突然一下，难过得窒息。我知道我的任性使我说错了话。

认错。对方却黑了头像，下了线。

打了几排字，想去多解释什么。想想，便又删去。

也罢。毕竟我们什么都不是。我没有资格去指责他的一切。

错过就过吧。失去也许会比较不伤感。

我向来不是什么温暖的女子，带给别人的也不过是伤痛而已。

就让我一个人承受吧，那些没有人知道的真相。

手机从厕所里捞出来之后，我把它狠狠的在水下冲刷了几遍。

然后拿着面纸小心翼翼的擦，一块一块的掰下来，晾在一边。

像是知道它会没事一样，整个过程我都很安静。

半夜醒来，咳嗽不止。因为太疼痛的缘故，手一直捂着嘴。

晚上吃的东西，全部都吐了出来。倔强的后果就是自作自受。

感冒三天，失去声音两天。吃着杂七杂八的药丸，就是不愿意输水和打针。

电脑一直瘫痪在那里，没时间修理也不愿修理。

仔细想想没有它的日子，我也

也许是生理周期的缘故，最近心情有点低落。

看什么事情都是灰的。

表面上整天一副开心的样子，暗地里却让我觉得好累。

看镜子里的自己时，突然好想哭。

旧历润五月。这个季候不太明媚。时雨时晴。

破磨皮的后跟微疼。一走路，似乎整个世界都在坍塌。

我还是那么顽固。坚持的穿着它。

生活很规律，日子也还算顺畅。

这些都是去年今日我所希冀的。对此，我很感恩。

但还是想改变。忙碌和充实离我太远。

天气日渐暖和起来，风轻云淡的，感觉很舒适。

一直以来都觉得很累，但又不疲惫。(好像这句话一直重复的在说，都不知道是为什么）

15号的同学会，除了吃饭时间，我基本都是无聊加无奈起的。

成麻，地主，桌球我好像都没什么立足之地。或许我应该去深造一番的。

但我还是没有后悔去。

两年多了。一些人一直没见。

很高兴我和他还能做回朋友。他说：再次看见我的时候。他相信他误会我了。

雨下得有些清冷。似乎这才感觉到冬的来临。

即使这样，我也穿得并不温暖。冷的感觉。也许更清醒一点。

掰着手指数着日子，没几天自己又快老了一岁。

下一年岁里，我没有过多的期盼，只是希望每一步都能走得顺畅些。

2008，让我有些疲了。

实在找不到恰当的名头来开启这段眉首。
只是当音乐响起。心中又升起文字的曲线。

十一月的夜，我裹了一件单薄的衣裳，开始静坐。

这样的温度，对于我来说，恰好。

冰冷。或许可以酝酿出这段时间虚度的年华人生。

我在想念。从前之前，未来之后。

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今天去把头发拉直了。告别了卷发，其实特别不舍。

但看到现在的自己时，感觉像回到了从前。毕业那会儿。

怀念从前。就单纯的想过得快乐点。

近来一直在听<Send>。心里有股说不出的悲伤情绪。

那个人拉着我一直在跑。昨天的奇怪的梦。

也许是因为这几天一直没有理睬的原故吧。想多了。止住。

比起前段日子，蛮喜欢现在的生活。

规律。安定。

这一直是我所期望的状态。工作，但又不是太忙碌。

除去少许的无聊，我更应该感到的是满足。

毕竟我比玲和言都好，不是一个人在外漂泊。

她们都是让人心疼的孩子。

我是不习惯别人请吃饭的。

我很清楚

8—13 

22:10 开始静坐下来，顿木地敲打着键盘。

倾力的想表达一些，存储过久的东西。