今天晚上心情很不好，是因为没有答应你来找我吗？这注定又是一个无眠的夜晚，听着悲伤地歌...你说你要的是过程，真的不需要结果吗？还是你已经对结果死心了？对我也死心吧，别再找我，别再给我打电话，我不知道我还能拒绝你几次，我只要知道你喜欢过我就可以了。

     你要求的我真的做不到，我没有你所说的魄力，也不是会拿自己幸福开玩笑的人，我知道自己可以做什么，不可以做什么。所以，请你忘记我，不要给我希望，我会在心里给你保留一个位子，干净的位子，淡淡的想你淡淡的流泪。          

     虽然我现在的爱情平淡无奇，我不知道该怎么维护这8年之久的爱情，虽然它就快有结果了，但为什么我一点都高兴不起来呢？就是因为你的出现，让我在你的怀里慢慢的迷失了自己。

     你说如果我们能在一起，你会乖乖的回家不再外面疯，是真的吗？可惜，我们没有如果~！

      心很乱，很乱，感觉现在的自己不是以前的自己了，是鬼迷心窍还是走火入魔了？讨厌现在的自己，做了不该做的事。没有结果的，也许你并不希望有什么结果，一直以为这样的事这辈子都不会发生在我身上，可偏偏控制不了自己，单独相处的半个小时，足够了，不要太贪心...会一发不可收拾的。虽然不知道你说的是不是真心话，也许只是因为我像那个她而已。

     我真的过不了自己这一关，我觉得现在这样就很好了，默默想念，默默相爱，真的只要看着你就很满足了，我不奢望什么，也不敢奢望什么，只想这样默默、默默的...从小就不会说谎的我，是瞒不住任何人的，8年的感情这么容易就背叛吗？

     不知道09年会怎么过，只是不想再这样，没有方向的在原地打转，希望工作的事可以顺顺利利的，不管是山海关还是北京，只要离开这里，去哪都无所谓。找一个可以让自己暂时逃避的地方，想清楚自己的心里到底可以装下谁。

    只要看着你就会满足的爱情，是我想要的。当她对我说喜欢你的时候，知道我心里是什么滋味吗?是该劝她坚持呢,还是放弃？我找不到答案。
    只是喜欢一个眼神，一个拥抱，一个吻。爱情真的这么神奇吗？我该对谁诉说这些？一直想避而不见，但一听到你的名字就忍不住飞奔出去，去赴三个人的约会~！我们只能是见不得光的一对，也许称不上一对~！
    你给不了她解释，是不是也一样不能给我我想要的答案？仔细想想，就算你给了答案，我又能做什么呢？放弃现在的一切？我不是那么洒脱的人~！我不能强求什么，我现在只能做的就是默默的喜欢你，偷偷的看你、吻你。我可以在这里清楚地记载我们的点点滴滴，慢慢回味属于我们的幸福~！虽然这里只有我自己！
    我想为你喝醉，一直醉下去~！

    告诉我，怎样才能把你忘记？

     一直天真的以为你是真的喜欢我，现在看来朋友说的很对，你只不过是玩玩，又不用负责任。如果不是，你为什么连跟我说明白的勇气都没有？我应该尽早断了见你想你的冲动，好好的爱另一个爱我的人。我没有资本跟你玩这种感情游戏，我不是你的对手，我会摔的很惨，甚至会赔上终生幸福...

     不要再在我绝望的时候给我希望，让我幻想，我怕自己会陷的太深，出不来。忘记一个经常见面的人对我来说太难了...

     看着你孩子般的睡脸，有种莫名的冲动。希望你一直都乖乖的，只属于我一个人，哪怕只有一分钟的时间。但是你身边最不缺的就是女人，你说过，像你的条件像找什么样的女人都不难，我信。不知道在你心里是朋友重要还是我重要，当从你嘴里说“这些酒都是为你喝的时候”，当你问我“你不知道我对你到底怎么样？”的时候，我不知道是该高兴还是悲伤，可能这就是所谓的酒后真言，也可能是把我错认为另一个人...就让我信你一晚，明天我就不再当真，让我做一晚上的傻子，静静的回味你对“我”说的每一句话，希望可以做一个好梦~！

     我知道我很天真。什么事都不应该当真。但我就是无可救药的想你~！无时无刻的想你~！

     你可知道？就算你坐在我的身边？你能感觉到什么？我也知道我爱上了一个不该爱的人~！你的表情告诉我无所谓。真的无所谓，这只是一场玩笑~！

       一天没见了，今天过的好吗？有没有人陪？在独自喝酒？会不会想我...

       当看到你的电话，我是多么想接，可惜我没有那个权利，我只能作为你朋友的女朋友的身份偷听，想知道你这个时候是和谁在一起，做什么。自己喝酒会醉吗？朋友说精神上的出轨比肉体上的出轨更不能让人原谅，不知道最终会走到哪一步，有没有结果。

       我们之间的问题你想过吗？我真的不想做对不起他的事，但我现在无时无刻不在做伤害他的事，我不能左右我的思想，看到什么都会联想到你，如果你在会是什么感觉？兴奋？甜蜜？还是不知所措？看来我是病的不轻。

       真的要好好睡上一觉了，明显有点体力不支了，但愿今晚不会太想你~！

     及不喜欢现在的自己，没有主见，摇摆不定，不知道什么才是自己想要的？

     知道好多事是不应该追求结果的，但我的性格不允许我那么做，虽然有的时候也想放纵一把~！有时候想想我是不是28岁泛桃花呀？怎么之前一点征兆都没有？

     越来越喜欢深夜带给人的寂静，可以让自己的思想任意延伸，伸到现实无法想象的领域，在另一个世界里无忧无虑。但当东方泛白，现实又不可阻挡，真想一觉睡过去不再醒来。

     今晚你是不会来了，因为你的身边不缺伴侣，你只有在孤单寂寞的时候才会想到我，就算这样我也知足了，毕竟我没有本钱去赌这一场，没有信心去和别人争。你身边不缺女人，但你心里缺，我宁愿做你心里的那个人，也不愿和你身边的人争宠，我只想在你看见的地方祝福你，今生能有个好归宿~！

     事事难料到，谁又知道我今后会怎么样？只能听天由命了~！

     日渐安静的心，又让你搅乱了`！刚刚想把你忘记，又失眠了~！

     真的喜欢我吗？自己一点都不敢肯定，我很了解自己的性格，天平一样摇摆不定。如果你不喜欢我，为什么那种眼神？不喜欢我，为什么牵我的手？难道是你喝多了？想不明白~！

     从第一次相遇到今天，知道我想你多少个夜晚？为你失眠，为你吃不下？朋友都以为我病了，但我自己知道不是，是想一个人太入神了。无时无刻不想你现在在干什么？和谁在一起~！就像今晚一样，你又是和哪个妹妹在一起？是刚认识的吗？

     知道你的寂寞，你的狂放不羁，我只是想给你我的安慰~！也许你我都是寂寞的人，也许你并不像我想象的那样是认真的，也许你只是玩玩而已...但我玩不起，说我单纯也好，傻也好，我不能追求没有结果的爱情，我没有本钱在玩了~！

     估计今晚又是个无眠的夜了`！

     不知道现在还有没有人来这里了~！反正我是把它遗忘了好一段时间了，明天就是光棍节了，也想好好的疯狂一把，毕竟这么多年没真正的为自己活过。

     今天心情很乱很乱，在心里竟然找不到一点安静的地方，看似两个人的幸福，为什么脑子里老是想些别的事情，好久没有这样了，一团糟。八年的感情不会不堪一击吧？或者是...

     有的事情是不能做的，有些事情也是不能去想的，可怎么脑子偏偏不听话，总是如果如果的。

     总会不自觉的把朋友的不幸联想到自己的身上，如果我是她我会怎么做？我肯定不会像她那样坚强，我会抛开现在所有的一切，找一个自己向往的城市，过自己的生活，不会被以前的一切所打扰。

     如果在给我一次机会，我肯定独自过一辈子，交自己的朋友，不受任何人约束。

     从上大学开始起，我好象一直在网上在等某个人的出现，到毕业，到工作，到现在也是，看来今天是等不到了，会醉的一塌糊涂吗？但愿今天是喝多了才会这样...