闲来无事写篇日记。

29号是毕业典礼，也许那天才算是我真正意义上的毕业吧。对于毕业的感触，可以说有也可以说没有。人非草木，四年的相处说没有感情那是不可能的，但也不是很深，要说像马路上一个陌生人与我擦肩而过的感觉，好像又淡了点，很难讲清楚，也许是高中时对大学有了期待，而进入大学后又没有看到或感受到所期望的，难免会心生不满。

对于毕业可以说又期待又害怕，不想毕业是因为不舍得大学养老院似的生活，不想朝九晚五忙忙碌碌只为养活自己和爸妈。想毕业是因为对社会生活总有那么一点好奇，虽然看了听了许多社会的黑暗面，但始终不是自己亲身经历，也许会后悔，但人生总要有那么一次。

这两天火气哈大。

昨天是老妈50岁生日寿宴，为了交通方便，挑了离家不远的天雅村，结果冷菜还没上完就上热炒，而且这个热炒一看就知道是事先做好的，没有热气腾腾的样子，上菜的顺序又乱七八糟，冷菜没上完上热炒，热炒没上完上点心，搞得叫经理，虽然最后打了8.8折，但非常扫兴。平时大人吵架我都是看戏的，但昨天火气一下子上来喉咙也响了，跟着一起吵。

还有那个死人的网络，三不五时地断线，我厚得要命，换了3个MODEM了，还断断断，断得我火大死了，对着维修人员大发脾气，反正这两天心情不好，老是克制不住自己的脾气。

还有工作的事，也烦，发现大四了比高考的时候还烦，今年还碰上金融危机，形势更加紧张，我们这一届的就是倒霉，什么坏事情都在我们这一届，现在这个社会，没关系找工作难得跟什么一样，烦死了！

去年11月15日是偶在博客的最后一篇文章，今天，09年2月的最后一天，我又再次心血来潮打开了博客，换了背景音乐，写下了这篇文章。

老公一直说要带我吃新旺茶餐厅的菠萝油，正好我们在商量去哪里约会的时候提到要去人民广场，于是老公就说，那我就带你去吃那个好吃的菠萝油吧，能让老公从去年暑假记到现在的东西一定不一般，于是我兴致勃勃得打开点评的网页查起了推荐菜。

今天是偶老爸老妈的结婚周年纪念日，首先要祝福爸妈，祝福你们百年好合。。。

由于偶爸某些方面的价值观，因此这个周年纪念日过得还蛮平淡，可是不知道为什么，我却很想在这天做很多事，玩好玩的吃好吃的，于是就拖上老公替我爸妈庆祝这个特殊的日子。

悉尼主题餐厅是我今天在点评上搜到的，一开始被吸引是看到了5折优惠，接着去看了别人的评论，然后就在众多想吃的餐厅中决定了这家店。

晚上去的时候大概5点也没到的原因，店里除了店员没有一个顾客，但是踏进店里，就给人很优雅很舒适的感觉，当我看到店中沙滩的时候眼睛就开始发光，可惜我的年龄太大，不能缩小到店长允许我进去玩。

坐稳后我们就按照

在台湾人家做家教已经快一年了，相处还算融洽，孩子和家长都挺喜欢我，也正因为这样，家长两次要涨我的家教费，但是两次我都没要。

第一次是我做了近3个月，有次家教结束后家长突然多给了我20块，我拒绝了，原因是因为孩子并没打算考级，只是兴趣爱好，这20块我觉得拿得于理不和。

第二次就是前一个月，由于礼拜五晚上的课程导致我赶去他们家已经要5点半，而教完就要7点半了，只能在下课之后随便买的吃的填填肚子，家长觉得不好意思，想要每个月多给我100块伙食费，我也拒绝了，因为我常常都是等下了课回了家才吃饭的。

其实，这20块这100块放在我面前的时候我又何尝不想要，但我知道如果我拿了我的心便不会平静，别人说我傻说我笨，问我送上门的钱为什么也不要，可是我却觉得我要凭良心做事，不属于我的我就不不应该拿。就像今天，原本以为要上到7点半，没想到老师提早下课，而我早已推了家教，其实如果打个电话告知一声，我还是可以去教的，但是我却没这么做，因为我不想混，推家教的时候我布置的是两个星期的作业量，而我也知道小

再过14天就是我和老公认识2周年的纪念日了，时间真的过得很快，不说转眼间，但不知不觉两个人就到了今天。

两年了，真的很想感慨一下，又不知道从何说起，只知道这一路并不顺利，坎坎坷坷颠簸地走过，经历了很多喜怒哀乐，也许也因为如此，我们之间的感情似乎也并没有变淡，虽不及“热恋”，但仍旧甜而不腻。可以说，这也是我期望的,因为我知道一段感情如果开始得轰轰烈烈，那么过不了多久，就会趋于平静。

我们如同所有的情侣，争吵了和解，和解了再争吵，3天一小吵5天一大吵，就这样过了那么久，现在想来，觉得争吵虽然伤感情却也帮助我们了解彼此，怎么说，我们的磨合期虽然很长，不过却铸就了现在的美满，当然，还是会吵，但是这个分量也已经等同于调味料一样，不再是“第三者”

很希望这样纯洁的爱情在踏入社会后不会变质，虽然说未来的事情谁也不知道，但如果双方一直保有信念而坚持的话，也许就可以真的实现“永远”这个承诺。

我又回来了，我总是这样，周而复始地，抛弃它又捡回它，这样的心情记录从来没有长久过，我做不到坚持天天来看它为它添上一笔，而是想到了便来，不想到也就罢了。

没来的这些日子其实发生了很多，弟弟妹妹先后举办了20岁的生日party，我很高兴，作为一个姐姐，也作为一个自幼便与他们非常亲近的好朋友，我很喜欢和他们没大没小打成一片的感觉，因为这便是我要的亲情，而不是规规矩矩的一声“姐姐”。

规矩是我最不喜欢的东西，虽然说没有规矩不成方圆，但是即使这样，还是有法律不外乎人情的存在，那么规矩其实也是可以灵活变通的，也许几十年以后，现在所谓的规矩也都改得面目全非了，人们不再在规矩上斤斤计较是不是可以更快乐一点呢...

但一个人坚持遵循条条例例，你又怎么能说他不好呢，你只能说他循规蹈矩，是个老实人，你找不出借口去说他的不是，因为他一点都没有错。尤其是当他坚持你并不认同的规矩时，你所能表现的除了无奈还是无奈，只可惜自己没有伶牙俐齿，没有敏捷的思路，没有办法去矫正

在以前我可以说是一个没脾气的人，那时候觉得委屈了我只会哭，但绝对不会有反击或是其他有脾气的举动。但现在，我发现自己渐渐掩藏不了情绪，变得有点失控。

有人说，人的内心都有黑暗的一面，是人自己都无法察觉的，而最近我发现，这种说法在我身上验证了，自己心里黑暗的那一面正在扩大。

一直以来我都本着“多一个敌人不如多一个朋友”的原则与人相处，我会很喜欢一个人，但绝对不会很讨厌一个人，所以我的人际关系一直还不错，但是我这种平和的心态却不复存在，我发现自己的情绪开始极端化。

比如824车厢后面都有一个高台，一般我都会站在上面，高台的空间比较大，不用跟别人挤。通常站在高台上面的会是两个人，各朝一个方向，谁也不碍着谁。不过有时只要高台附近的人有准备下车的举动，就会有人虎视眈眈，甚至硬是厚着脸皮挤上只够两个人站的高台，以前我从来不介意占位的事情，被人抢了也无动于衷，只会觉得这个人好笑，但是现在，碰到这样的人，我不会再谦让，只会对他的举动感到生气，甚至在心里暗想车子急刹车把他摔下去，

1.曾经深深伤害你并离你而去的人，突然回来找你说想做朋友，你能接受么？

  再假如对方现在过得很糟糕，你愿意关心对方并给予帮助么？
  

  会心软，但是不一定能接受。如果需要帮助，会给予。

2.看了电影中感动的画面，你会不会流泪？

  一个男孩流泪了会不会让人感觉不坚强，你会不会觉得可笑？

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今天照旧是我的Family day，和老公约好在美罗城见。出门的时候天气闷得不得了，虽然知道这意味着要下雨，不过懒人总归是懒人，我就是不愿把伞往包里放。事出有因，我想我会体验昏迷，大部分原因就是因为没带伞。

事情是这样的，我和老公没目的地乱逛，最后实在没地方去就决定去网吧，就在去网吧的路上，天上突然掉下许多不知名的物体，而且越来越多越来越大，由于没带伞，所以老公就拉着我往商场跑去避雨，结果，经过一个斜坡时，我无比滑的鞋子让我顺势滑倒在了地上，很不巧，我滑倒的时候还带倒了老公，结果就看到一个巨大的影子从天而降，重重地摔在了我的身上，摔倒时候其实没什么，被老公这么“一坐”，我就七荤八素天旋地转了。。。一开始我还听到老公说“要紧伐，先站起来”，2秒钟后，我开始进入昏迷状态,非常神奇，脑子里像放电影一样，不断闪过很多画面，就像睡觉在做梦一样，也不知道什么时候，我醒了，发现自己倒在老公的怀里，胃无比得痛，大概被老公一屁股坐下来坐成内伤了。

事后老公说，他一直问我“怎么了，要去医院伐”，旁边还有旁观的阿姨说“哪能噶