亲爱的 

 

我不知道你看到这些话时

 

是多久以后了

 

但也许有一天   你会看到的

 

从昨天   日期上看超过凌晨了应该算前天了

 

我停止了每天对你说一个晚安

 

不知道你会否有 

 

哪怕一丝的失落

 

但要我停止每晚对你“晚安”的骚扰

 

我不知道我有多难过

 

你不会了解

 

我每天是多么地期待  想给你说晚安

 

也许知道    更大的可能是你不知道

 

也没关系吧~~   反正我一向都自己骗自己

 

然后也就不能冷静地思考你的想法了

 

你曾经说你明白了我每晚逼你说“晚安”的险恶用心

 

我原以为你明白了  

   后知后觉   真的有点可怕

   做任何事情都在最佳时机过后    

   在已经没有继续做下去的必要了

   才加入   才知觉

 

   有没谁来提前告诉我

   应该做什么  什么时候

   别让我对自己的时间后悔

 

   是当道的人无能  还是我真的不行

   但我从来都没怀疑过自己

   我一直相信一直相信 

   只要给我机会  我就会做得很好

   但机会  

   似乎我从来未曾抓住

   差的  到底是思考预知

   还是谦逊的心？

   我承认

   现在的谦逊已经不如从前了

   但我从来都未曾骄傲

   父亲告诉过我的

   我都牢记在心

   如果说为了自己我改不了自己的坏习惯

 

   为了小婷   我会改的

 

   真的

    原来不能醉  就是一种罪

     最近又好懒了```天天可以睡到11点才起`````

     什么考试呀``  什么功课呀``

     如果躺在床上```   

     就可以什么都不想````

 

     即使起床了 ```   

     也是顺手就把电脑打开```

     我想``

      

     最近有点欠缺激情了 ``

    就绝对要勇敢无畏地去做!

    哪怕明知会失败

    也别想着失败

  失败也好 

失败也别让人看到

    不向人倾诉失败

  狂欢在一个人的孤独

 

    “

     原来我真是好可怜的，连安慰也要向别人索取才有。

     可是我真的不知道该干什么了。

     也许，我会被自己的思想打倒。

 

 

 

 

 

 

 

      有时候我会低头   有时候   我会一个人走

 

    

     老是这样，心里一旦难受，困惑，便会背起包来到这里。来这里发呆一下午，望着窗外无声流动的景思索。真的，不知道为什么思索的时候总会不自觉地流泪，还好没人能看到，哪怕舌头上还残留着绿茶的少许涩甜。我似乎把这里当作内心滋养的温床，说不出的依赖。焦躁与急功求成的烦恼，也只有在这里会被头顶丝般缭绕的音乐理出头绪。又找不到自己了，我觉得，在模仿与对比中失去自己了。其实不用的，我想也没人会在意，即使我达到了，那也应该不是我想要的生活，那也是别人的路。我的生活，潜意识里的习性，也许只有遵照，在断绝留意别人眼光后，才会让我活得像水。

    内心的坚强能被满满的日程表筑起，也可被一句若无的话语推倒。找自己，像陶吉吉那样对自己说，在对朋友祝福的同时，对自己说，祝你快乐。

      真是好久也没更新了~~寂寞已经像杂草一样疯长

     

      要回家了~~~~~还有两三天吧~~~收拾收拾~~洗洗洗洗~~~~~~

    又到期末了，，，怎么时间开始加速了哦！！

    好多好多科目几乎变成空白，必须要开始努力了~~~

    又把自己放在一个忙到不能呼吸的境界````不知道这算不算是一种幸福~~~

    期末~~~考完≠完美的假期~~~时间太少~事太多~还要````````````

    开始加油！学习PP！！