今天，觉得好感动。

  因为一直处在无事忙的状态，竟是遗忘了很多人很多事。可是，你们，却依然还在。

  莫名的接到好多个电话，好多条短信，都在询问我周五的安排和需要的礼物。

  可是，亲爱的大家，连我自己都忘了周五是我的生日。

  深夜回家的时候，收到一个大大的礼盒，打开是gusee的包包。我的泪差点就这么滴下。

  我彻底没有良心的忘了哥哥的生日，可是哥哥却千里迢迢给我寄了礼物，并且留言跟我说等明年哥哥有钱了再给你买lv。

  你们为什么要对我这么好？

  我受之有愧，何德何能。

  你们记得我说过的每句话，为我翘班挨骂，买昂贵的礼物毫不心疼。。。。。。。。。。。

  而我，不知道还能说些什么。

  不知道该怎么表达我的诚惶诚恐，我对你们深深的爱与感激。

  谢谢你们在我成长的每一步里不离不弃，谢谢你们让我知道自己是值得被爱的，谢谢你们在每个小细节里给我的温暖。

  我不够成熟，很不完美，可是你们却爱我，多么美好。

  我这样这样的爱哭，都是你们浇灌出来。

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  结婚经费：

  房子150万（想要买在靠近彼此父母家的地方，又要孩子读书方便，选好的地段均价一万五一平方，加上公摊面积预计100坪）

  装修30万

  家具10万

  车20万

  婚礼10万

  保守估计，两年后结婚，需要的金额是220万。

  最近因为这些事情，吵架，烦心，退让，最后达成的共识。

  我以为结婚是件非常简单的事情，但真正面对了才知道原来并不是俩个人开开心心领个证就能解决的。

  为什么每一年都可以有那么多对新人结婚呢?明明是这么昂贵的一笔开销。

  终于破灭了所有关于豪华婚礼的设想，能把这些钱搞定我就心满意足了。从这一秒开始，做一个精打细算的小妇人。减少买衣服买包包的频率，戒掉下午茶的习惯，尽量选实惠的地方就餐。

  唉，唉，唉。现实是残酷的。

  我第一次对彩票产生了兴趣。

  我相信，下一站，是幸福。所以，一步步，手牵手，好好走下去吧。

  这些苦，总有一天会结出漫天的果实，繁花似锦。

  换了个成熟的发型，我也要渐

  今天走了一个下午的路，我不停的走，唯有走的时候我能感觉身边的一切，然后慢慢地遗忘我，遗忘了痛，遗忘了未来。我将手机调成静音，除了这个世界的嘈杂，我不想和任何人说话。我学会拥抱自己，让自己远离现实的侵蚀，用最低的条件存活着。

  但最低的条件是什么？难道就是用你的方式去爱？难道就是妥协退让屈就？

  如果不是俩个人共同期盼的未来，也就没有存在的必要。我愿意成全你。那么从此以后，那是你的未来，不是我的。

  我成了你和你的家人的对立面，我无理取闹，我贪慕虚荣，我不懂体谅。都是我。

  你理所当然的为了保护家人做一个英雄，你咄咄逼人的轻易的说出那样伤人的话。那是你。

  你是你，而我是我。不再有我们。

  我安安静静，简化成一具冬眠般活着却没有思想的生物。我不去思考你和我，只有这样才不会疼痛。只有不会疼痛，我才能继续爱你。

  我曾经没有迟疑的坚定过。可是现在，我不得不再你的逼迫和威胁下，为自己寻求一道退路。

  我不是无法体谅你的难处，我只是在你那句话出口后彻底心如死灰。

  我忍不住嘲笑自己，我何

  放假后，我的日子便再也没有计算。

  飞速的度过着。

  原以为会过上宅女的生活，却米有一天乖乖在家呆住过，很“充实”呐。

  基于我极度没有脑容量的原因，我决定一次性的记录一下能想起来的每件事，敬业的部分配以图片说明。

  1.看3d的阿凡达。

  这是我放假以后最重要的一件事情，面临了最艰难的考验。第一天，我信心满满的在九点到底金逸，电影院是还没开门，但是那个人群啊，黑压压的吓死我。

 排在我前面的大约有两百号人，两个小时后终于到我了。小姐说只剩下第二天晚上十一点第一排的位置了，我只好默默的离开。第二天二姐非常英勇的八点多就到金逸蹲着了，再挣扎了一个多小时后，终于买到了四张阿凡达的票。于是第二天晚上十一点我和

  此刻想要来更新，是因为上网买了两只小熊猫的小抱枕，今日收到了，好喜欢呐。口爱，口爱。目前成了我的新欢，抱着睡觉觉，O(∩_∩)O。

  实物比较美，而且N97的像素实在是不如夏普。。。。。。。。。。。

  另外，我放假了，有一个月的长假。好想出门旅行啊，可是米有人陪我。小姨此时正在巴厘岛晒太阳，好羡慕。拖了大家陪我去，没一个人响应我！！！巴厘岛都要淹了啊，又便宜，为什么你们都不理我！想委屈下去个海南，还是米人陪，我我我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。~~~~(>_<)~~~~ 坏人。

  今天老爹心情好，携同俺娘和俺一起上街。暖暖的天气，老爹给我们一人买一个圆筒，哈赤哈赤的真开心。俺爹真大方，给俺娘买上万的大衣眼睛都不眨一下

亲爱的外公：

  明天就是你离开的第七天了。

  而我，明天给您烧完纸钱后，也该开始自己的生活。

  这几天的眼泪，留的像是一辈子那么多。

  我想给你写封信，第一封写给你的信。

  谁都不曾说过的，其实我小时候是默默恨过你的。因为你的不宠爱，因为我得病时你害怕我的到来把我拒之门外。所以，我曾经，恨，你。

  然而，在今年我看到一张小时候你搂着我的照片，满脸都是溺爱的笑容，我知道，原来，我是被爱过的。

  恩，其实我一直都是知道的。

  小学的时候给你买的那个生日礼物，你一直摆在床头；有一次带我出去玩，你毫不犹豫的买了一个好贵好贵的娃娃给我；当你得知我没报三中的时候久久的叹息；我说的笑话总能让严肃的你笑出声来。。。。。。。

  很遗憾的是，好多年，我都没有好好跟你亲近。

  甚至，我没有好好的跟你聊过很久的天。

  我有着爸爸妈妈没有的高鼻梁，刻出和你一模一样的模样。爸爸妈妈都不爱看书，可我从小就对文字异常的喜爱，如同你一般。这都是，你所赋予我的天赋，是我是你的血脉的证明。

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到底一个女人在这个世界上的价值是甚麽

感情如果失去了温度

变成了一杯隔夜冷茶

我们是不是还该紧紧的握着

努力用双手让它回温

我想让自己过的好

维持自己对世界的敏感

为自己的美丽与健康付出

关心身边的人需要的真实感受

不麻木不拖累不软弱对自己诚实

  过了十二点，就是2010年了。

  在新旧交替的时候，总觉得应该纪念些什么。

  在即将过去的2009年里，我所经历的，一幕幕在脑海里放映。

  有关亲情，有关爱情，有关友情，有关生活。

  我努力让自己远离纷扰，远离怀疑，远离冷漠，能再靠近温暖一点。期间走了很多路，遇到一些人，有眼泪，也有笑容。

  但，不管怎样都过去了。

  正式的进入了研究生的学习当中，我喜欢这里的老师和同学，我学到了一些知识，虽然依旧肤浅，却尽力过的充实。而最欢喜的是可以和小黑一起上学放学，一起自习，在明媚的冬日里，彼此温暖。

  我假装看不见生活里肮脏的那一面，从不对人说起，然后自我催眠。我满足于在你们眼里做一个幸福的小女人。你们给我建立一座城堡，让我自欺欺人却甘之如饴的生活着。

  我常常在夜里想起你，和我们的秘密。那都是曾经了，我也不会再那么歇斯底里的难过着。我告诉自己，终究那会是很老的时候想到的美好往事。我们会头也不回的走向彼此的幸福里。

  哥哥离开了，在很久以前的某个夜晚我掉着泪跟你说或许有一日我们会变得很生疏，你说

  作为一个科技白痴，我竟然还是买了几件很科技的产品，可是到现在我还是处在啊，原来它有这个功能的迷茫阶段。我想嘲笑一下自己。

  貌似是有一年陪哥哥去大利嘉买耳机之类的东西，意外发现psp出粉红版了，于是就激动的买回来，可是到目前为止我只把它当过mp3用过，对于一个不打游戏的人来说，它的存在仅仅就是粉红色！

  apple电脑是sex and city看多了，于是逆着一堆你肯定不会用的声音中还是买来了。结果一直在xp系统中存活着，据说高清晰高性能的苹果系统用过一次就默默的退出了。它的存在就是看到那被咬了一口的苹果，我的心情就很好。

  N97出mini版是上周和姐姐聊天中得知的，然后就心血来潮的缠着娘亲买了一架，虽然因此我的夏普9020c还没用到一年就惨被淘汰了~

  一直以来都不喜欢王心凌。

  但，很喜欢这首歌。

  因为有过的相同心情。

  送给你。