不知道什么时候开始喜欢用“或许”

或许有些时候该这样做的

或许要是说了那句话就会... ...

一年了。

所有的事情已经发生了一年，不知道该用什么样的词去表达！

争吵过多少次已经不记得了，眼泪也流的差不多了，那种幸福的感觉也从来未曾感受过！

对于未来有太多太多的未知

能说的只有“奢望老天有一天能眷顾这个可怜的孩子”

无数次的告诉自己说要释然，总觉得已经麻木了，但最终结果下来都是否定！

这样继续快乐吗？我一头问号？不停的自问，这样的我到底是为什么？是太软弱了，还是太。。。始终为了仅有的那点尊严保留着最后的颜面，虚伪的伪装着那些痛，表面上幸福的笑容，只是给世界的，而自己剩下的东西还有什么？乏味，厌倦，无奈。。。 。。。难道这就是我一直不放弃，最终争取到的胜利果实？

每天像个怨妇般，对着屏幕，敲打着键盘，用无声的一切为自己呐喊，“到底是为了什么？”

我放弃。。。Give up！Game over！

    不可否认，08年的夏天是美的，尽管时间短暂，但我真正的体会到那份甜蜜的纯真友谊。

    的确是又回到了那个最美的时光，我们疯癫癫的在大理古城里摆各种pose，我们在下雨沥沥的洋人街喝酒，斗地主，尽管输的那个人老是我，我们在两个抱怨连天的大男生的呼喊下，逛遍了青石板路上每一家小店，我们买了好多好多宝贝，其实真正享受的还是那时，那人，那地的柔美时光，那时的感情的确不知道该用怎样的形容词来形容的恰当，我想这才是属于我们青春的张扬吧，我们在没有人认识的大街上肆无忌惮的疯狂着，我们释放所有的情绪跳着，闹着，是那样的享受，安逸！

    世界上所有的丑陋抛之脑后，回归到人性最本来的面貌，真实的笑着，说着，闹着。尽管觉得庸俗，当还要高喊着“forever friends”的大口号，和你们在一起我才是真正的我，谢谢你们，没有痛苦，全是快乐。

还是喜欢在深夜记录下这些文字，总在不停的告诉周围的所有朋友“一定要开心，自己才是最重要的”但自己却对此望尘莫及，我想之所以会讲出这样的话来是因为自己太过于孤单，太过于麻木了吧，木讷到不知道自己想要什么。一个几近冷血的人是不会有什么奢望的，亦或许是深夜记录文字过于昏暗，导致我一味的悲观，昨天突然听说达芬奇一个有趣的发现：这个世界上就在1秒的时间内，有差不多将近5430人在一起，而差不多这个数字的三分之一的人分手，而但你错过一个对的人的时候，你将错过约为102个人。或许，这没有任何根据，但我的确开始相信，宁可相信这些虚幻，也不要相信那些浮夸的所谓的“现实”。一切都够了，或许真像她说的，我错过了太多，我的确错过了，因此归结下来我现在的状况可以理解为“因果报应”，一个贪婪的小孩，永远不可能满足，而对于得到却也也满足的小孩，也得到了本不属于自己的报应。一切归结为“报应”。

悲剧的人生，或许在20岁的时候就可以这样断定！

突然发现，是的是突然。

是顿悟，是突发的，是瞬间，不知道该再用怎样的修饰词去形容这样的想法，这样的发现是多突然！

原来孤单寂寞的人不止我一个，尽管没有交流过，却在远处我发现了一个可能和我一样感伤的女生。就这样被伤害的无力反击！尽管不曾认识，但，却好像能提她说出好多她说不出的话，其实，更多的是来自自己心里的话，因为不敢自己说出来，只能替她来呐喊，对着另外一个男人。

“再有个性的女生都需要一个安定的依靠”

再坚强的女生都会软弱的蹲下，然后无助的抱着自己低声抽泣，需要什么只有自己心里清楚，却一切都是奢望！

所