想想，还是写两句吧。就两句，嗯。

1. 世界上分两种人，看得懂人间失格的人和看不懂人间失格的人。

2. 我们为什么要看另外一种人的脸色，那样才是真正堕入叶藏的命运中了吧。

并不是我让女人去死的，我也没有卷走女人的钱财。只听见我的内心深处某个角落里回荡着这低沉的、但却竭尽全力的抗议之声。随即我又转念想到，那一切都是自己的不是。而这正是我奇特的特性。

我怎么也无法与人当面抗辩。我拼命克制着，不让自己的心情因烧酒阴郁的醉意而变得更加阴森可怕。我几乎是在自言自语的嗫嚅着：

“不过，唯有被关进监狱这一点，不算是我的罪。我觉得，只要弄清了罪的反义词，那么也就把握住了罪的实体。神……拯救……爱……光明……但是，神本身有撒旦这个反义词，而拯救的反义词却是苦恼，爱的反义词则是恨，光明的反义词则是黑暗，善的反义词则是恶。罪与祈祷，罪与忏悔，罪与告白，罪与……呜呼，全是同义词。罪的反义词究竟是什么呢？”

“罪的反义词是蜜，如蜂蜜般甘甜。哎呀，我肚子都恶了，快去拿点吃的东西来吧。“

“你自己去拿来不就得了吗？”

我用平生从未有过的愤怒的声音说道。

“好吧，那我就到楼下去，和良子一起犯罪后再上来吧。与其空谈大论，还不如实地考察呐。罪的反义词是蜜豆，不，是蚕

我在那儿稀里糊涂地呆了一周左右。透过公寓的窗户，能看见一只风筝绊在了不远的电线上。裹胁着尘土的春风把风筝吹得个七零八落，但它却牢牢地缠在电线上不肯离去，就像是在点头首肯似的。每当见此情景，我就忍不住苦笑起来，面红耳赤，甚至被恶梦所魇住。

“我想要点钱。”

“……要多少?”

“要很多……俗话说‘钱一用完，缘分就断’，可真是一点儿也不假啊。“

“你真傻。那不过是一句从前的老话而已……”

“是吗？不过你是不会明白的。照这样下去，没准我会逃走的。”

“到底是谁更没有钱呢？到底是谁要逃走呢？你真是奇怪呐。”

“我要自己挣钱，用挣来的钱买酒，不，是买烟。就说画画吧，我也自认为比掘木画得好呐。”

这种时候，我的脑子里会情不自禁地浮现出自己中学时代所画的那几张自画像，就是被竹一说成是“妖怪的画像”的那些自画像。那是一些丢失了的杰作。尽管它们在三番五次的迁徙中丢失了，但我总觉得，唯有它们才称得上优秀的画作。那以后我也尝试过画各种各样的画，但都

掘木出于爱慕虚荣和追赶时髦的心理（至今我也如此认为。除此之外，再也找不到别的理由）某天带我参加了一个叫做共产主义读书会的秘密研究会（大概是叫R.S吧，我也记不清了）。出席那个秘密集会只是掘木那种人领我“游览东京”的一过场罢了。我被介绍给那些所谓的“同志”，还被迫买下了一本宣传册子，听坐在上席的丑陋青年讲授马克思主义学说。而一切在我看来却是再明白也没有的内容了。或许他确实言之有理，但人的内心深处，分明存在着一种难以言喻的东西。称之为“欲望”吧，觉得言不尽意，谓之“虚荣心”也不确切，统称为“色情和欲望”仍然辞不达意。尽管我自己也是云里雾里，但我总认为，人世的底层毕竟存在某种绝不单纯是经济的、而是近于怪谭的东西。我是个极端害怕怪谭式东西的人，所以尽管赞成唯物论，就像肯定水往低处流，却不能仰仗这信仰来摆脱对人的恐惧，不能放眼绿叶而感受到希望的喜悦。不过我却一次不拉地参加了R.S的活动（仅凭记忆，可能有误）。“同志”们俨然大事临头，面孔紧绷，沉浸在“一加一等于二”那样初等算术式的理论研究中。见此情景，我觉得滑稽透顶，于是利用自己惯用的逗笑本领来活跃集会的气氛。渐渐研究会上拘谨古板的气氛得到了缓解，

转载这篇小说，就为一个原因：我看得懂。

看完好像有种一点力气都没有了的感觉。

人间失格

杨伟 译

我曾经看见过那个男人的三张照片。

第一张，可以说是他幼年时代的相片，想必是在十岁前后拍下的。只见照片上的这个男孩子被众多的女人簇拥着（看来，这些女人是他的姐姐、妹妹、抑或堂表姐、堂表妹），他站在庭院的水池畔，身穿粗条纹的裙裤，将脑袋向左倾斜了近三十度，脸上挂着煞是丑陋的笑容。丑陋？！殊不知即使感觉迟钝的人（即对美和丑漠不关心的人）摆出一副冷淡而麻木的表情，不负责任地夸奖他是“一个怪可爱的孩子呐”，也不会让人觉得这种夸奖纯属空穴来风。在那孩子的笑脸上并不是找不到那种人们通常所说的“可爱”的影子来。但倘若是一个哪怕才受过一点审美训练的人，也会在一瞥之间立刻发出“哎呀，一个多讨厌的孩子”之类的牢骚，甚至或许会用掸落毛虫时那种手势，一下子

最近还是有点迷茫，大的迷茫（或者说，要死要活的迷茫-。-）已经不存在了，不过还是有些相对比较中型的迷茫。

最近反思了吾过去的十年，尤其是看清了2005年被吾挑战过的底线。参加工作之后，自食其力，也算是有了真正的属于自己的平台。

我想我现在真的敢说这么一句话，如果只考虑我一个人的话，我想真的没有什么是拦得住我的。只要力所能及，没有什么想做的事情是我不敢做的。

但是好像人的一辈子确实不能只考虑一个人。

现在有很大的问题摆在面前，就是结婚。我觉得我还是个很传统的人，或者说起码杭州的两年离经叛道生活让我更加意识到尊重传统的重要性，我是个厨房里有三瓶酱油（好吧这成自我标榜了，干脆刻方印，三瓶酱油君-，-）的重视生活享受的人，我可不想扛着世俗的巨大压力可怜兮兮的朝前走。

所以我觉得趁合适的年龄找个老公生个孩子很重要，要求么，不高，老公不要太笨，主要是为了优生优育考虑，性格温和一点，因为好像偶有点冲动，而且属于典型的文来文对武来武对型，一物降一物的话，一般温和一点的人降吾比较容易-。- 然后，最重要的，门当户对……看吧吾真的粉传统-，-

但是其实不能不说心里有担心，摩羯

新选组看完已经半年有余了，这半年中，由于不再有那些横亘在自己面前过不去的坎，开始越来越更多的关注外物，关注这个世界自身的规律。

由于有之前的一些过往，对于寻找这些规律，我有充分的动力，和从自身身上可以得到的参考。

而也许，半年来我的最大发现之一，就是，真正能够困住并杀死一个人的，根本不需要什么惊天动地的事，而只需要周围所有琐碎小事的集合就可以了。

设你最密切的关系圈内有十个人，而当你决定要做一个件事的时候，这十个人一致的表示，你的想法是不靠谱的，试问，你还敢做么。

这就是每个人周围的新选组最简单的模型。

我说，我已经决定了，要战斗，不投降。于是别人笑了，你活得好好的，有什么值得战斗的啊。而我说，我要在十年之后回南方。于是他们再次笑了，你的想法太不切实际了，还有句没说出来的，你放弃吧。我们就活在这么一个荒谬的社会中。

直到看到了其他民族，我才知道这样有多荒谬。

还有两个例证，我更宁愿举历史中的，是因为身边的例子不堪言。一个是溥仪（这在其他文中引过，博客上应该没放过），他

结果我发现我真的是这种人，到生活安定，牢骚就变多了。

比如最近，努力的反思这个国家的文化出了什么样的问题，时间上，以从唐宋（或更远）延伸至今的维度，空间上，以美国和日本（最近主要是日本）为比较对象。

我发了很多牢骚，或者在一些人的眼里会是，说了关于这个民族的很多坏话，不过自己的回头分析，发现前提是，我已经开始从这个民族当前时代的文化所施加的长期的压迫（对我来说至少十年）中脱身出来了。我已自由了，逐步认清了它的本质，不再受它的压迫了。这时候，就不免牢骚无限了。反复的反思，反复的思考是哪一环上出了问题。

而正在压迫之中的时候，当然一方面无所知，身在此山中么，即便想抗争，亦无着力处，何况很多时候不知道可以抗争。另一方面，总之，我讨厌对施加在自己身上的外力发牢骚的人。

当外部的困境实际施加在自己身上时，所需要做的不过是积极的活下去，生活、为自己争取未来而已。这时候发牢骚是软弱的行为。而当已经战胜了外部的困境时，这才是发牢骚的时候。回首的总结，为什么会这样，是什么形成了这样的格局，看清这个世界，巩固自己的战果，也更有力的去帮助别人。

到现在，好

事实上我们每个人所处的位置都是一个孤岛。在这个孤岛上，你必须做出选择，是做德川家康，还是做丰臣秀吉。

这篇文章，看完了之后舍不得关网页，于是决定拖过来存照。

受到的触动很大，甚至觉得是在一片混沌中看到了一丝光明。看到了一种真正能够建立起一些东西的教育方式。

我在努力记住这个名字，李庆明，并以致敬。

民主的意识，可以如此简单的，通过基础教育的方式，植入人心，这点甚至使我感到震撼。

而这其中让人五味杂陈的，是这样的试验，必须完全依赖于一位坚强的校长（嗯，我认为坚强是最适合的判语）才能实现。它与李校长基本是一体的。这才是我们现在面临的真实情状。

在文尾，有学者说，如果中国有100所这样的学校，那么未来就大有希望了，那么我们是否能够找到100位这样善良、坚强、勇敢，而又执著的老师，这样的老师能否成为校长，教育局和以上的部门能够给他们以足够的宽容。

所以说，李校长最让我致敬的地方，甚至不是他超前于时代的理念，而是他的坚持。