚率。这些州在降低或免除接受过婚前教育或辅导的夫妻登记费用的同时，还提供相当一笔经费，以支持当地的专业教育和辅导机构承担此项公益任务，并新增若干教育培训中心和社区辅导站，以方便准夫妻们就近参加培训辅导。例如，得克萨斯州家庭研究所征集了相当数量的专业人士从事此项工作，以保证其30个区县都有培训辅导机构。德州家庭教育研究所执行所长R..麦克伦向媒体解释说，德州和其他州之所以采取此项措施，是因为整个美国的离婚率仍然居高不下，大约在50%左右；纳税人每年为高离婚率付出的代价估计超过120亿美元；并且，家庭解体的代价不仅殃及当事者本人的生活，而且他们的情绪困扰也给工作带来妨碍。这就是为什么企业界也鼓励其员工积极参加各种旨在维护婚姻健康的课程。他们说：“做这件事费不了多少钱，不做这件事才费钱呢！”

    全美婚姻教育联合会创始人D。索里女士，根据她十多年来在美国各地举办婚姻教育活动的经验，深有体会地指出：“那些信誓旦旦举行了婚礼的夫妻们，往往在蜜月刚过就开始冲突和争吵，总觉得自己找错了对象。这是因为她们对婚后生活怀有不切实际的期待。婚前教育辅导可以帮助准夫妻们预见婚后可能出现的困难，抛弃那些不切实际的幻想，认识到结婚意味着两个来自不同背景的个体要去建立一个新的群体，要去适应和创造一种新的文化和生活方式，从衣食住行到做爱、持家、教育子女、处理姻亲关系等等，这都需要重新学习和艰苦锻炼，决非轻而易举。”她还说：“研究表明，每一对天长地久的幸福夫妻都大约有十种以上的差异是无法改变的，这些差异在婚礼之后就会显露出来。在婚前教育中，要让夫妻学会把这些差异当作创造幸福婚姻的起点，而不视为找错对象的证据。”

    另一位研究婚姻问题的著名心理学家、华盛顿大学教授J。哥特曼也指出：“那些维持着婚姻幸福的夫妻和那些离婚的夫妻，其矛盾分歧的内容大致都差不多，无非是为经济、孩子、性和时间分配等问题而争吵。明智的夫妻们正是从这些争吵中学会了经营婚姻之道。”

    明尼苏达大学婚姻家庭教育中心主任W。多赫迪博士认为，要在夫妻教育中让双方认识到当今消费主义文化对婚姻的影响。消费主义价值观永远是喜新厌旧，觉得个人需求是不能用任何一个人和任何一件物品来满足的，因而要不断地更换消费品。在此种文化中，配偶也就被当做了满足自己需求的消费品。如果对婚后生活持有这种消费主义的期待，婚姻就一定不会长久，因为任何一种消费品的使用寿命都不长，需要不断更新换代，离婚再婚也就顺理成章了。

    反复推敲上述那些信息，联想到当前的全球经济危机和业已波及我国社会的“婚市”振荡，我内心确实感慨良多。

    美国作为世界上最先发达富裕起来的资本主义社会，那里的人们如今也最艰难地品尝着经济衰退的苦果。然而，他们也最先开始反省，最先探索富裕后的现代男人和女人应该建立怎样的关系，过怎样的生活。明智的美国人已经意识到，美元贬值，金融风暴，失业浪潮，乃至青少年犯罪、连环凶杀案、心理疾病、驻伊拉克士兵虐待俘虏，等等，无不潜藏着 “人性危机”的影子。而“人性危机”的根源在何处？难道家庭不是滋养和提升人性的最初和最佳场所吗？家庭不是培养好人和制造坏人的机构吗？如果回答是肯定的，那么。美国近年来部分州采取的婚姻教育措施，全国性的“健康婚姻运动”等等政府与民间的合作行动，也许就是痛定思痛后的新一轮社会变革之一。据悉，美国的这类变革举措，也开始得到其他西方国家的效法，如英国、澳大利亚等等。他们认为，这是为探索与创造解决当代全球性社会与人文危机和迎接人类未来的一场新的“文化革命”，必将具有深远意义。

    那么，反观我们社会主义的中国，情况又怎样呢？几十年前就有人预言“美国的今天就是我们的明天。”看来，无论从技术进步还是从积累社会问题以及当前的经济危机层面上看，情形似乎确实应验了那句预言；但从认识社会问题，尤其是认识婚姻家庭问题及其探索解决问题的举措上看，美国的今天似乎又很难成为我们的明天，因为,我们还没看到我国政府和民间机构在应对婚姻家庭问题上,有何明确的动作。

 

  附表：                      1979—2007年全国结婚、离婚统计

 

 

年度	登记结婚对数	行政、诉讼获准离婚对数	特定离婚率	总计离婚率
1979	6330538	299932	4.7%	0.66‰
1980	7166528	341100	4.7%	0.70‰
1981	10371000	389100	3.7%	0.78‰
1982	8307000	428000	5.1%	0.84‰
1983	7592269	418000	5.5%	0.84‰
1984	7784094	453978	5.8%	0.80‰
1985	8290588	457939	5.5%	0.88‰
1986	8989000	506000	5.6%	0.94‰
1987	9247372	581484	6.2%	1.10‰
1988	8971750	655168	7.3%	1.20‰
1989	9351915	752396	8.0%	1.36‰
1990	9486870	799435	8.4%	1.38‰
1991	9509849	829449	8.7%	1.44‰
1992	9545047	849616	8.9%	1.48‰
1993	9121622	909195	10.0%	1.54‰
1994	9290027	980980	10.6%	1.64‰
1995	9297061	1055196	11.3%	1.76‰
1996	9339615	1132215	12.0%	1.86‰
1997	9090571	1197759	13.2%	1.94‰
1998	8916913	1191162	13.4%	1.92‰
1999	8799079	1200566	13.6%	1.92‰
2000	8420044	1210713	14.4%	1.92‰
2001	8049816	1250457	15.5%	1.96‰
2002	7860287	1177165	15.0%	1.80‰
2003	8114086	1330752	16.4%	2.10‰
2004	8668275	1665412	19.2%	2.56‰
2005	8230508	1784791	21.7%	2.74‰
2006	9449900	1912814	20.2%	2.92‰
2007	9914000	2098000	21.2%	3.18‰

 

    小娟毕业于名牌大学外语系，在深圳一家旅行社当导游。她品貌双全，工作也很出色，但找对象却不顺利。一来她一米七的个子，当地能配上她的“猛男”实属少见；二来她的工作流动性大，一年到头在境内外奔波，难以做个相夫教子的贤妻良母。三十岁还未出嫁的她，在朋友的撮合下，勉强同身高一米八三的大勇结婚。大勇在政府机关给领导开车，长得浓眉大眼，一表人才。他虽然只有初中文化，但举止不俗，收入不低，还有住房，是小娟面对现实的选择。
    小娟婚后一年就喜得贵子，大勇心里很是高兴。他主动把母亲从乡下接来照顾儿子和打理家务，为妻子减轻负担。李娟是社里的“金牌”导游，产后只休息了三个月就上班去了。导游这个职业紧张而辛苦，节假日更忙，过年都多半不能回家团圆。小娟与大勇聚少离多的生活，夲已给婚姻罩上了一层不谐的阴影；她难得在家的那几天，又不懂得“将功补过”，还总是横挑鼻子竖挑眼，不是责怪丈夫不会教育儿子，就是数落婆婆不讲卫生，更不容忍大勇那帮司机哥儿们到家里来喝酒猜拳。
    大勇一直在默默忍受着，谁叫他高攀了这位女强人呢？他常对母亲说：“人家是城市小姐，文化高，见多识广，又比咱挣得多，就让着她点儿吧！”可是总这么忍来让去，大勇也难免感到憋屈。眼见周围的朋友同事享受着温馨的家，有着体贴的媳妇，节假日一家三口外出游乐，大勇心里好生羡慕。
    有个周末，单位团委组织单身职工到一家俱乐部唱歌，大勇也跟着去了。在红灯绿酒的欢乐气氛中，大勇一展歌喉，大显身手，把姑娘小伙们都“震”了。服务小姐丁某更是听得入神，一直不离大勇左右。    夜深了，歌厅的人群渐渐散去，唯有大勇恋恋不舍。他把桌上剩下的三瓶啤酒都喝下肚了，然后借着酒劲儿一曲接着一曲地唱个不停。最后实在累了，便一头倒在沙发上睡去。不知不觉，天已蒙蒙亮。丁小姐进屋收拾杯盘清扫垃圾，把大勇从梦中惊醒。他腾地起身，顺势把小丁揽入怀中。小丁半推半就，两人在屋内缠绵良久。
    那是大勇第一次与妻子以外的女人温存。新鲜，刺激，无需忍让迁就，让大勇那饥渴已久的胃口得到了前所未有的满足。他从此迷上了那家歌厅的丁小姐，不时地到那里去享受“特殊服务”。“人非草木，熟能无情？”，小勇和小丁的关系渐渐从熟悉到亲密。除了歌厅服务之外，小丁开始利用倒班的空闲到家里来陪大勇。单位领导知道，大勇在家又当爹又当妈实属不易，早就吩咐了车队尽量照顾他，所以他比别的司机自由而清闲。大勇母亲看到儿子常年守空房，觉得他有些可怜，因而对小丁频繁进出他家并不反感。就这样，小丁填补着大勇的欲望空白，大勇给予着小丁缺少的男性关怀，彼此满足着生理和心理的自然需求。他们相互还有一亇“道德”上的承诺：小丁不破坏大勇的婚姻，大勇不妨碍小丁找对象嫁人。他们知道，这样的关系不会长久，好日子过一天算一天吧。
    小娟虽然不常回家，但一直保持着与丈夫儿子通电话的习惯。这样，大勇对小娟的行踪就总是心里有数，也就不必担心与小丁偷情被老婆发现了。
    然而，'天有不测风云'。有天清晨，小娟从南京来电话说，她当晚要带团从深圳去香港，因时间紧不能回家，但很想念儿子，要大勇带上儿子，顺便给她拿件厚点的外衣，到火车站附近的香格里拉饭店与她共进晚餐。大勇对妻子路过家门而不入的情况早已习以为常了，这次他照例遵瞩到学校接了儿子，早早来到饭店恭候。还不错，小娟与父子俩整整聚了三小时，他们在饭店门口依依惜别时，已近晚上十点。
    大勇叫了出租车，儿子很快在车上睡着了。大勇想，今夜约小丁来家里最安全，于是给她发了短信。小丁这天下班也早，赶到大勇家剛过十二点。
    凌晨两点左右，门铃突然响了。大勇慌忙起床收拾现场，叫小丁坐到客厅沙发上就去开门。这是小丁第一次见到家里有个陌生女人，又是深更半夜，小丁的神情显得十分紧张，客厅的灯光是小娟进门时刚亮的。、凭着女人的直觉，小娟心里已明白了多半。
    说来也巧，这天夜里，小娟正在带团排队过海关，一名老年游客突然胃痛难忍，呕吐得直不起腰来，小娟只得电话通知香港那边来人接团入住，她自己则带病人和他的老伴儿赶往医院。经检查，医生说是胆结石引起的疼痛，无大碍，打一针止痛就行。但老人不放心，想留在医院观察一阵。急诊室里拥挤不堪，小娟只得租了间临时病房让老夫妇俩休息。小娟家就在医院附近，她也想回家歇会儿，于是给护士交代好就离开了。
    小丁趁小娟上卫生间的功夫赶紧溜出门去，大勇则琢磨着怎样向妻子交代此事。
    “不用解释了！”大勇正欲开口，小娟不耐烦地阻止了他，便在沙发上和衣躺下。其实她一刻也没睡着，天还没亮就匆匆走了。
    大勇在电话里向妻子坦白了一切。他说自己毕竟是个正常的男人，有身心需要，也有一份自尊，希望得到女人的崇拜和赞扬。这一切，从未在妻子那里得到满足，只有小丁绰绰有余地补偿了他。虽然小丁是个农村姑娘，几乎没上过学，但她的温存体贴和善解人意，使大勇享受到来自阴性磁场的滋养。实际上，自从有了与小丁的亲密关系，大勇才摆脱了这些年来的自卑、郁闷和空寂感，似乎身心都舒展了。他从未想过与妻子分手，这不仅是因为他有着对儿子的高度责任感，而且他也需要妻子挣的那份钱来维持家庭的消费，再说还有在亲朋好友的面子也得顾虑。
     小娟从香港回来径直去找了咨询师。她内心十分矛盾，愤怒与委屈中掺杂着厌恶与耻辱感。“当初嫁给他，已是鲜花插在牛粪上了，没想到牛粪还要找狗粪！他若勾上个象模象样的女人，我愿成全他们，但他领回那么个下三烂，真给我丢人现眼！”小娟在咨询师面前咬牙切齿地痛斥着丈夫的卑劣行径，要咨询师帮她出主意如何惩治丈夫和那个女人。
     现实生活中，“牛糞找狗糞”的男人还真不少见。尤其是那些原本“女高男低”的婚姻，或者在双方发展的过程中妻子的层次超过了丈夫，男人内心往会失去平衡。他感到无法在老婆面前“高人一头”，就不惜去找个低他一头的“下等女人”来补偿失落的自尊。“武大郎开店”，这种根深蒂的男尊女卑封建传统，害苦了男人也害苦了女人。
     具体到小娟的婚姻问题上，情况似乎还要复杂些。其中既有当初嫁人时的勉强和疏漏（双方在文化层次上的不般配），又有婚后夫妻聚少离多的不利生活环境，更有小娟缺乏“角色转换”的意识，在家里也俨然一副“女强人”派头，不给丈夫和婆婆留面子。当然，大勇的素质与品味，是导致“牛粪找狗粪”的深层因素。“版本不够·内存太低”的悲剧，发生在谋些夫妻之间，不足为奇。
      很难说咨询师能给小娟提供多少帮助，但她在择偶和婚姻维护中忽视的问题，可以给许多男男女女提供深刻的教训

                     外 遇 有 救吗？

                         ------婚外情危机中的夫妻心理

 

    在婚姻咨询实践中，“婚外情”的案例十分常见。多数情况下，“婚外情”并不直接导致离婚：“外遇”一方并无抛家弃子的动机，“受伤”一方原本想把配偶拉回来而不是推出去,因此去求助咨询师。此时，如何运用性别心理学常识去协助当事者谨慎处理隐私向题，就显得至为关键。遗憾的是，许许多多本来有救的“婚外情”事件，径直演变成了对簿公堂的离婚官司。一来因为当事者不得要领，鲁莽行事，硬是闹到“鱼死网破”的地步才去求助，为时过晚；二来因为有些咨询师对性别心理学陌生，缺少咨询经验，对“维情”即挽救婚的兴趣又不大，可能就轻而易举地将案子推给了律师。显而易见，律师对于按“标的”获取经济利益往往比挽救婚姻更加用心……

 

    佳欣和永泽在大学毕业前萌生了恋情，但毕生后却应聘到不同的城市工作。经过三年的时空考验，有情人终成眷属。不久，佳欣怀孕了，决定辞职投奔丈夫。从此，小夫妻团聚，男主外，女主内，其乐融融。

转眼间，儿子三岁了，佳欣有意送他上幼儿园，自己也好找份工作，告别“全职家庭主妇”的无聊日子。但永泽不同意。他的理由是：一来儿子身体较弱，担心幼儿园照顾不好；二来自己收入颇丰，养家绰绰有余；再则，他的地位正在升迁，很怕为家务所累。好说歹说，佳欣同意再熬三年，等儿子上小学另作安排吧。

然而，就在佳欣继续忍辱负重、奉献牺牲着打理家事和照料儿子期间，永泽却在单位有了情况：永泽升任一把手之后搬进了单独的办公室，年轻美貌的女秘书小惠早对这位风流倜傥、热情睿智的上司崇拜有加，暗中生情，进而亲密接触，失去分寸。

    一天中午，佳欣带儿子看病后路过永泽的单位，想与他一起午餐，可电话总也打不通，她索性带儿子直接去了办公室。推门进屋，佳欣被眼前的一幕惊呆了：永泽闭着眼横倒在沙发里，小惠披头散发坐在他腿上，地上的毛巾被、报纸果皮、矿泉水瓶等等，一片狼籍。佳欣慌忙拉上门退了出来，很怕身后的儿子看见那种场景。

    此时，如果佳欣的头脑稍冷静些，或者懂得求助专业人士什么的，事情也许就不至于变得后来那样复杂。然而，她毕竟是个传统女性，又处于弱势位置，视婚姻的安全和丈夫的专一为生命。那天，她仿佛看见另一个女人正在进攻她的婚姻城堡，试图占有她的丈夫，夺去她儿子的父亲。刹时间，愤怒、恐惧、忧伤调动起她的全部心理能量，激发着她的战斗勇气，驱策着她的自卫行动。被办公室那一场景激惹起来的佳欣，脑海里只有一亇念头：与那个女人拼命！她全身的热血沸腾起来。

佳欣匆匆将儿子送到邻居家，称有点事出去一会儿。她转头就直奔永泽的单位，恰巧在电梯口碰到那个女人。佳欣不加思索地使出了浑身的力气，重重地搧了小惠四个耳光，接着一把揪住对方的衣领，口里还大声骂着“狐狸精”，顿时引来了一群围观者。楼道里的保安见此情景，连忙通知了单位的许书记。佳欣乘机当众向书记揭露起那个“狐狸精”来。就这样，在不到半天时间里，永泽和女秘书的腓闻已在全所上下传得沸沸扬扬。伤心欲绝的佳欣还不肯罢休。她回家后立即给住在不远的永泽兄嫂打了电话，说是十万火急，求他们过来救助。

    下午一直在外开会的永泽，对事态一无所知。他照例下班回家来了。进门见兄嫂坐在沙发上一脸无奈，妻子在一旁哭得死去活来。永泽正想开口，门铃突然响了，原来是邻居送孩子过来了。兄嫂连忙把永泽推进卧室。

    半小时后，他们三人一起出门了。佳欣忍着心里的痛苦给儿子打发了晚饭，给他洗完澡并哄他睡着了。

    永泽彻夜未归，佳欣无法入眠。第二天中午，永泽趁妻子和儿子午睡时悄悄回房间收拾了一箱子衣物，搬到宾馆去了。

    整整一个星期，佳欣都在恶梦中度过。她一直没想好怎样开口向丈夫提起那件恶心事。她似乎并不那么怨恨丈夫，全部愤怒与仇恨都集中到那个“勾引”了她丈夫的狐狸精身上。她甚至向许书记请求将女秘书调离，或者让丈夫换个任职单位，以确保她的婚姻安全。她认为，自己所做的一切，都是在拉住丈夫捍卫家，却不曾意识到自己的捍卫之举怎样伤害着丈夫的自尊和夫妻感情。她以为丈夫是因为理亏，无颜面对她才躲出去的，还在理直气壮地等他回来认错和道歉呢。佳欣觉得，自己毕竟是个知识女性，有着起码的人格尊严吧。这次，她不想再让步了。

    佳欣与永泽就这样僵持着。她内心的不安全感丝毫未能平息，痛苦还在与日俱增。她千方百计打听到了永泽住的宾馆，不惜花钱雇了邻居家的保姆每天晚上到宾馆门口去盯睄，自己还不时地打电话问许书记那女人是否离开了。不料，她这样熬煎了两个多月后，等来的却是她最怕得到的结果――法院的传票。

原来，永泽在得知妻子的所作所为之后极为恼怒，他觉得自已与女秘书之间的关系并未超出轨道，单位同事中也无非议，并且小惠已开始交男朋友，还带那个男孩子来过单位。这件事，若不是佳欣小题大做，哪里会闹得他如此尴尬。令永泽感到丢面子的不仅仅是妻子到单位闹腾，而且让同事们看见了他有着一个多么歇斯底里、毫无水准的老婆，完全违背了他一向对同事们夸口的贤妻良母形象。再说，小惠还是个大姑娘，正在搞对象，若是风声传到她男朋友耳朵里，会招致什么后果呢？

永泽越想越生气。当许书记找他谈话时，他竟然谎称夫妻关系不好，当初结婚看错了人。他觉得这样多少可以挽回一点面子，也许还能得到书记和同事们的同情。为进一步找回自尊，永泽竟然横下心向法院递交了一份离婚申请书。

    佳欣是在收到法院的传票后通过永泽的嫂子介绍来找我的。亊情闹到如此地步，我深为这对夫妻惋惜。永泽的嫂子与我有几年的交往，记得她常向我提起永泽的幸福婚姻。如今突然闹离婚了，我还真有些纳闷儿。我看了永泽那份简单的诉状，在“感情不和”的理由下没有任何实际内容。我不相信永泽真有“休妻”的决心。永泽的嫂子事先也向我介绍了事情的原委。

佳欣拿着那张诉状来找我时，尚未开口就已泣不成声了。她说自已非常后悔，想不到永泽如此绝情。她称起初只想把那个女人搞臭，内心虽觉得十分委屈和伤痛，但并未和丈夫吵闹，没想到“恶人先告状”，永泽竟然有脸提出离婚。

    后来，我又单独约见了永泽。他不像佳欣那样直率，说话有些吞吞吐吐，一个劲儿地强调老婆的做法让他丢脸，令他无法容忍。他断然否认与那位女秘书有何不正当的关系，说完全是佳欣无事生非。与他两次交谈下来，我大致猜出了他的真意：他做出向法院申请离婚的姿态，仍是在继续挽回面子，并想警告老婆，迫使她让步，要她不再纠缠那件事，还想向外界证明自己是胜利者。我知道，不肯认输是男人的通病。

我向佳欣分析了永泽的心理，渐渐平息了她的担忧和怒气。我同时向永泽说明，妻子所做的一切，无非是要维护婚姻的安全和家庭的完整，决无打倒丈夫之意，站在一个女人的立场是完全可以理解的。当然，佳欣的行为过于鲁莽，那是由于幼稚无知和冲动所致，决不应当用离婚来惩罚她。看得出来，永泽已有些懊悔了。他问我现在应当怎么办。我知道，永泽并无决心离婚，只是做做姿态而已。但要他主动撤诉，恐怕又触及面子问题。我鼓励佳欣先向丈夫道歉，并建议她如期到法院应诉。我同时找了一名律师与法院方面接触，请求法院将这次开庭作为教育双方的机会。果然，双方在法庭上的态度都比较缓和，接受了法院的调解。永泽当然也见好就收，很快向法院撤诉了。接着，佳欣向丈夫陪了礼，主动到宾馆帮永泽把箱子搬回家去，并承诺今后不再提及那件事了。

    “阳光总在风雨后”。听永泽嫂子说，佳欣夫妻俩现已和好如初。永泽支持妻子找了工作，婆婆被接来帮助他们照顾孩子。一家三代从此和和美美。我相信，他们经历了这场风波，双方都会成熟许多。这次事件的经验教训，一定有助于他们今后的婚姻生活及心理沟通。

    “女人最要安全感，男更重自尊心”，这就是为什么当妻子发现丈夫在外面有情况时，总是把矛头指向那个可能威胁婚姻安全的所谓“第三者”，不惜找上门去兴师问罪，甚至大打出手，千方百计要把她搞臭；而丈夫发现或疑心妻子有“外遇”时，则多半不事声张，宁愿关起门来惩罚妻子，也不愿丢人现眼地去面对另一个男人。难怪，在赵本山演的一个小口中，末尾冒出这么一句话：“送我个帽子，还是绿的。”

在现实生活中，夫妻因不了解或不尊重对方的性别心理差异而在处理婚外两性交往或“婚外情”问题上鲁莽行事的例子并不罕见，由此而损害夫妻关系，付出的代价是沉重的。

    所幸，佳欣和永泽没有在鲁莽和任性的路上走得太远，给挽救婚姻留下了机会。

 

 

 

    本世纪初以来，西方学者不断地研究婚姻状况与健康的关系，从而证明婚姻生活的重要性。下面介绍三项研究的发现。

 

2006年美国《心理健康》杂志发表的一项研究报告，指出女性健康与其婚姻状况有着密切关联。明尼苏达大学的研究者D·E·萨博士称，享有幸福婚姻的女性比较容易从职场的疲惫中解脱出来。他说，在一天的职场紧张忙碌中，身体内一种叫“可的松”（cortisol）的荷尔蒙高度分泌。回到家，如果有一种轻松愉快的气氛，“可的松”的浓度就会降低，身体的疲劳和精神上的紧张就得到缓解。研究者们发现，那些感到婚姻幸福的女性从办公室回家时，“可的松”浓度大大低于那些觉得自己婚姻不幸福的女性。这项研究还证明，男性的“可的松”荷尔蒙在下班后降低与否和他们对婚姻的满意度关系不大。“可的松”水平长期居高不下，会导致各种身心疾病，包括抑郁、焦燥、持续性头晕、人际关系冲突、社会适应不良，甚至可能诱发癌症。这是迄今为止世界上首次对婚姻满意度与“可的松”水平高低的日常监测。研究者们还在进一步探索婚姻状况与身体疲惫之间的联系。研究者们认为，婚姻幸福的夫妻与不幸福的夫妻相比，前者更能共同分担家务与享受恬静的夜晚,不仅使职场压力大大缓解，而且有助于增进夫妻感情

 

德克萨斯大学的另一批研究者对离婚女性患心脏病的情况作了考察，发现经历婚姻破碎过程和结果的女性，在其生命的中晚期患心脏病的概率比未离婚的女性高60%以上，而离婚男性患心脏病的情况与其离婚的关系却不明显。研究者们分析说，这是因为女性更多地从家庭生活的角度来看待自身的价值，而男性更倾向于从职业的方面来衡量人生价值。此项研究人员对10000名中年女性和男性进行了长达10年的跟踪调查，每年对跟踪对象进行一次健康状况与生活方式的访谈，其结果是发现其中10%即1030人患上了心脏病，离婚女性中患心脏病的占11.6%；而对照组的非离婚女性患心脏病的概率随年龄而增加。51岁的离婚女性中有10.9%患心脏病，而60岁的离婚女性中，心脏病概率达到22%，而同龄的非离婚女性只有7.3％患心脏病。

 

洛杉矶加州大学的研究者罗们特·卡普兰特博士对1989至1997年期间67000名美国死亡者的资料进行了分析，发现寡居单身者死亡率大大高于有伴侣生活的同龄人，无论男女都是如此。卡普兰博士认为，孤独比抽烟或饮酒对健康的伤害更严重。在19-44岁的死亡者中，寡居者是非寡居者的两倍以上。导致寡居者早亡的因素主要是“社会性孤独”，当然还有传染病和其他生活方式的问题。

 

遗憾的是，在我国尚无此类研究。随着离婚率上升和婚姻观念的改变，单身者队伍日益壮大。现在人们对健康问题重视程度较以前大为提高。我国医学界对食品与健康、环境与健康、运动与健康、生活方式与健康等等都作了大量的研究与宣传，但对于婚姻生活与健康的关系却未予关注。在女性健康方面，医学界已频频谈论女性孕产期、育儿期、更年期的保健问题，对乳腺癌.子宫癌等的预防和治疗也有诸多科学信息传播，但对女性预防癌症与保持良好的夫妻关系和享有幸福的家庭生活之间有何相关，却少有提及。看来，我国医学模式的转变过程十分缓慢，与国际接轨的道路还很漫长。

 

    第一次见小张是在三年前。她诉说自己的婚姻痛苦在于丈夫外面应酬太多，无心顾及她和孩子的精神需求，更不用说替她分担家务了。她感觉自己活得很累，很无助。这次小张来见我，仍说痛苦，痛在丈夫生意失败，面临倾家荡产。丈夫说要变卖家产抵债，求她带儿子先回娘家去住。

   “这怎么行呢？当初父母就不同意我嫁给他。是我自作主张离家出走的。后来父母看我们日子过得还不错，觉得他起码有本事挣钱养家，还有能力孝顺我父母，也就慢慢地接受他了。没想到，好日子过了不到四年，他的公司竟然破产了，还要我搬回娘家住。您说我该怎样去面对父母”？小张泣不成声，我感到爱莫能助。本来，夫妻遇到经济上的困境，只能自己去商量解决。但念及小张曾在我办公室出色地工作过，并且听她的诉说中还多少有些非经济上的痛苦，我还是有心帮她一把。于是，我提出约见她的丈夫。我知道，在这种时候，她的丈夫可能不愿意与一个陌生人接触。但出乎我的预料，两天后小张的丈夫王先生主动打来电话，说下午开车来接我去他的公司。

   我坐在王先生那间即将退租的会客厅沙发上，听他讲述了另一个版本的故事，道出了一个男人的苦衷。

   “我读硕士毕业那年认识了小张，当时她是一家大公司的总裁助理。我们恋爱了一年多，决定租房结婚，但她父母反对，主要是嫌我工资低，又没混上北京户口。但我向小张发誓，我会努力拼搏，定叫她的家人刮目相看。小张出于对我的爱和信赖，没顾父母的反对，毅然嫁给了我.

  “说来也是上天有眼。就在我新婚燕尔，韩国一家纺织品公司找我合作，我便辞职下海，借了一笔钱开办了这家贸易公司。我决心发奋图强，定要兑现对妻子的承诺。一年下来，公司的生意红火，很快就有了大笔收入进账。第二年买了房子和汽车，还有余钱给岳父母买了一套独居公寓。我觉得自己总算争了口气，够得上男子汉大丈夫了吧。”

   听得出来，王先生在讲述这段经历时，内心是充满了欣慰、自豪和感激之情的。

  “不久妻子生下了可爱的儿子。为了不让她太辛苦，我建议她辞职在家歇两年，一来可专心照顾儿子，二来可调养身体，享受我对她的酬答。妻子和她父母都欣然同意我们的安排。但很奇怪，妻子回家不久，脾气就变得很糟。不是抱怨我回家太晚，就是数落我很少陪她和儿子度周末，还说我没为她分担家务，她累得快吐血了。我要请个保姆协助她，但被她阻止了。您知道，我那两年正在创业的关键期，自己活得也很辛苦。我多想把事业与家庭兼顾起来，但实在做不到啊！出国，出差，应酬客户，忙得晕头转向，哪里还有时间和精力陪老婆孩子和做家务？我看周围那些正在打拼事业的男人们，情况似乎与我差不多。况且我在外边也没什么风流事，每月都有大把钱拿回家，内心觉得很是对得起孩子老婆。”

   此时，王先生脸上露出了委屈与无奈，话音里透着疲惫与酸楚。

   “然而，事不遂人愿。自去年以来，市场竞争加剧，公司的生意清淡了许多。客户拖欠货款或退货日益增加，韩方供货商也失去信用，以次充好坑了我。眼看堆在库房的货卖不出去，欠银行的贷款已到期限。我面前只有一条路：卖房抵债。可是老婆不体谅我的处境，反而说了许多难听的话，指责我不懂感情，连挣钱养家的本事都没有了，跟了我这样的男人真倒霉，等等。唉，做个男人真苦啊！“

   虽说男儿有泪不轻弹，王先生说到这里还是忍不住落下了辛酸的眼泪。他求我劝说小张暂时搬到娘家住，渡过眼前的难关。他说自己正在想各种办法应付困难局面，相信有机会东山再起的。

  “我才三十岁啊！我老婆咋就因眼前的挫折把我看扁了呢？天下的女人都这样对待男人吗？早知如此，我干嘛要结婚啊！”

   我真诚地劝慰了王先生一番，并答应说服小张改变态度，与丈夫一道渡过难关。我告诉王先生，事业生涯和婚姻旅途从来不是一帆风顺，挫折坎坷恰恰是对他们夫妻感情和婚姻成长的严峻考验，双方都需要努力和忍耐，相互体谅与扶助。

   王先生和小张的婚姻关系还在困境之中挣扎，但愿他们能经受住这段考验。审视他们的这段故事，不禁引发了我诸多的思考。

   无论是在中国还是外国，传统婚姻都曾经是作为“生育共同体”“经济合作社”而存在，夫妻要求不高，婚姻压力也小。然而，如今男女结婚，彼此对婚姻的期待都大大提高了。除了物质生活的保障，还要情感和心理的支持，文化上的志趣相投，性别角色的平等，再加休闲度假的浪漫情调，节日的礼物，生日的庆贺，以及性生活的满足等等。此外，又必须对孩子施以足够的父爱与母爱，以保证孩子健康成长。婚姻家庭的这么多内容，差不多够两个“全职”夫妻来承担。可是另一方面，当今市场经济下的职场打拼，对从业者也是格外苛求。每天工作10个小时是常规，周末加班理所当然，上下班路途耗去两三个小时属于正常，还有出差、应酬等等，这也差不多耗去一个人的全部精力。现代社会中，工作世界的确在与家庭世界的男女争抢精力和时间。无法抗拒职场压力的夫妻，只得怠慢家庭生活，其后果定会殃害夫妻关系。这究竟是谁的过错？夫妻们相互指责抱怨，都感到自己委屈，一场又一场的婚姻危机就这样此起彼伏。

   王先生和小张的婚姻并不是个例外。小张当初是出于爱情和信赖而嫁给丈夫的。孩子出世后，她辞职回家相夫教子，丈夫在外挣钱养家，这种颇为传统的婚姻模式本该缓解一些压力，但小张毕竟是现代知识女性，她不甘于传统的性别角色，内心渴望着丈夫与她平等分担家务、照料儿子、陪伴家人休闲度假，要说也是合情合理。然而，矛盾的是，身处职场高压下的丈夫却力不从心，这使夫妻双方的内心都感到痛苦。另一方面，小张及其父母已受惠于丈夫起初的发财致富，汽车、洋房给她带来物质上的享受时，也在助长着她对致富的更高要求。然而，天有不测风云，丈夫生意上的失利突然击碎了妻子的美梦，倾家荡产的局面着实在考验小张的婚姻价值观和爱情的深度。“寒窑虽破能避风雨，夫妻恩爱苦也甜”已成过时的神话，嫌贫爱富傍大款成了当今世俗女人的普遍追求，小张岂能出淤泥而不染？何况她背后还有一对颇为势利的父母，其影响也不可低估。所以，王先生的破产，必然会在夫妻关系上引起轩然大波。如今，因为这类因素而反目乃至分手的夫妻，虽不多见，也不希罕。虽说“同甘苦、共患难”是夫妻美德，但如今的世道，使越来越多的男女对这类美德不屑一顾。俄国作家托尔斯泰曾经这样说：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻却各有各的不幸。”但今天，依我看，幸福的婚姻和不幸的婚姻，问题都是差不多的。婚姻幸福还是不幸都越来越多地取决于三类因素：一是夫妻的价值观和对婚姻的期待；二是夫妻间的沟通技巧与调适能力；三是如何认识和处理工作世界与家庭世界的矛盾冲突。也就是说，当今的婚姻需要夫妻双方具有更高的智慧、更多的知识和更坚定的信念与承诺。而这些，恰恰是我们教育中最欠缺的内容。

记得我国的注册心理咨询师专职岗位是在2003年诞生的。那几年各地纷纷掀起了培训与考试热潮，媒体公布的未来十大热门职业调查结果，心理咨询师名列前茅。到处盛传心理咨询市场广大，从业人员将进入高收入群体，这使某些欲求创业和发财致富“新起点”的有志之士们颇为兴奋。据悉，短短三五年内，已通过初级和中级国家考试的心理咨询员、师级队伍已蔚为壮观，达到七、八万人之众。

然而，近观那些获得了资格证书的“专业人员”们的市场行情如何，不禁令人感到遗憾。心理咨询这个行业似乎并非像当初媒体鼓吹的那样在我国热门起来。那些曾花费高昂代价去求一纸资格证书的善男信女们，大多未能如愿以偿。许多人连当初投入的学习本钱都未挣回来，更何谈高级收入乃至发财致富呢？

我的一个学生小肖，大学毕业后本有一份不错的职业，但经不住那阵子心理咨询师培训机构宣传广告的诱惑，硬是辞职“下海”。一年多寒窗苦读下来，还真的接连考过了两级心理咨询证书。他满怀憧憬，不惜卖掉了自家的爱车，投入近二十万元开了一间看起来很像样的咨询所。起初靠亲朋发好友帮忙介绍客户，每天总有三至五人找上门来。他每小时收200元的咨询费，一天千把块钱的收入，勉强够付房租、水电和一名助手兼秘书的酬劳。三个月后，来人渐少，据说是求助者嫌每小时200元的收费太贵，又不能像在医院看病那样报销。小肖后来将咨询费调整为每小时150元，“回头客”每小时再优惠50元。然而顾客还是寥寥无几，有时一整天都在坐冷板凳。半年之后，小肖终于感到撑不下去了，决定关张。租房押金是退不回来的，装修及设备购置费也打了水漂。幸亏小肖的外语和玩电脑的水平都不错，又有先前在一家大公司的两年工作经验，他闭门反省三个月后终于在一家外企找了一份收入不错的工作。此时，他老婆和丈母娘总算松了口气，坚决要他死了心理咨询这条心。

当然，有小肖这样遭遇的人并不多。但据我所知，拿着资格证书无用武之地的心理咨询员、师大有人在。有的说占获证者总数的80%，有的甚至估计占90%。这种情形已影响到这两年一些专业培训机构的招生计划，心理咨询师培训课堂“生源不足”已露端倪。本来嘛，既然拿到证书也找不到工作，谁还愿意去拿那张证书呢？当然，也有的人是作为业余爱好或者个人“自助”解决心理矛盾而去学习心理咨询师课程的，以学得的知识惠及自己，倒也无妨，但那毕竟是少数。

据媒体报导，不久前汶川大地震的援救工作中，大批心理咨询师奔赴灾区去做自愿者，免费为灾民提供心理支持，也为自己所学的专业知识找寻用武之地，据说受到欢迎。但也有人议论说，灾民们正在水深火热之中，需求食物、衣被、帐篷、现金、医药等“雪中送炭”的帮助；医务人员和存活下来的当地邻里朋友施以安抚照护已属“锦上添花”了。心理咨询师们成群结队赶往灾区，以陌生的面孔和陌生的语言去实施心理救助，似乎显得奢侈，说不定还会添乱呢。究竟心理咨询师在灾区救援的成效如何，我们不得而知。

前几天与业内外人士就心理咨询行业的现状与未来作了一番自由探讨，大家当然是各抒己见，众说纷纭，但有几点情况和看法值得在此介绍，以供热心倡导和参与发展心理咨询行业的人士参考。

第一，在西方发达国家，“看心理医生”原本也是一种昂贵的保健消费。起初是那些衣食无忧乃至生活富足的有闲阶层人士，在感到空虚无聊、不快乐、不如意乃至郁闷、不想活下去等等情绪困扰时去求助心理医生。随着这一行业的市场营销声势加强、从业人员队伍壮大、社会福利和医疗保险覆盖面拓宽（当然也是因为经济的繁荣和社会平等观念的进步所致），下层平民百姓也可以享受到心理咨询了。然而，心理咨询和治疗在西方盛行了上百年的今天，形势依然不令人乐观。曾在加拿大多伦多开设心理诊所二十多年的国际著名心理学大师H·B·丹尼什博士在上世纪九十年代初关闭了他的诊所，“弃医从教”，到瑞士一所大学去当校长，同时从事心理健康教育。他说：“我觉得自己那间小小诊所无法应对源源不断、反反复复发作的心理问题当事人，尤其是年轻人。他们之中许多人因为看不到生命存在的真正价值，所以对自己、对家庭、对社会失去了希望。他们的问题已经超越了心理咨询师传统的工作范围。我意识到，如果不帮助年轻人从精神上站立起来，领悟生命的意义，他们的问题是终究解决不了的。所以我从二十多年的心理危机干预实践转向了心理健康教育，即预防心理危机，让更多的人不需要看心理医生。丹尼什博士创立的精神心理学派，集哲学、心理学、教育学、伦理学与社会学之精华，独树一帜，向传统心理学提出了尖锐挑战，在全世界二十多个国家心理学界引起了强烈反响。

德国心理学大师佩塞斯齐安在他的来华讲学中也谈到，现在德国的一些医疗保险公司已拒绝为心理治疗支付保险费，因为心理病患者旷日持久的疗程，反复无常的危机，使心理治疗费用高昂，保险公司不堪重负。佩教授创立的积极心理学，应用了包括东方哲学与宗教智慧在内的教育理念，也重在维护心理健康，预防心理危机。

由此看来，中国的心理咨询与心理治疗究竟向何处去？值得认真思索。

第二，中国经历了漫长的传统社会，曾经靠亲属、朋友、邻居、同事等等社会支持体系来援助个人排除不良情绪、疏导在爱情、亲情、友情中的各种挫折，也有很不错的成效。新中国成立后，心理学专业在大学被取消，心理咨询与治疗成了精神病医院的门诊。一般人的心理矛盾和情绪困扰，一度以“政治思想工作”来应对，提倡“促膝谈心”等等。总之，无论是传统的中国社会文化，还是现代的中国国情，都使中国人对专业的心理危机干预十分疏远，陌生甚至排斥。大学生羞于走进本学校的心理咨询室，一般老百姓不愿去看心理医生，这是普遍的事实，这与心理门诊长期设在医院，并与精神病院挂钩有关。再加上中国的医疗保障尚不包括除医院门诊之外的任何心理咨询和心理治疗费用，使非医院的心理诊所经营起更加困难。

第三，据有些开业的心理咨询师介绍，求助者中60%—70%的人是来咨询爱情、婚姻、家庭问题的。而我国心理咨询师的训练课程，几乎没有这方面的内容；咨询师们只好根据自己的经验和自学到的某些知识去应对求助者，其中自然是“八仙过海，各显神通”了。难怪有的求助者称：“花几百元钱去求助心理咨师，不如找邻家大婶倾诉一番，她的点拨还高明多了。”当然，也有为数不多的心理咨询师，既有较广博的学识和良好的专业素养，又有细腻的体悟与洞察力，自身在情感生活中有积极的经验、调适的智慧，加上高度的人格魅力，能够帮助当事者拨开迷雾，摆脱困境。但这样的咨询师毕竟太少了，他们多半还不是按“心理咨询师培训教材”训练出来的，其智慧、能力与技巧似乎与那张证书没多大关系。

第四，从根本上说，心理咨询是帮助个人应对心理危机的；而婚姻家庭咨询是关于人际交往的系统咨询，需要对从业者更全面的训练。不久前劳动社会保障部推出了又一个新的专职岗位——婚姻家庭咨询师。这也许能弥补当前由心理咨询师提供婚姻家庭咨询的不足。不过，未来的婚姻家庭咨询行业是否能火起来，也要看中国的文化、国情，还要看受训者们本身的知识背景、人格素质、人生经历和培训的内容及方式。对此，人们正在拭目以待。

第五，在西方心理咨询界广为盛行的个体主义价值观和所谓“价值中立”的原则，无论在心理咨询还是婚姻家庭咨询中，都是有害无益的。尤其是在婚姻家庭咨询中，个别咨询师以自己的消极人生经历和对两性关系的轻率态度影响求助者，更增加了求助者的困惑，加重了其感情危机。难怪有人说：“如果你想挽救自己的婚姻，千万别去找心理咨询师。××名师就是自己婚姻的杀手；如果你想把婚姻送上断头台，心理咨询师会帮你解决得果断些。”这样的“口碑”，似乎在国内外都有。记得在2003年时，美国明尼苏达大学婚姻家庭治疗中心主任威廉·多赫蒂博士就曾警告说：“蹩脚的咨询师可能毁坏你的婚姻健康。”他指出的四大问题是：1.担任婚姻家庭咨询的专业人员缺乏足够的训练，不具备执业资格，又无专门的督导对其工作进行评价与指导；2.咨询者对婚姻家庭的价值观和态度存在问题，对求助者造成危害；3.咨询者总喜欢给因婚姻问题而找上门来的求助者或其配偶贴上各种心理疾患的标签，或者径直对求助者说：“既然你这么长时间都感到不幸福，为什么还要与他（她）生活在一起？”于是，求助者就只剩下一条路了：离婚！原本想挽救婚姻的希望彻底破灭。

我在这里指出当前心理咨询行业的种种不足甚至弊端，无意贬低那些训练有素并全心全意为求助者服务的咨询师们，只想提醒主管这类专门职业的政府部门和行业协会，应当汲取一些国外同行们的经验教训，并总结我国五、六年来心理咨询行业兴起与发展的实践，重视该行业存在的困难和问题，让下一个新的职业——婚姻家庭咨询师不要重蹈覆辄。也想提醒广大公众，当你有了心理危机或婚姻挫折时，不要“有病乱投医”，要审慎选择有德行、有经验又有能力的专业人士。至少要在网上查询一下你要去的机构和那里的执业者情况。

    近年来，常常听到某些钻研“性福”的人士谈论，说口交如何“新潮”，它既可避免怀孕，又可带来异常的性快感。据说，口交这种性行为方式已很受现代青年男女青睐。

    日前偶尔读到华盛顿邮报上一篇由医学博士罗白·斯泰因（Rob·Stain）写的一篇专栏文章，打破了我对性学家们“口交”理论的迷思。我觉得很有必要将这篇文章的主要内容介绍给广大青年朋友，以便对口交可能导致的某些疾病提高警惕。

    斯泰因博士指出，导致生殖器癌症的性病病毒，而且极大地增加了患喉癌的危险。这是一项研究得出的结论。该研究选择了100个感染了衣原体病毒的癌症患者和200个非衣原体感染的癌症患者做比较，发现受衣原体病毒感染者患口腔内癌症的几率比未感染衣原体病毒的人高出31倍。尽管过去的研究也曾指出衣原体病毒可致口腔癌，但这项新的研究首次确认了衣原体病毒与口腔内癌症之间的关系。那么，口腔癌患者是怎样感染衣原体病毒的呢？研究数据表明，在排除了抽烟喝酒这类因素之后，以口交作为性行为方式的人比非口交行为者高出3.8倍—8.6倍（取决于口交性伙伴数量），其中未显示出性别差异。

    位于波特摩尔市的霍普金斯大学医学院流行病研究所助教M·C·吉利森指出：“口腔感染了衣原体病毒是一个高危因素，这一点已是确信无疑的。”
    吉利森主持的该项研究，其成果已发表在《英格兰医学》刊物上。

    上述医学研究结果有助于解释为什么近年来口腔内癌症的患者会增多，尤其是在那些既不抽烟也不喝酒的年轻人中，而抽烟喝酒的年轻人是以前所知的口腔癌高为人群。吉利森说：“在过去10年中，我们发现患口腔类癌症的人群变化了，这与我们所发现的人们性行为方式变化有内在的联系。”这项研究提供了新的证据，可澄清广为流传的关于口交无妨的错误概念。

    洛杉矶加州大学医学中心的M·A·丘斯特博士也指出：“许多青少年和成年人都声称他们采取了“危险性小”的口交方式，那就意味着，泡疹、尖锐湿疣、淋病、艾滋病毒和其他性传播病毒正在通过口交而蔓延。”

    据统计，与衣原体病毒相联系的口腔癌症患者每年摧毁着大约11000个美国人的健康，这与美国每年诊断出女性患宫胫癌的人数差不多。

“少女怀孕”已成为我国一种具有深远影响的社会危机，因为这些少女是未来的妻子和母亲。由于过早地怀孕和接受人工流产，使稚嫩的子宫受到伤害。而且，有些少女从初次怀孕到最终结婚要想做母亲的若干年内，可能不止一次地做人流甚至大月份引产，伤痕累累的子宫难以孕育健康的胎儿，甚至根本不能生育。从计划生育门诊和医院妇产科手术室获得的信息表明，少女人流大多是父母不知情的，她得不到手术后的休息和营养，更谈不上心理康复。其结果不仅是生殖健康的受损，而且是整个身心健康的毁坏。这样的少女成年后，如何承担家庭与社会责任？能否享有幸福的人生？所以，“少女怀孕”的危机殃及的不仅是今天的家庭与社会，更是明天的夫妻与孩子，殃及整个民族的未来。

人们在谈论“少女怀孕”的危机时，往往把重点放在“少女”和“怀孕”两个词上，强调对“少女”进行青春期性知识的传授，进而教给她们怎样使用避孕套，防止怀孕，等等。然而，近年来避孕套推广已可谓大张旗鼓了，哪个街道胡同没有卖避孕套的？计划生育手册几乎每户一份，少男少女们真的不知有避孕套这回事吗？少女怀孕堕胎风浪几乎与避孕套推广浪潮竞相高涨。从深层的背景上看，“少女怀孕”反映着怎样的社会问题呢？

我认为，“少女怀孕”如果仅仅从“少女”和“怀孕”两个词上做文章，根本无法解释清楚。必须看到，“少女怀孕”是成人世界的道德危机在青少年中的反映。

近些年来，无论是“前卫派”性学家的开放理论，还是媒体中的“性自由”鼓吹，以及“艳照门”之类的丑闻渲染，已在青少年中颠覆了起码的性道德观念与文明准则，即人类的性应当以爱情为前提、性关系应当与配偶关系保持一致。然而，性与爱情无关、性与婚姻分离、性是私事，性的娱乐价值高于一切，这类成人世界的所谓“前卫”观念与行为示范，使越来越多的少男少女不再遵从父母和学校对他们的“洁身自爱”要求。在“青苹果”少女课堂上，一位初中女生这样理直气壮地提问：“那些结了婚的大人还要在外边找性伴侣呢，我们为什么不能有性伙伴？我们也是有性欲的人啊！”由此可见，性交仅仅作为一种发泄性欲、满足生理需要的私人行为，与他人无关、与社会关系的“性自由”观念，已被部分青少年接受并付诸行动。

其次，大量婚姻解体，不幸婚姻的悲剧频频见诸报端。少男少女们耳闻目睹了太多的负面事实，甚至亲历了父母分离的局面，就很难相信自己将来能够享有幸福婚姻，这也许是他们难以自持的又一个原因。“青苹果”少男课堂上，一个高中男生这样表白：“那么多夫妻离婚了，没离的也在打架；还有亲子鉴定闹得沸沸扬扬，嫖娼卖淫好像也得到学者们的支持。那结婚还有什么意义？我将来就不结婚。所以，我不必考虑把性留给婚姻伴侣这回事。”四川省性社会学与性健康研究中心的一项调查数据称，在他们抽样调查的初三到高一的几千名学生中，已有14.2%的男生和2.2%的女生有过性经历；其中一半的人承认经常发生性关系；承认自己与两个以上异性发生性关系的占36%。这种情况，不能不引起我们对青少年的健康与未来生活的深深忧虑。

我了解到，以美国为首的西方社会从上世纪60年代开始的“性自由”文化，衍生出同居文化，无婚文化、离婚文化、不生育文化等等。迄今，这样的文化已影响了两、三代人的生活。同居、未婚怀孕、离婚、再离婚——爷爷奶奶们就这样走过来，还有什么资格去教育孩子自持、承诺、忠于配偶等等健康与道德的生活方式呢？于是，“无可奈何花落去”，叮嘱孩子们出门时别忘记带上“安全套”，就成了少男少女的长辈们唯一可以说出口的话。然而，一些调查报告又称，少男少女使用安全套不当、不愿使用或来不及使用，还是导致了成千上万的少女怀孕，大量的未婚生育。虑及这类问题的严重后果，七、八年前，从美国联邦政府到各州政府，推出了“守贞”教育的举措，每年以数亿美元的拨款支持公立学校教育少男少女怎样做到婚前贞洁，婚后忠诚，回归到富于承诺的一夫一妻关系这一主流文明的轨道上。许多民间机构积极响应，联合推出了“健康婚姻运动”，主要是开展婚前婚后的培训辅导，让更多人享有幸福、稳定的婚姻和安全而健康的性。美国的“守贞”教育和“健康婚姻运动”的成果如何，我们尚待观察了解，但他们的反省与改弦更张，难道不值得我们深思吗？我曾与美国的有关专家学者和民间机构负责人多有接触，常听他们这样真诚地劝告：“希望中国人民不要走我们走过的弯路，重犯我们的错误，那样代价太昂贵了。”

然而，遗憾的是，在两性关系与婚姻家庭领域，国人似乎正在步西方人上个世纪的后尘。离婚率攀升、婚前婚外性关系增多、大量“少女怀孕”等等便是例证。更遗憾的是，我国各级政府、民间团体和大众媒介，似乎对这类问题有些麻木；对美国和其他西方国家的反省与改变，也似乎不以为然。危险正在于此。

如今，“网恋”像一支高级兴奋剂，给青年男女带来几多享受几多梦幻；“网恋”又像一个高级魔鬼，给迷恋者带来几多伤害几多愁烦；然而，“网恋”又可能作为一种高科技“电子媒婆”，帮助孤男寡女们扩大择偶范围，跨越婚配难关。因此关于“网恋”的是是非非，我们不应作简单的判断。

有只“白天鹅”与一只“丑小鸭”在网上邂逅，坠入爱河。彼此情书往来，渐至绯侧缠绵，一方夜难安寝，一方不思茶饭。他们如火如荼相恋半年之久，“白天鹅”忍不住呼唤“爱侣”谋面。但“丑小鸭”惟恐美梦破灭，一味躲躲闪闪。有一天她实在躲不过了，便拉了女友同去“相亲”。但不料“白天鹅”那天动了心计，只打发室友送去信函。偏其室友是个“势利眼”，径直把信函塞入眼前的“靓妹”手中，而把“丑小鸭”冷落一边。从那天起，“白天鹅”就在“丑小鸭”的网上消失了，而陪“丑小鸭”去的那位女友倒与“白天鹅”的网上爱火熊熊燃烧起来。“丑小鸭”在失落、自卑、绝望和愤怒之中熬煎了好几个月，终于从虚幻的“网恋”中清醒过来。她称自己是一条“破网而出”的鱼，决心弃绝网游，回到现实的世界中去寻找爱的侣伴。

另有位叫“莽汉”的男士，贪恋着每日伴他到深夜的网友“娟娟”。他们的感情已是“陈年老窖”般的醇香，但“娟娟”就是不让“莽汉”一睹芳颜。当“莽汉”发出“最后通谍”时，“娟娟”却消逝得无影无踪了。“莽汉”心中那个解不开的谜苦苦折磨着他。半年后，他的“私人侦探”才告诉他，“娟娟”已是他两年前未能战胜的那位情敌的爱妻，此时，莽汉虽如梦初醒，但仍旧情仇难断。

还有“网恋”双方“拍拖”到约会时，竟发现本是一对亲兄妹在梦游爱的宫殿。诸如此类的“网恋”故事，听起来多么离奇荒诞。然而，渴望爱情滋养的青年男女，尤其是大学生们，如今对“网恋”的热情丝毫不减。

我作为旁观者，或许对“网恋”多一点清醒，但并不反感。我从中去理解今天青年朋友们的处境与需求，内心别有一番感叹。

就说大学生吧，他们背井离乡去求学，咀嚼着思念与孤单。他们求索爱情就象求索事业一样迫切，回应着生命季节的呼唤。然而，现实的爱情比学业和事业更加艰苦卓绝，它令几多男女踌躇兴叹。因此，无论是那些正在爱河岸边徘徊的男女，或者是与爱人失之交臂的过来客，抑或是几经沧海而梦断校园的倒霉蛋，都可以坦然走进网吧的聊天室，在那里既可以“实习”爱情，增加体验，也可来一次虚拟的爱情“自考”，争取在今后的实战中交一份美丽的答卷。至于那些被情敌击败者，更可以通过“网恋”重塑一个胜利的自我，排遣内心的痛苦与愁烦。

其实，那些在激烈竞争的岗位上奋力拼搏的白领层单身贵族们，如果现实的择偶成婚真的与他们孜孜以求的事业相冲突，从而使他们感到疲倦、压抑和“情感饥渴”的话，“网恋”就不失为一种补偿与排遣。权当作偶尔一次的“精神快餐”吧，不图饱足，至少也能解个馋。对那些不十分忙碌的单身者来说，现实中恋爱、择偶也不是那么轻而易举。尤其是知识水平较高、内心世界较为丰富的男女，多半不很情愿去登征广告或到婚介所去瞎碰运气，因此寄希望于在网上寻觅佳侣。这类人在网上认真严肃地发布真实的“情报”，等待同样诚实的应征者前来对话与相见。据说，“自助型”的网上征婚的确比婚介所用“托儿”做诱饵来得安全。还有那些不善言辞的年轻人，一步迈入现实的恋爱旅途可能感到步履艰难，而在网上练习交友，既便于保护隐私，又能增长勇气和自信感，何乐而不为呢？

还听说有人的恋爱择偶是“网下无意，网上有情”而成功的。那是一对办公室的异性同事，双方在枯燥乏味的例行公事中共处，从来没有心灵碰撞的感觉，日常工作中的种种矛盾分歧，还使双方产生某种排斥感。百无聊赖之中，双方都不约而同地迷上“网恋”。她的温馨美丽、柔情万种，感动的竟是对桌那位不解风情、冷漠而又挑剔的他。在虚拟的“网恋”中，她发现原本显得笨嘴拙舌的他，竟然如此“内秀”，在网络交流中展示出如此丰富多彩、充满“可读性”的内心世界。于是，两颗心终于碰撞起来，精神的爱火被“网恋”点燃。

总之，就像任何事物一样，“网恋”也是一把双刃剑。青年朋友利用它来消磨闲暇，排解孤独，寻觅知音，抒发情感，确实可享受到高科技带来的充实与方便。不过，青年朋友们当然也应当知道“网恋”的虚拟性与戏剧性，甚至迷惑性与危险性，从而对其取长弃短。我想，凡能上网的人，都不是弱智呆傻，无需别人过多指点。我还想呼吁年长的旁观者与“过来人”，对那些乐于用“网恋”来打发闲暇排解烦恼的年轻人，或是真诚渴望在网上寻觅知音的朋友，多一份关怀和理解。在他们尚未成功地从虚拟走向现实之际，不必劝他们向“网恋”说“拜拜”，除非他们真的患了“网络瘾癖症”，误了正常的学业与事业，出现了心理病态。

其实，在网络媒体早已发达的某些西方国家，世俗的婚姻介绍、媒妁之言早已被“电子媒婆”取代。在那里，提供恋爱择偶空间的网络服务已成为收入丰厚的产业。据说，大多数结婚的美国人是从网上找到配偶的，平均花费才25美元。近年来，西方“电子媒婆”的投资商已瞄准中国市场，雄心勃勃地在投资婚介网。欲知绩效如何，且听下回分解。