回收站里还有244页博文，有关于那个女朋友的，更多的是关于你的。

我把一部分博文恢复了，尤其是关于思念笔记的那部分。

对于现在这个样子，我不想说什么，也不想解释什么。

你的现实，你的真实，你的挑剔，和我的无能和无奈，我都累得不想说什么。

回头看看自己走的这些路，都他妈的太傻了。也太幼稚了。

用的那些心，费得那些情，今天看来，都……

但是我还是要祝福你，祝福你找到个有钱人，找到个你喜欢的，找到个帅的，你们全家都喜欢的。

那样总比两个穷人在一起要快乐。

既然，你们全家都看我不爽，既然，你也这样自私并无情。那么我走的也好开心。

因为我对你最大的爱，莫过于对于你孤独和无助的心疼。

你能开心，我又何必闷闷不乐。

没了你，我还有朋友。没了你，也没那么多矫情和压力。

谢谢你。谢谢你让我那么傻的过了那么久。

今天我必须纪念，我是在负债好多的情况下，你离开了我，此时的南昌，二十六度，北京，零下四度。我过冬的衣服都没舍得买，就穿着短袖回了北京。

你告诉我的，是不要那么情绪。

好，我突然记得，去年的这个时候，我也是在

最后，用这个题目，作为这里最后的博文。

我确实是微笑着写的。

谁读懂了坚持，请告诉我。

我是陆涛，我太自我，我用我自己的方式去爱。我对不起。

我倔强的刷卡买衣服。我带着一丁点的帅，抽着烟离开。

陆涛，你怎么会这样了？

陆涛为什么不爱米莱？那是剧情，不是现实。

不懂。不懂。

很微笑，很秋天。

看《女人不坏》的时候，知道爱情的起源是因为对方身体上分泌的费洛蒙符合自己的口味，于是对这个人产生了爱情。

这两天一直在躁动。可是我固执的把签名写成：谁都别说，让我一个人躲一躲。

是啊。躲一躲吧。

过节了。自己在网吧和欧冠之间徘徊。我觉得我太累了。

因为发现了豆瓣的好玩。我开始上网就泡上去。去看很多的帖子，看跟帖灌水，带着马甲在里面拍姑娘。

Q上的头像闪来闪去的。我继续着自己的游刃有余。

我可以做很多，可是我不想去想爱情。

我有强烈的欲望。可是我不会去碰姑娘。

在我想来。我想把爱情变成理想。把理想变成现实。

我努力工作，积极进取。

我身体健康，我快乐生活。

我不知道。我还能做什么。

可是我也孤独，也寂寞。

往往我会很郁闷。又告诉自己别郁闷。因为没有必要，也没有用。

从来都没有怀疑过什么是爱情。觉得按照自己的方式去做，就是爱情了。

我知道，这样很折磨。折磨吧。纠结吧。

曾经的美好被破坏掉，也许就不再期待修复。

看着别人的女朋友这样那样的放假聚在一起。

和同学聊天的时候，她都要当妈妈了。现在老老实实的在家待产。她说，你还是那么文艺。

我有吗？呵呵。因为看黄总的书。昨天在豆瓣逛到了晚上十点。遇到了一个小孩，湖南长沙的。这是第二个叫我大叔的人。高三的小孩。写了很多关于外国电影主题的文章。实在不敢恭维。

小米和小朴在一起。是这个孩子。

他说，大叔，你是第一个经过我同意好友以后写HELLO豆邮的人给我。我很感动。

也许是的。人在被认可的那个时候，是觉得到温暖的。

我有些佩服我自己了。在网吧里不动地方的从两点钟坐到了晚上十一点。然后回家做了鸡蛋火腿老干妈蛋炒饭。

依依说，大叔你真厉害，躺床上可以喝可乐。

半夜看欧冠。恩，西班牙的不断点传球和绝妙的配合。让我真的很in。突然觉到自己真的好有激情了。于是半夜我继续练习用腹部发音。现在我可以在十分钟内进入状态了。声音的穿透也更加厉害了。

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我突然回忆起关于爱情的最初梦想。因为我在看CCTV3的时候，看到了王宝强。他因为坚持自己，现在和很范的人在一起。而我，几经

对比起黄总的博客，我这个忒俗了。

似乎是为了记录而记录。为了发泄而抒写。

昨晚两点多的时候，我头疼的不行。感冒导致的鼻塞。很不舒服。

昏昏沉沉的睡了下去。

早上被接二连三的短信给弄醒了。

上到经理，下到组员。各种祝福短信呼啸而来。

一个一个的回复。

1927年八月一日。共产党在这里诞生了。

很多人叫我去看升旗。可是头疼的不行。

睡到十一点。然后起床。

一条内裤挂身上。刷牙洗脸看着自己变瘦的身体。

练习了腹部发音。可是声音的穿透还是不行。

然后找到ATM，取了RMB.

到了招行，问了下信用卡买车的事情。

最早也要二十天。不知道是丰田还是现代。

再说呗。

自己觉得要做个快乐的孩子。不要再给这里填满忧伤了。

看了大狗寄给的书。

一多半。突然很想见下阿北。

一个成功的创业者。

按道理，豆瓣现在不在艺术区。

给网卡做了个会员。

十一就在这里过。

恩。买了凉皮。还有烤肠。还有红酒。还有四川拌菜。桶装可乐。这样躺床上过十一。

我要幸福。我想要的幸福。

我会刷卡

每逢佳节倍思亲。

普通的日子多么美好。上班，下班。见客户，做饭。

放假了，突然倍感孤独了。

一个人，在网吧难过。

那天半夜，听大狗说番茄树要关了。听说小龙龙腿折了。听说小金手指头差点切断。自己突然失眠了。

半夜给依依信息。她还没睡。可是回了湖南。

难过的时候，不知道去拥抱谁。

恨自己，为什么离开。北方，我爱的北京。有你的太原。

恨你。如果结果是那样。我不会原谅。即使以后过的很好。我要记得。你用一个破工作，给了我多少的无奈。

恨你，一个不通情理的女人。一个蛮横的女人。

去年的中秋。在一起。

今年的情人节。一个人。生日，一个人。中秋。一个人。

总是以为很坚强。总是以为恨好了。可是，还是觉得。没办法。

在国庆的前一天。我追客户到了半夜十一点。

多么希望，时光倒流。没爱过。

多么希望。自己，在夜店流连过。

多么希望。十四次的机会。抓住一次。

自己知道，说什么都没用了。

决绝，消失。

昨天在恒盛的时候，走着走着突然看到了方糖KTV。然后觉得很幻觉。因为那天从方糖出来，是半夜一点。可是明明是沿着南京路走的。结果现在这个出现在北京西路。

旁边是花荷酒吧。我在这里度过了我的二十二岁生日。

最近我的工作很顺利，按照提前的设计。一步步的走的很顺利。顺利到我用两个多小时就搞定了 一张六千的单子。

公司为我祝福。为我认可。

半夜和一一聊天。一个内向的小广告设计师。

她说，大叔，这个不好笑。

我说，小孩，大叔公司发了好多月饼。六种口味，我来送你一盒吧。

记得以前在北京，老省总是遇到90后的孩子叫他大叔。

原来岁月到中秋，白了少年头。我也成了大叔。

可是作为大叔的我，半夜躺在沙发上。算计着这个月能进账的银子，心里却越发苦涩。

还不如没有银子，那么不想着去1610公里以外的地方。

还不如没机会去想。那样就不会失望。

终于再次强烈的感觉到自己不被重视，不被珍惜。

终于再次强烈的感觉到自己不被珍惜，不被爱戴。

爱情啊爱情。

连续的喝酒唱歌去酒吧。其实也不过是工作而已。没办法。

吃完季季红火锅，然后去了方糖，方糖真是TMD贵，真是TMD好。方糖的音效，还有百年张裕的红酒。恩。加冰，加雪碧。

我在方糖的一个大包房里，自己在那里给你打电话。

工作后，很多的女孩讲车和房子。

看着很多女孩找了很多这样的那样的男人。

看着很多女孩又和人家上床后被甩掉。

她们哭。

可怜之人，必有可恨之处。

拍了一个镜头，放手机里。

这个镜头告诉我，我是一个多么好的男人。

还在蒸蒸日上。还在坚定不移。

多少姑娘也想往上扑啊。可是我知道为什么。

所以，从来，我就对女人超强免疫。

我觉得，不能对不起她，不能糟蹋自己。

不是为了说多么伟大，只是真的发现。有些感情。只有针对她。才能有。

很奇怪为什么我能断情戒爱。

叔叔一直怕我太小，抵抗力不行。

其实她又怎么知道，我来南昌，是为了什么。

而我，花着她资助我的钱，难道还要去不努力吗。

所以，担心，是多余的。

半夜打车回家。在出租车上捡到了二十块钱。

恩。。

原来纯情是这

在玉兔，想起了最后一次。

那天天气闷热。买了衣服。你送我的以纯上衣，送我的班尼路裤子。我刷了我卡里的钱。你给了我人民币。

那天，我们在朝阳四楼，吃了以前喜欢的吉祥馄饨。然后买了飞利浦的电动剃须刀。

翻看以前的日志。我写过，我要给我买第一个剃须刀的女人，一生的幸福。

现在离开廊坊都要三个多月了。最后一次见你。是拖着体力透支的身体。我们买完饭，然后送你到宿十的楼下。

最后一次，我没有抱你，没有吻你。

今天听到梁峰讲他的错误，才发现自己多傻。

你走的时候，我打电话叫醒你。然后告诉你，你自己走吧。我太累了。送不了你。

其实，躲在被子了，偷着流泪好久。

因为不敢送。怕一旦送了，是最后一次见面。

走之后，我们各自奔波。

为了以后，为了幸福。为了车和房子。我虚伪了好多。

在南昌。多美的寂寞。在南昌。多么的辛苦。

在南昌。被别人拒绝。被别人污蔑。

在南昌。我为了一个梦想。我想努力。

每天保持的电话，每天自己保持的向上。开始努力的工作。

无论现在多么辛苦，多么的没有收入。我都想。要做好。

其实，只是

一一告诉我，好男人要孝顺，有责任心，最重要的是要能让别人经常微笑。

我觉得我不好，因为我没有让她经常微笑。

我要努力。

感谢生活。慢慢的会变好。