中国人干什么都愿意扎堆，美食一条街，美发一条街，小吃一条街，同类商品都愿意扎堆在一起开商店，这些倒也无所谓，可是今年结婚的也扎堆，我们单位的单身青年几乎都在今年了断了自己的单身生涯，光5月份就有4个结婚的，现在已经有两个怀孕了，明年还得扎堆生孩子，真是够爱凑热闹的。我结婚跟着凑了热闹，生孩子就不凑了。

昨天MC痛的厉害，入冬以来头一次还赶上降温了，晚上回家狠难受，东东晚上也不回家吃饭，我只好一个人在家抱着毯子躺沙发上看电视，其实，我最最不喜欢一个人在家，无聊空虚又寂寞，一点都不夸张觉得分分钟都难熬，想他赶紧回来，有时候还自己在家哭，他一回来我就欢实，立马多云转晴，昨天东东表现特好，我难受要等他回来给我做饭吃，他真的比以前早早就回家了，当然我也没有夺命连环call，他有点喝多了忍着难受给我煮了爱心面条还给我煮了第二天早上要带的鸡蛋，我无比感动啊，美滋美滋吃了好多，他这样照顾我真幸福哈。

今天中午第二次去宿爱民那看牙，第一次去的时候感觉这个私家诊所挺专业的，都要先拍一下牙根的X光片再决定怎么治疗，但是价格太高，堵一颗牙就要100块，我本来想治一颗牙，结果意

我家的暖气热熔管接口那漏水了，自打来暖气就开始渗，但是由于位置很隐蔽，我们一直没有发现，上周五晚上我俩在外面吃饭，恰巧那个饭店没有信号，楼下的爷爷打了一晚上电话也没找到我们，最后还是物业坚持不懈的努力下打通了电话，于是赶紧打车飞奔回家，我家倒是没什么损失，因为地板不是直接贴着地面铺的，下面有木方撑着完全没淹到，倒是楼下的损失很严重，一面墙全掉皮了，我们心里很过意不去，想赔偿他们损失，可爷爷说以后注意就好了，所以我们更加小心了，物业那天晚上简单处理了一下，还是渗水，只有用盆接着，物业也没有更好的办法，来处理了两次，越弄越糟糕，要整个供暖期用盆接也够闹心的。

今天我们俩去派出所落了户口，我想当户主，可惜没当上，派出所的户籍员连问我的意思都没有，直接就户主是他了，我很伤心。小时候总听说谁是户主谁当家，我就一直想当那个户口本第一页的人，可是没人给我机会，算了，不当户主就不当，反正我当家就行了，哈哈。

UGG收到了，打算等冰天雪地的时候再穿，我只想说鞋的质量真的很好，皮毛一体的，型也特别好，圆头，跟脚，没有真正拿到实物只看图片的时候真的体会不到，总之，

还是先从周末说起，平日里总是期待周末的双休日，早起的感觉实在痛苦，熬着盼着在周末睡到自然醒，做自己想做的事，可真到了周末，有大把时间睡觉的时候，又觉得这么睡上小半天荒废了时间，睡到不用自然醒的时候就觉得越睡脑袋越沉，所以还是躺够了翻腾着起来，该干嘛干嘛。收拾屋子成了每周的必修课，因为平时晚上没时间收拾，只有等周末来个大扫除，这个习惯目前持续了2周，发到cafe上的图片都被称赞我把地板擦的干净，真是让我感到羞愧，其实我也是个不愿意收拾屋子的人，只不过是这两周有所改变，还不知道能不能坚持下去。

矛盾的周末在于，睡觉觉得浪费时间，做家务觉得没做有意义的事，逛街觉得有意义了却嫌累挺没得到充分休息，充分休息就等于睡觉在家宅着，可宅着又觉得没任何意义，真是一个怪圈。我是个矛盾的银。

关于UGG，我还是在TB买了，正品专柜的要2000左右，真的不值那么多钱，只要是皮毛一体的暖和就行了，觉得我拍的那家店还不错，羊毛鞋垫已经收到了，找明白人烧了一下被确认是纯羊毛的，不过他家发货太慢了，我已经等了一周多了，拍下4天后才发货，现在还没收到货，等收到以后我会再对比一下，然后汇报滴。

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想哭

憋屈

崩溃

郁闷

压抑

难过

商场都合着伙的开始抢钱，远大，新一百，百盛，都开始活动，一年到头，从三八，五一，到七一，八一，十一，中秋，几乎月月都有活动，基本上是噱头多实在少，早已对商场这种不实在的活动行为感到麻木，所以俺这一年，也木有去商场买东西，我就等着何时让我心动让我出手。

周六去逛了下新一百，看上一双爱意的平跟靴子，满98减58，貌似挺有力度的，减完也要900多，我看了眼原价2000多，分明是把原价提高了，百丽，雅卓那跟菜市场似的竟然叫卖，仔细看过才发现百丽把去年的款都拿出来打折，还有许多人疯抢，觉得挺没劲的，鄙视一下闪人。我今年就准备UGG了，之前研究了半天UGG，俺目前很纠结。。关于真的。。假的。。唉

最近因为那个HINI，东东总要值班，大周日的我自己在家，给他打电话说我无聊，他说那就干点有意义的事，我说在家呆着除了收拾屋子没啥有意义的事了，他毫不客气的说那就收拾屋子吧。于是我就开始了大扫除，我发誓这辈子最讨厌擦地，讨厌归置东西。从下午1点干到5点多，天都黑了，擦了两遍屋里的地，还给两个屋的地板打了蜡，累的我现在脖子后背都很痛。我再也不这么干活了，累的我哇哇乱叫，还好有他给我揉后

天越来越冷了，妈的，我今年好像比每年都怕冷，早早的就穿上保暖裤，冷的想骂人，该在办公室里放个热水袋了。今年的十一是我有史以来过的最不开心最憋屈最无聊的长假，妈的，现在想起来都觉得没什么好交代的，只是想骂人。请允许我多次出现我的新口头禅--妈的。心里还是压着一股火，烦躁，都他妈别理我，都给我滚远点。神啊，请让我不想看见的人消失吧。妈的。。。。

昨天晚上心情很好，回家打开电脑放大音量边听歌，我边在厨房手舞足蹈的做饭，一口气做了三个菜，而且速度大有长进，在没有任何外力帮助的情况下，一个多小时搞定，蒜蓉油麦菜，肉炒茭白，油焖尖椒，哈哈，都是我爱吃的。茭白这个东西我是头一次吃，在南方这个东西很普遍，在北方就没有太多人知道这玩意，我家人是当竹笋尖er买回来的，后来经我从南方回来的姐姐指点，发现这东西原来这么好吃，其实没什么特别的味道，就是口感很好，味道也很香，又发现一个新欢。嘿嘿。蒜蓉油麦菜做过几次了，不过这次失败在原材料上了，油麦菜买老了，大概现在季节过去了，即使有叶子卖相不错的，口感也不如夏天的时候嫩，看来冬天要告别这个菜了。最后要重点说一下油焖尖椒，我是无辣不欢滴，爱吃

其实艺术节跟我没什么关系，我只是去当观众的，不过看罢还是让我心潮澎湃，身为一名哈电人有点小小的自豪感。文化宫这个地方好久远，大概高一的时候去过一次，学校在那开联欢会就再没去过，这次去还有那么点新鲜感。舞台布置的很喜庆，像个大红灯笼，不过我离舞台太近了，前面第二排，所以拍不出来整体效果。

节目单像那么回事似的。

三个可爱的老头，穿着工人的服装唱《咱们工人有力量》

集团

这周六在家宅了一天，做家务，看电视，打斗地主，还挺惬意的。要特别表扬一下我家的洗衣机，西门子滚筒比我自己手洗的要干净的多，尤其是我不爱洗的被鞋子染过色的袜子，也能洗的干净，我手洗的话也就洗个七七八八，费力气的事我可不愿意干。俺买了个好神拖，擦地也变得不费事，原来擦地至少要1个多小时，现在半个小时就搞定，当初我就说了，不能把青春和生命浪费在擦地上，好神拖还真的帮我解决了，我好像是在做广告，不过真的我很满意。

买了雪蛤好久了，上上周做了一次木瓜盅，按照网上的那些方法做的，我真的不觉得好吃，木瓜蒸熟了也不好吃，虽然雪蛤那个东西无色无味，可吃起来是真腥，口感像果冻，肥肉，还是塑料，说不上来，我不大接受的了那个，这周我又换了一个方法做，就是把雪蛤，木瓜切成丁，牛奶，冰糖，加点水，扔锅里乱炖，炖了有1个半小时，我以为会把雪蛤那个东西炖消失，结果还是有，我以为会把腥味炖消失，结果也还是有，无奈了，冲着雪蛤的价钱和传说中的功效，我还是忍着巨恶，像咽药一样一口一口的喝那个汤水，按理说，这些东西放一起，应该难吃不到哪去，可是我怎么就觉得恶心。据说雪蛤大补，吃多了会紊乱内分泌，我也不

最近一种巨大的孤独感侵蚀而来，在这个城市，似乎连一个真正懂自己的人都没有，没有人能听得懂我的心事，也没有人愿意倾听，我这种倾诉的欲望变成自言自语，经常情绪低落到感觉呼吸困难，我的抑郁症似乎又回来了，放大痛苦，焦躁不安，那种改变不了现状的无力感让我觉得沮丧和失望。

想有那么一个人，能一直一直陪着我，听得懂我，愿意和我一起吃饭逛街聊心事，哪怕是当我情绪低落的时候靠一下或是抱一下，可是身边却没有这样的人，没有人能感受的到我的悲伤。每每想起那些恶言，就不禁彻骨的寒冷，真的比抽自己还难受。当你托起一个人的手，却又被对方放开的时候，真的觉得爱情不是一个人的事，越是爱你越是觉得受伤害。当你不愿意成为我的寄托，不理解我的心思的时候，我觉得自己很孤独，好吧，是你不愿意被我需要，是你不理解我的状态，是你无视我的疼痛，是你要放掉我的手，还不需要我的关怀和拥抱。我只有当做自己是只流浪猫，找回我从前的骄傲，不再把你当做我的全部，不再倔强的试图说服你，不再期待，没有期望，请继续无视我。

我想尽量不难受，控制自己没有哭，可还是很伤感，妈妈在过安检的时候，我回避了她的眼神，我害怕我忍不住，一个人走出航站楼，去坐机场巴士，一路上都忍着没有哭，其实心想空了一样，我的主心骨去找她的主心骨了，那边还有一个人等着她，我不能一直霸占她，我还有自己的日子，她也有她的日子。就像前几天看到一个妈妈给自己的小孩写的一封信一样，在最初的日子里，我们不见面却也形影不离，你走到哪都把我带着，一直的几年里我们都在一起，那时候我还小，可是注定我会成长，会离开她的怀抱，甚至会有些叛逆与她背道而驰，甚至会伤害她，可是无论如何，她都一如既往的爱我，呵护我，也许现在，我以一个已婚的姿态才能比以前理解她的多，也许日后，我自己有了小孩会更加理解她的爱。今天早上看她忙活着为我买菜，收拾屋子，嘱咐我要爱护自己，我什么也不想说，也不想制止她为我做这么多，因为那种爱没法减少或者让她少为做一点。到现在，我才知道，这个世界上最爱我的那个人是她。我只有爱自己，善待自己，才能让她放心的远方不那么挂念我。我真的不会表达，心里深深的伤感，觉得五味陈杂，我已成家，却还这么骄纵，还那么孩子，何时能长大。

我们大